Ты обязательно бросишь меня.

Я никогда не забуду тебя. Просто знай это, Хес. Знай, что сколько бы времени не прошло, я не забуду того, как мы с тобой были счастливы. А еще я никогда не пойму одной вещи: что с тобой стало? В тот вечер ты был сам не свой... Весь дёрганый, на нервах. Шугался того, как я внезапно мог заговорить о чём-то. Я даже решил пошутить тогда над тобой и произнести ту самую фразу, о которой до сих пор жалею. — Я всё знаю, Хес. - я улыбаюсь так загадочно и наклоняюсь к твоему прекрасному личику, ожидая ответа на свои слова. Твои глаза тогда вмиг стали по пять копеек, а дыхание участилось... Ох, знал бы я тогда, что ты скрываешь от меня, дорогой Лёшенька. Видя твой явно ошарашенный взгляд я лишь посмеялся, сказав, что это шутка. Ты заметно поменялся в лице. а сколько ругани было в тот вечер... У меня до сих пор отпечатались все моменты с того дня в голове. Да и ноги, кажется, снова начинают болеть от воспоминаний. И не только они... Ты бил меня везде, где можно было и нельзя. Мой милый Хесус, я не обижаюсь на тебя. Обещай только, что вернёшься ко мне. Ты же вернешься? Ох, а вот и стукнуло 12 часов ночи. Интересно, как скоро ты откроешь входную дверь в нашу с тобой квартиру? О, вспомнишь солнце — вот и лучик. Слышу щелчок. Как обычно срываюсь с места, подбегая к тебе. Снова пахнет женскими духами, но я знаю, что это вышло совершенно случайно. Ты смотришь на меня такими безразличными глазами, что хочется рыдать, но кто бы знал, что мне самому абсолютно похуй. Мы, как обычно, проходим молча с тобой на кухню. Я ставлю чайник на плиту, включая конфорку на половину, а далее подхожу к холодильнику, открывая его. Снова пусто. беру оттуда единственное яйцо, закрывая дверцу, и возвращаюсь к плите, точно также открывая и вторую, ставя сковороду. А далее всё по стандарту: подсолнечное масло, раскалывание яиц, щепотка соли и пару минут ожидания. Тарелка с едой ставится перед тобой вместе с кружкой зелёного чая. Я сажусь напротив тебя, смотря в твои глаза, которые ты стремительно отводишь, не желая смотреть на меня. Что, стыдно стало? от этих мыслей я усмехаюсь, а ты даже не реагируешь. Как жаль, Хес. Спустя несколько минут ты наконец доедаешь, даже не соизволив поставить посуду в раковину. Я привык. Подхожу к крану, включая холодную воду. Мне совершенно всё равно, что может случиться с моим здоровьем. Какой смысл в том, чтобы беречь себя? Домыв наконец за тобой, ухожу в нашу с тобой спальню, предварительно выключив свет во всей квартире. Ты уже лежишь в кровати, отвернувшись к стене. Я снимаю с себя одежду, оставаясь в одном лишь нижнем белье. Ложусь на свою половинку, накрываясь по самую шею одеялом. Невольно мне вспоминается то время, когда мы в обнимку валялись в этой комнате, разговаривая совершенно ни о чем и наслаждаясь друг другом и атмосферой. Что же случилось сейчас? Быть может я недостаточно хорош для тебя, Хес? Смысла спрашивать нет, ведь ответ я уже знаю. Незаметно для себя засыпаю с мыслями о том, что пора бы уже прекращать этот цирк, да вот только сил мне не хватит на это. Слишком слабый. Слишком жалкий. Слишком никчемный. Ты можешь искать тысячу причин не любить меня таким, но вот только от этого не поменяется совершенно ничего, ведь этих чувств и так давно нет. Ты стал холодным и бесчувственным. Или так только со мной? Я не раз видел, как ты улыбаешься на фотографиях с ней. Как там её... Алина? Верно. Она будет посимпатичнее меня в несколько раз. Хотя тут и сравнивать нечего: её волосы всегда уложены, а лицо ухоженное. А я что? Огромные синяки под глазами, ведь я жду тебя каждую ночь, пока ты вернёшься домой, чтобы вновь сварганить по-быстренькому еду и лечь спать с мыслями, которые потихоньку убивают меня. Волосы совсем уже отросли, а корни видны за несколько километров. Серые безжизненные очи, что, кажется, их обладатель давно убит несправедливой судьбой. Я рад, что ты счастлив с ней. Сколько бы раз я не повторял самому себе, что мне совершенно поебать, всё равно в глубине души таится обида. Ты предал меня. На утро тебя снова не оказывается рядом. Ах, как же жаль. Ты наверное сейчас сидишь у Алины и вместе с ней собираешься на прогулку. Твоя улыбка больше не принадлежит мне. Ты весь её и я перестал пытаться вернуть тебя. Слишком поздно что-то менять. Беру в руки телефон, смотря на время. 11 утра. Ещё есть время, чтобы подготовиться к стриму. Который день подряд я ставлю телефон на зарядку, ведь забыл поставить его перед сном. Иду в ванную, чищу зубы, смотря в зеркало и не узнавая себя. Кто это? Неужели я себя до такого ужаса довел? Видимо я понимаю теперь, почему ты разлюбил меня, Хес. Но ведь любят не за внешность, а за душу, верно? Нет. Как говорят: встречают по одёжке, а провожают по уму. Также и тут. Стараюсь делать это как можно быстрее, наконец выплевывая зубную пасту с кровью. Снова слишком сильно надавил, поранив десну. Как же всё равно. Умываюсь спешно, ретируясь поскорее с этого места на кухню. Не вспоминая, что было вчера, я открываю дверцу холодильника, но тут же ее захлопываю, видя, как там повесилась мышь. Надо бы сходить в магазин. С этими мыслями иду обратно в спальную комнату, наспех одеваясь в стандартную для меня одежду и по пути к двери прихватываю с собой кошелек с парой купюр в сто рублей и картой. Выхожу в подъезд, даже не запирая на ключ дверь. А зачем? Все равно красть нечего. Только если компьютер, блок от него и остальную технику, но кажется, что это бессмысленно. Медленным шагом иду по тротуару, замечая, что стало намного холоднее с последнего моего выхода на улицу. Ноябрь месяц как-никак. Захожу в ближайшую пятерочку, подходя к отделу с макаронными изделиями. Беру первую попавшуюся пачку спагетти красную цену, уходя на кассу. Пока мне пробивали эти чертовы макароны я невольно задумался о тебе, Хес. А ведь ты так любил, когда я готовил для тебе макароны по-флотски, сверху заправляя соусом. Почему же сейчас ты не говоришь, какая моя еда вкусная? Неужели я что-то не так делаю? Прошу продавца пробить еще и пачку сигарет, на которые я подсел с недавнего времени. Все электронки оказались в тот же день в мусорке, а на замену пришли папиросы. Что ж, они не лучше, но и не хуже. Одинаково спасают от одиночества и ёбаной боли в груди. По возвращению домой ставлю на газ кастрюлю с горячей водой, добавив туда чайную ложку соли. Перемешиваю и не дожидаясь, когда вода закипит, открываю пачку спагетти, высыпая их и ожидая, когда наконец начнет она булькать. Пара минут проходят быстро в мыслях о тебе. Интересно, как ты там сейчас? Наверное тебе хорошо, раз домой не возвращаешься. Или твой дом уже не тут? Кто тебя знает, Хес. Делая газ по тише, ухожу в стримерскую, запрыгивая в кровать. Как же хочется вернуть то время, когда мы с тобой перекидывались тут парой фраз, а после начинали бой подушками. Но это желание перебарывает чувство похуизма, которое мне передалось от тебя. Странно, верно? Ах, и да, я еще стал прикрывать рот, когда смеюсь. Тоже от тебя, Хес. Говорят, что мы подбираем привычки дорогих нам людей. Это правда. На телефоне ни одного сообщения от тебя, а только от твича. Точно, чуть не забыл за стрим. Наконец доев еду, что я приготовил, смотрю на время. Неужели так быстро оно пролетело? Пора бы подготавливаться. Ухожу в ванную и чищу зубы, ведь еда оказалась пересоленной. Мерзость. Мне вновь приходится посмотреть в зеркало. Думаю, что стоило бы сходить в парикмахерскую, да вот настроения никакого. Зализываю волосы на бок, решая, что обязательно на днях помою голову. Снова умываюсь холодной водой, не удосужившись даже взять полотенце. На ходу в спальню снимаю футболку, что успела намочиться. Нужно бы поприличнее что-то найти. Копаюсь в шкафу, пока не нахожу тельняшку. Интересно, откуда она, если я такое не ношу? Ладно, Бог с этим, главное, чтоб была чистая. Быстро напяливаю, оставляя тёмные спортивные штаны. Остается несколько часов, но я знаю, что они пролетят быстро. Это как грёбаный день сурка. Каждый день одно и тоже, нет никаких изменений. Разве что я сегодня стримлю впервые за несколько недель, а возможно и месяцев. Интересно, что подумали зрители? А, впрочем, мне совершенно похуй. Пускай хоть похоронят меня живого, мне все равно. А живой ли я? Ответ достаточно простой, но одновременно с этим и нет. Да и нет у меня его, чего уж врать. Ладно, не суть, стоит сейчас отдохнуть. От чего? Сам не знаю. Я просто устал. Вечная апатия и ужасное настроение давят на меня. О, уведомление. Неужели ты удосужился написать мне? А, нет, это инстаграм. Что же там? Очередное фото, где ты с Алиной, что стоит с цветами в руках, и вы оба улыбаетесь. Как мило. И как же поебать. А вот и часы незаметно пролетели. Что ж, осталось меньше получаса до потока. Стоит уже поторапливаться настроить оборудование. Я включаю свет, заодно и настраивая лампы у монитора для более хорошего освещения. Поправляю камеру, что уже успела покрыться пылью, как и остальные предметы. Ничего страшного. Я сдуваю ее, а та, что остается — пускай слоем оседает на технике. Всё равно. Завершаю наконец свою небольшую уборку, садясь за свое стримерское место. Чувствую себя ужасно. Осталось каких-то 12 минут до начала, а я уже хочу закончить еще даже не начавшуюся трансляцию. Вновь мысли о тебе. Я уже привык к тому, что постоянно думаю о тебе, Хес. Ты, наверное, даже не вспоминаешь обо мне... Жаль, но как же похуй. Когда же всё это закончится? Когда наконец всё наладится? Быть может стоит поговорить с тобой об этом? Да ну, только на ругань и очередные побои выведу, а мне этого не нужно. О, а вот и остались считанные минуты до начала. Смотрю в экран и понимаю, что это не я. У меня были счастливые глаза, полные радости и гармонии. Рядом с тобой. Только с тобой всё было хорошо. Куда же ты подевался, Хися? Ох, как мне тебя не хватает, моё солнце. Зачем тебе она, если есть я? Я недостаточно хорошо что-то делаю? Запускаю стрим, кидая ссылку в свой телеграмм. Интересно, а ты прочтёшь сообщение? Если да, то зайдёшь ли? Смотрю на закреплённый с тобой чат и не могу удержаться, чтобы не спросить, как твои дела. Тупой вопрос, но действительно больной для меня. Ты даже скрыл от меня, когда в последний раз был в сети. Почему же? А вот и приходят люди. Я здороваюсь с ними лишь спустя пару минут, махая в камеру. Даже не улыбаюсь. Многие начинают интересоваться, почему же их любимого стримера так долго не было и что случилось. Знали бы вы, что со мной стало. Я пропускаю горький смешок, а после откидываюсь на спинку стула, не в силах что-либо сказать ещё кроме приветствия. Поток идет уже минут 15, а я ужасно устал. Это из-за большого перерыва так? Да, скорее всего, ведь у Ильи было также. Надо бы написать ему, а то давно не общались, что уже аж забываю его голос. Я перестал общаться со сквадом ещё в октябре, когда всё это началось. Все эти перемены в тебе, Хес. Ты убил меня, а я в ответ ничего не сделаю, потому что не смогу. Потому что люблю. Как же больно, но одновременно и похуй. Абсолютно поебать. Вижу, как чат начинает спамить «ку, Хес», а сам чуть ли не выдаю себя. Ты смотришь на меня. Неужели? Хочется плакать, но я потерплю. Всё равно не выдержу и скоро отключу трансляцию. Я продолжаю свой монолог, будто бы и не замечая, что пишут в чате. Я лежу на кровати уже несколько часов в ожидании тебя. Где же ты, Хес? Уже два часа ночи, а ты всё так и не приходишь. Я хочу спать. Ужасно хочу. Не выдерживаю и беру телефон с твоей половинки, быстро набирая номер, что выучил давно наизусть. Гудок. Второй. Автоответчик. Абонент вне зоны доступа... Что это значит? Захожу в телеграмм, а сердце начинает биться быстрее. Где чат с тобой, Хес? В поиске вбиваю твоё имя, а выходит лишь какой-то странный аккаунт без аватарки и с надписью «был(а) давно». А это что значит? Переписка очищена, фото нет, в сети был давно... Ты заблокировал меня? Мои руки начинают дрожать, а я только сглатываю вязкую слюну, заходя в другие соцсети и мессенджеры. Пусто. Время 4 утра, а я с бутылкой в руках смотрю в экран телефона, где единственное сообщение от тебя. Я жду 9 утра, чтобы увидеть тебя тут в последний раз. Ты уходишь? Ты бросаешь меня, Хес? Как ты мог... Мы же любили друг друга, как ты мог так поступить? Алкоголь разбавляет мои мысли, превращая их всех в кашу. Только одно я ясно могу понять: ты бросил меня. Бросил, как маленького котенка. Бросил, как обычную вещь. Выкинул, вытерев ноги, как об половую тряпку. Я тебе безразличен? Шел неизвестно какой день. Я потерял счёт времени. Я всё ещё жду тебя, Хес. Я ждал, жду, и буду ждать. Я люблю тебя, Хес. Вернись, прошу тебя, вернись. Я умираю. Я не могу без тебя, Лёш. Пожалуйста... Слышу звук уведомления. Почему я ещё не отключил их? Включаю телефон, что вот-вот отключится. Я вижу размыто, но что-то разобрать да могу. Стрим инсайд. Я знаю, что ничего полезного там не найду для себя, но всё равно нажимаю на аватарку, заходя в канал. Пролистываю в самый конец, замечая знакомый ник.

Stream Inside.

«#JesusAVGN и #Alinavii вступили в отношения.

Стример поделился, что...»

Дальше я не смог разобрать текст, ведь солёные капли размыли окончательно мой мир. Телефон выключается, ведь зарядка достигла одного процента, а я лишь падаю на колени, прижимая ладошки к своему сердцу, что сейчас бешено стучало. Ты променял меня на это? Как ты мог... Хес, я же так любил тебя. У нас было всё хорошо. Что же случилось? Что я не так сделал? Хес, я надеюсь это просто шутка... Я всё ещё жду тебя. Пожалуйста, вернись. Я умираю без тебя, Леш.