Single in September — Zolita
Space girl — Frances Forever
X song — Bolbbalgan4
Two queens in king-size bed — Girl In Red
Dots and Dashes (Enough Already) — Silversun Pickups
Thanks God You Introduced Me To Your Sister — Sarah Barrios
Знаете, когда пишешь шутки для стенд-апа (а потом рассказываешь их на сцене, да, представляете, так можно) иногда кажется, что буквально все, ну вот прям все вокруг отличный повод для них. Ну типа вы видели названия пива? Если читать их с сильным немецким акцентом — рано или поздно или призовешь дух Гитлера, или случайно захватишь Польшу. Или вы видели голубей. Да, самых обычных голубей. Так вот, вы знали, что они умеют воровать? А еще налоговые декларации, учеба в университете, секс в современной литературе… Так вот. — Вас когда-нибудь лапала шикарная девушка в магазине нижнего белья? И нет, не подумайте, между прочим, я в тот момент была одета, и нет, мы не потрахались в примерочной! Вообще-то, у меня все-таки есть какие-никакие принципы, в примерочной трахаться как бы неудобно и негигиенично… ладно-ладно, на самом деле, это даже не было домогательством! Ну, только если самую малость. Вот знаете, иногда в жизни просто хочется ну хоть чего-то прекрасного. Но вид из окна по-прежнему не радует (поверьте, Чуя знает, о чем говорит, у нее из окна видно гребанное СИЗО и кирпичный завод, и находить в них красоту она устала еще год назад), из непрочитанного дома разве что «История государства Российского» (она не знает, откуда она у нее вообще и почему к ней в комплекте шла «взлет и падение Третьего Рейха»), а красивые фоточки на фоне какого-нибудь не менее красивого ну-там-например Лиссабона делать банально не с кем, поэтому приходится ну хоть как-нибудь выкручиваться. — Рыдать под Тейлор Свифт и листать фотобуки Twice не считается. Чуя даже сквозь голосовое знает, что Рю закатила глаза, поэтому отвечает стикером с котом, который показывает фак из окна. Она знает, ее поймут. Но на самом деле, Чуя не знает, что ей ебнуло в голову, потому что фотобуки Twice фотобуками Twice, но ей показалось, что Минхо с плаката смотрит слишком осуждающе за тем, как она это делает, поэтому ну ладно-ладно, придется искать эстетику в жизни как-нибудь по-другому. Ну потому что листать шикарные фотобуки в заляпанной кетчупом и миллион раз застиранной серой футболке с синим кошаком из аниме и клетчатых семейниках, которые Акутагава принесла ей на четырнадцатое февраля — это, конечно, пиздец как удобно, но уверенности придает маловато. Ну вот, а прикиньте, ей случайно позвонят из вебкама. Или на нее упадет люстра (которой нет), и она навсегда останется ебанутым на башку призраком в клетчатых семейниках и футболке с синим котом и станет легендой местного кладбища. Ну или на совсем худой конец у кошки (и фиалки, которые ей доверила соседка, предварительно повесив огромную напоминалку кормить и поить прямо на холодильник) случится антиэстетический приступ… Короче, Чуя просто наслаждалась чудесами грузинской кухни на фудкорте, увидела магазин нижнего белья и решила поржать. Ну вот бывает так, знаете, ничего не надо, но, вообще-то (Чуя знает, что вы не знали), лифчики нужно переодевать несколько раз в неделю (а не в месяц, как думали примерно, ну, все?), да и спортивный топ с орущим динозавров видно под белой рубашкой, да и нюдсочетверг существует не просто так… — А еще эти консультантки в магазинах нижнего белья! О, мужчины сразу могут пойти нахуй из зала, спасибо, вы все равно не поймете нашу боль, для вас это все по приколу, типа такая огромная длинная прелюдия перед сексом, когда ты купил ей белье за двести баксов, и у тебя от шока аж встал! Так вот, вы видели этих консультанток, которые выглядят так, как будто нашли жертву для раздевания и окружают ее? А знаете, что они любят больше всего? Определять размер «на глаз», было у вас такое? Когда вы знаете, что у вас ну четко двойка — это не про меня если что, у меня даже на единицу не наберется, поверьте, у меня есть зеркало — а эти летящие, прекрасные, восхитительные женщины смотрят на вас так, как будто по размеру груди определяется размер вашего кошелька и начинается это. «Ой, да ладно вам, ну какое вам А, мы вам сейчас В принесем, не переживайте», а потом они видят на мне это В и превращаются в Мэрил Стрип из «Дьявол носит Prada»! Как будто я прям лично оскорбила не только их честь и достоинство, но и какого-нибудь мексиканского бога груди, если он существует! Так вот, если он существует, то пусть знает, что женщины с единицами тоже существуют, и им заебись во всем, кроме выбора белья! Знаете еще, что пытаются впаять любым девушкам с размером меньше второго? Гребанные пуш-апы! Мне всегда хочется спросить, а где турнюр в комплект? Ну вот серьезно, если я все равно буду выглядеть, как тетушка гусыня, почему бы целиком не соответствовать уже образу? Девушки, давайте согласимся, что пуш-апы придумал какой-то извращенец, который ну очень любил лапать поролон и просто не смог изобрести поролоновую женщину! На мне лично любой пуш-ап выглядит так, как будто я не так поняла бабушкины советы про капусту и запихнула по качану себе в лифчик, и хожу такая, как тонкий лори с грудью на выкате! Мне кажется, ко мне в таком виде могут подкатывать только продавцы на рынке, и то, чтобы спросить, у каких конкурентов я это купила! Классическая процедура старательного отшивания консультанток (и жаль, что не в романтическом плане), ползание практически по полу, стараясь найти ну хоть немного моделей, в которых нет килограмма поролона, разрезов, из которых грудь просто вываливается нахер, косточек (потому что Чуя вам не собака), и которые при этом не выглядят, как заношенные после фитнеса майки, и старательное перебирание всех размеров, в поисках заветного А. Чуе кажется, что если она спросит хоть что-то про А, ей скажут, что у них батарейки не продают, и ей нужно в супермаркет на первом этаже. Но, о чудо, даже несколько подходящих находится в самом дальнем углу за швабрами, ящиками и гоблинами (Чуя утрирует, но совсем-совсем немного), и из них даже что-то подходит, что кажется вдвойне чудом, поэтому Чуя решает, что хер с ним, ладно, все равно, бухать вино в клетчатых семейниках и топе для фитнеса с видом на СИЗО звучит и так слишком грустно. Как будто она из этого СИЗО и пришла, и вино мало того, что из круглосуточного супермаркета, так еще и в пакете. А вот дегустировать дорогое вино в красивом нижнем белье (из одного комплекта — важное уточнение) и слушать Тейлор Свифт — звучит ну совсем по-другому. С СИЗО за окном, конечно, ничего не сделать, но можно задернуть шторы и включить какую-нибудь 4D прогулку по шикарному городу, делая вид, что это там у нее за окном дождь и вся вот эта вот красота из романтических песен (только не про «владимирский централ»). Поэтому дальше начинается прохождение следующего подземелья в DnD, для которого нужен какой-то особый молот, чтобы заполучить который нужно спеть песенку на клингонском, написать картину и сожрать ремонтной пены — подобрать к подошедшему верху нормальный низ. Казалось бы, это же легко. Хватаешь любые похожего цвета на самый маленький размер, и все, чего сложного. Ага, конечно. — Слушайте, какая мразь вообще решила, что женщинам нравятся стринги? Ну типа, в какой вселенной это удобно? Удобно — это боксеры мужские, а стринги — это орудие пыток! Вы уверены, что вы правильно перевели средневековые тексты, и не лажанулись где-нибудь, а? Мне кажется, что женщины просто слишком крутые, понимаете, они выдержат и вот эти вот матрешки с шипами внутри, и прокол сосков, и ботокс в губы, поэтому, видимо, человечество придумало стринги! Ну вот хоть кто-нибудь на полном серьезе носит их просто так? Не с расчетом надеть в душе перед сексом, чтобы снять через пять минут, а вот прям серьезно? Или знаете еще, бывают такие модели, на которые смотришь и сначала думаешь: «ой, какой прикольный пояс для чулков», а потом видишь какое-то подобие паутины и понимаешь, что нет, нихуя, это опять какое-то неудобное извращение! Если Чуя увидит еще одни стринги, она серьезно пойдет и купит себе самые обычные черные боксеры в мужском отделе. И нет, она не шутит. Ни капли. Ну вот вообще. Нет, ладно, ладно, все-таки, все было не так плохо, и она даже нашла более или менее нормальную модель, за исключением размера, и можно, конечно, подойти, и спросить, есть ли немного меньше, но как-то ну вообще не хочется. Почему все так сложно, почему нельзя схватить первые попавшиеся шорты со Спанч Бобом и уйти с ними на кассу? С маленьким ростом были и плюсы — как-то Чуя на распродаже в детском магазине урвала такие охуенные трусы шортиками за каких-то три бакса (и даже не самый большой размер забрала). С поняшками, между прочим, завидуйте! Но сюда трусы с поняшками не подойдут, а душа активно требует красоты, хоть Чуя и агрессивно близка к тому, чтобы купить «недельные» семейники из мужского отдела и не ебать себе мозг, но она все-таки решает рискнуть, поэтому сдается, ловит первую попавшуюся консультантку, и практически обрушает на нее свой усталый, наверняка злой и хриплый вопрос: — Извините, а нет XS? Девушка оборачивается, и, о блядский, она выглядит как женская версия Тимоти Шаламе, зачем Чуя это увидела и как теперь вернуться на тридцать секунд назад и спросить кого-нибудь другого, потому что на Накахаре футболка с комиксом Сары Андерсон с самовыкидыванием в мусорку и абсолютно неподходящая сюда зеленая юбка в клетку, потому что ее гороскоп, Луна в утюге и кинн на сегодня не располагали к роскошному внешнему виду, но кто же знал, что она словит гребанную би-панику из-за гребанной шикарной девушки в гребанном магазине гребанного нижнего белья? Консультантка улыбается и начинает быстро что-то говорить, забивая артикул модели в собственный телефон, но Чуя даже не слушает, пытаясь выкинуть из головы все дурацкие подкаты из последнего монолога, которые так и лезут в голову, потому что ну она то явно умнее, чтобы говорить шикарной девушке «эй, детка, как насчет двойного суицида», и чуть не пропускает задумчивый ответ: — Нет, простите, это последний размер в наличии, но, если вас интересует конкретно этот комплект… позвольте. И женская версия Тимоти Шаламе опускает прямо на колени посреди магазина, задумчиво прижимая юбку Чуи к бедрам. Она даже не успевает охуеть, потому что бисексуалка в ней орет матом, рационалистка отмечает, что хорошо, что у девушки хотя бы брюки черные, а шкала охуевания буквально пробивает и дно, и верхнее значение, пока девушка абсолютно спокойно продолжает лапать ее за бедра, медленно поднимая руки выше, и наконец останавливается где-то на уровне тазобедренных (или как там они называются, у Чуи всегда было плохо с анатомией) косточек. Чуя мысленно матерится еще раз, когда консультантка задумчиво прикладывает к ее бедрам белье и критически оглядывает, без остановки говоря что-то про то, что в обхвате будет нормально, да и модель должна на бедрах сидеть, да и вообще они хлопковые, после стирки сядут и будет вообще отлично… — Так вот, представьте, вы в магазине нижнего белья, и вдруг перед вами девушка встает на колени и начинает вас старательно лапать. Представили? А теперь забудьте, потому что у вас такого никогда не будет, мексиканский бог груди против. Но, с другой стороны, ну вот а как мне нужно было отреагировать? Знаете, если бы передо мной во всех магазинах шикарные сотрудники падали на колени, я бы заинтересовывалась ими! Магазинами, если вы не поняли. Как вы думаете, что я сделала? Конечно же, я поступила как самый обычный адекватный человек: оплатила покупку и убежала оттуда. Теперь у меня новое имя, а еще я переезжаю на другой материк, поэтому это мое последнее выступление здесь… на самом деле, может, сейчас прозвучит нереально, но мне хватило смелости вернуться и даже попросить ее номер, представляете? Может, это и представляете, а вот каково это — жить с фанаткой нижнего белья, не представляете точно! Чуя печально гладит по голове Темзу, явно недовольную то, с каким плохим настроением ее гладят, и мысленно перебирает случившееся в магазине почти неделю назад. Селин Дион в телефоне и фиалка на окне точно разделяют ее печаль из-за прекрасной девушки в магазине, из-за которой она старательно обходит ближайший к дому нормальный торговый центр и грустно представляет себя героиней из фанфиков, лажанувшейся перед крашем в старшей школе. Чуе срочно нужен маховик времени и номер красивой девушки из магазина, имя которой она даже не додумалась прочитать, потому что была занята — она мысленно орала и старалась не забыть пин-код от карты, а еще перебирала все страны и штаты для переезда, потому что ну это стыд и ее ждет Новая Зеландия. А еще она придумает себе новое крутое имя. И вообще сменит пол. И вступит в новозеландскую мафию. И заведет себе собаку. Ее тоску прерывает открывающаяся ключами дверь, и они есть только у одного человека в этом мире, только если Чую не решили обокрасть, но если бы Чую решили обокрасть, вряд ли бы они открывали дверь своими ключами, поэтому кошка радостно и шумно сваливается с дивана и несется в коридор, сшибая углы по дороге своими толстыми боками, потому что они ее однозначно откормили. — Предательница! — кричит ей в спину Чуя, падая обратно на диван в тотальном расстройстве. У нее тут, вообще-то, драма. А она. А они. Ой все. Ой. Чуя недовольна. Алиса сложно смотрит на нее, стаскивая украденные, между прочим, у Чуи кеды, и вздыхает, опуская на пол кошку и проходя на кухню. — Выкладывай. Из шкафа достается бутылка красного полусухого, из холодильника — пачка нормального сыра (Чуя, он просрочен, это уцененка, тут срок годности истек две недели назад, он настаивается!), а из рюкзака — магнитик из Нью-Йорка, потому что девушку Алиса наша себе, конечно, как всегда. Чуя даже не возражает, у нее трагедия, она страдает. Поэтому радостно отбирает у подруги коробочку клубничного молока и смотрит на СИЗО в окно. — То есть, — Алиса устало тянется за своим бокалом через повисшую на ней конечностями Чую. — Тебя облапала девушка в магазине белья. — Ну… — Которая тебе понравилась. — А… — И ты страдаешь уже неделю. Чуя обиженно сопит ей в рубашку (она не брала с собой такую, наверняка украла у Энджел) и пытается вспомнить, поливала ли она сегодня фиалку или ей пиздец. — Я не страдаю! — подруга на это закатывает глаза. — Я вычисляла ее график работы! — Неделю. Чуя хмурится. Нечестно, через пять минут Алиса уже запишет сто кружочков, где будет ржать над этой историей, как будто с ней такого не бывает. — Темзе было грустно. Бутылка кончается катастрофически быстро, поэтому Чуя старательно зашнуровывает свои конверсы и пытается осознать, чья на ней кожаная юбка, пока Алиса задумчиво рассуждает, есть ли у понравившейся Чуе девушки скидка для сотрудников и получат ли они хоть какую-то плюсы от этого брака. Чуя обиженно не отдает ей свою шляпу и показывает язык, но вино само себя не купит, да и вообще… А еще Чуя ненавидит своих подруг, потому что Алиса тащит ее прямо в тот самый злополучный торговый центр (хорошо, что пешком, потому что поездок на скейте пьяными им только не хватало. В прошлый раз они чуть не угодили в отделение, а в позапрошлый — Алиса нашла себе девушку), а Рю пишет, что они ебанутые и чтобы Алиса следила, вдруг Чуя решит заорать красивой девушке в лицо как банши и убежать. Чуя на них обидится. Когда-нибудь. Точно. Она обещает. — Зато, — Алиса задумчиво вскрывает яблочный чупачупс и запихивает Чуе в рот, чтобы не бурчала, пока они стоят на светофоре. Чуя разглядывает свою юбку и футболку с A Great Big World, и грустно вздыхает. Жизнь несправедлива. — Если ты найдешь себе девушку в магазине нижнего белья, это будет лучшее знакомство в нашем топе. Чуя скептически вытаскивает изо рта чупачупс. Интересно, а можно написать монолог про чупачупсы? Потому что кто вообще придумал сексуализировать детские конфеты, давайте тогда сексуализировать памперсы и стрижку газона! Интересно, а где-нибудь существует порно с газонокосильщиком? Надо поискать. — Ты въехала в свою девушку на скейте! Они все единогласно признали, что это заслуживает номера один в их самопальном топе знакомств, и все-таки сдвинули долгое время державшееся на первом месте знакомство Рю с сотрудницей зоопарка, предложившей Акутагаве помочь ей помыть слона. Без эвфемизмов. — Она меня поймала, это было романтично. Чуя была там и готова поспорить. — Ты отдавила ей ногу. — Это была проверка на прочность. Чуя ненавидит своих подруг, мир и несуществующий маховик времени, который так бы ей помог избежать этого вселенского кринжа! Ну неужели так сложно всего-то уронить на нее машину времени из культового фильма, чтобы она больше никогда не позорилась? Поэтому когда Алиса подтаскивает ее к той самой девушке, которую, видимо, Чуя зря описывала слишком детально, и которая неделю спустя, кажется, выглядит еще более шикарно, и без пауз вываливает на нее что-то про то, что ее подруга так хотела с ней познакомиться, но боится получить отказ, из-за чего ей придется переезжать на другой континент, что не решилась попросить номер телефона у некой красивой девушки с восхитительными кудряшками. Красивая девушка с восхитительными кудряшками смеется, прикрывая рот ладонью, и, Чуя клянется, она задушит Алису сразу же, как заполучит номер телефона. Чуя говорит Алисе, что она с ней не разговаривает, а та лишь закатывает глаза и требует заплатить за вино, потому что если бы не она, у Накахары в телефоне (а еще на руке перманентным маркетом, который хер ототрется) никогда бы не было номера девушки с кудряшками. Рю угарает над Чуей весь вечер, потому что приезжает абсолютно без приглашения, и Чуя клянется им отомстить, потому что теперь точно весь мир обязан узнать историю про помывку слона. Как вообще можно было подумать, что «помыть слона» — это намек на секс посреди зоопарка? У Саму глаза красивые-красивые, а еще волосы кудрявые, не то, что у Чуи, которой каждый день приходится ебаться с плойкой (а лучше бы с кем-нибудь), чтобы заставить эти недовьющиесянедопрямые волосы выглядеть ну хоть немного прилично, и Накахара даже не проливает на нее вишневую колу на их первом свидании, и она считает, что это чертов успех. Саму любит ужасно пушистые розовые свитера, подводить глаза черным карандашом и наносить на лицо такое количество пудры, чтобы оно цветом превращалось в белый лист А4, который побелел при виде гейши из мультика. А еще она учится на психфаке (Чуя тут же шутит, что тогда они подходят друг другу, она как раз психованная по гороскопу), причем на каком-то там сексологическом направлении, поэтому их разговор на первом же свидании буквально превращается в это. — Порнохаб — это пиздец. Столько треша еще нужно поискать, причем ладно ебля, она априори там плохая, так еще и даже над освещением не стараются! Кадры построены убого, завязки никакой — ну ты видела хоть где-нибудь, чтобы люди сталкивались в подъезде и начинали неистово ебаться посреди грязной лестничной площадки? Нужно ввести в школы уроки нормального порно, пусть дети хотя бы знают, как правильно дрочить, а не пытаются вычитать все это на форумах, где им посоветуют попробовать засунуть в себя тушь и лягушку без смазки! И вообще, психологами доказано, что лежание дома в шикарном белье и с шикарным вакуумником поднимает настроение, так вот, у меня подниматься нечему, но при виде тебя однозначно поднялось, не хочешь зайти ко мне? Чуя считает, что это самый лучший развод на секс в ее жизни. Алиса пишет ей, что она дома, и пусть только попробуют заявиться и потрахаться на ее любимом диване. Рю напоминает проверить все справки, желательно, на адекватность тоже. Накахаре уже как-то кристаллически поебать, потому что ее буквально прижимают к стене, подхватив руками под бедра, стоит ей только выйти из душа, а еще она давно не трахалась ни с кем кроме охуенного вакуумника динозавра в сумочке, и не то, чтобы она умаляла заслуги секс-игрушек, но вряд ли они могут так ловко прижать ее к стенке. В отношениях с девушками ей неоспоримый плюс. Они точно знают, что хороший вакуумник и душ доставят явно больше удовольствия, чем какой-нибудь мужик, который даже не знает, что такое клитор, поэтому Чуя с глухим стоном пытается убрать мокрые волосы с лица, пока Саму проталкивает в нее два пальца и не торопится ими двигать, неторопливо водя по клитору костяшками второй руки. Чуя откидывает голову назад, стараясь не зажать бедрами ее голову, и зарывается рукой в гребанные кудряшки, оттягивая их вверх. Она отыграется за два гребанных оттянутых оргазма, как только сможет опрокинуть девушку на постель. Чуя дразнит, дразнит, потому что нечего было дразнить ее, и игнорирует все просьбы просто взять и трахнуть, крепко держа одной рукой за бедро, не давая даже насадиться на пальцы глубже. Она начинает двигать запястьем резко, выбивая громкий хриплый стон, а затем так же быстро вытаскивает пальцы, убирает свободной рукой с лица волосы и опускает голову между дрожащих бедер. Чуя еле вспоминает пароль от своего же телефона, пролистывая кучу пришедших сообщений, и не может сдержать глухой смех. Алиса жалуется Рю, что ее променяли на секс, а уже через сорок минут они уже явно где-то вдвоем с бутылкой белого (Акутагава не пьет другое), и Чуя пишет, что не собирается забирать их из полиции, так что лучше им следить за собственным поведением. Рю присылает смайлик с закатанными глазами и селфи из квартиры Ацу, которая смущенно держит на руках бенгальского тигренка, которого ей приходится выкармливать. Саму рядом с ней устало прячет растрепанные кудри под покрывалом, отказываясь куда-либо вставать. Чуя вздыхает, влезает в не свою фланелевую рубашку и идет копаться в холодильнике. В холодильнике находится только персиковый йогурт и копченая рыба, поэтому Чуя вздыхает и заказывает пиццу, надеясь, что ее не выебут на столе за гавайскую и пеперони. Хотя она бы не отказалась. — Ты стираешь их на неправильной температуре, и вообще в принципе неправильно их стираешь, и вообще на люстру нужно не красные т-стринги, а тонг в горошек вешать, и вообще лифчики нужно каждые два дня переодевать — представляете, нет, ну представляете? И если красные стринги с люстры я еще снять была готова — хоть я и считаю, что именно после этого я и осталась без премии — то менять лифчики каждые два дня, это где видано вообще такое? Я, что, модель нижнего белья, у меня их нет в таком количестве! Вы не поверите, но до нее я была уверена, что вот этих женщин из фильмов, написанных мужиками, которые ходят дома в шикарном белье, НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Нет не для того, чтобы пофоткаться или померить, нет! Типа на полном серьезе, моя девушка надевает шикарное дорогущее белье от Calvin Klein, и если вы думаете, что это для того, чтобы меня соблазнить, то это вообще не так! Она надевает шикарное белье, вот эти вот сексуальные капроновые чулки с поясом из порнухи и ИДЕТ МЫТЬ ПОСУДУ! Нет, девушки, ну вы представляете? У меня есть дорогущее белье от Victoria’s Secret, и мне жалко его в принципе из ящика доставать, оно там так и лежит, в этой вот их упаковке с лепестками роз и списком мужиков из журнала Forbes, которые могли бы мне его купить, если бы я догадалась их закадрить! Алллллллллллисссссссса 917 19:25 Ты вообще домой собираешься? Рю_мин 19:26 Реально Вы трахаетесь уже два дня подрядЧувуя 19:26
Вы просто завидуете
Алллллллллллисссссссса 917 19:26 Моя девушка на другом гребанном побережье, а ты ебешься непонятно где, мне скучно! Рю_мин 19:26 А у меня вообще свидание Алллллллллллисссссссса 917 19:27 Ой всеЧувуя 19:28
@Рю_мин мы ее сломали
Чуя не отрицает, в отношениях определенно есть свои плюсы (и нет, она не только про секс, окей?) Почему вообще все должно сводиться к сексу, как насчет терпеть дурацкие шоу по телевизору, от которых Саму в восторге, и притаскивать ей блоки вишневой колы? А еще она теперь тоже может таскать у своей высокой девушки одежду (а то Алиса уверена, что это только ее прерогатива), и даже выступать в ней, и что-то в этом шмотном обмене все-таки есть. А еще Саму любит читать вслух Вольтера, и хоть это и очень странный выбор, Чуя не возражает. А еще Чуе теперь есть, кому присылать нюдсы помимо твиттера, и это, оказывается, даже весело. А еще они ходят на свидания, и это прикольно, потому что Чуя даже не может вспомнить, когда ее в последний раз приглашали на нормальное свидание. Ее последний парень пригласил ее посмотреть футбол в баре, и так обрадовался победе своей любимой сборной, что отсосал своему другу, а предыдущий — позвал на свидание на нудистский пляж, где с детским писком закапывал в песок свое достоинство, чтобы на него не смотрели другие мужики. Короче никто еще не водил ее вот на такие вот свидания, чтобы как в киношках, пялить на звезды в планетарии, неловко пытаясь переплести руки, а потом кидаться друг в друга картошкой фри в макдональдсе на заправке, потому что поругались, кто лучше — The Rasmus или Blind Chanell. Ну и ладно, ладно, секс тоже охуенный, окей-окей, как про это не упомянуть. И нет, они даже не трахаются в туалете макдональдса, потому что это противно, но это не значит, что они не играются с дистанционными вибровкладками в кино на ночном сеансе мультика про барби, где кроме них — только билетерша, которая спит на последнем ряду, и они даже очень стараются ее не разбудить. — И напоследок, не знаю, знаете вы или нет, но есть такое охрененное слово — калсарикянни. Надеюсь, что я выговорила его правильно, а еще, что в зале нет финнов, которые кинут в меня каким-нибудь замороженными помидорами, так вот. Звучит, как новый раздел на порнохабе или название шкафа в икее, правда? Но вообще, это слово буквально означает «выпивать дома в нижнем белье», и, знаете, если вы никогда не пили хорошее вино в мужских боксерах, глядя на кирпичный завод, поверьте, вы не жили! Чуя знает, что монолог смешной, она прогоняла его уже несколько раз, и ей самой каждый раз сложно не смеяться. Чуя знает, что все это звучит как совсем немного выдуманная история для ромкома (и где вообще ее контракт с Warner Brothers!), но какая разница, она то знает, как это все было. А еще Чуя знает, что Саму снова за самым крайним столиком возле сцены, в розовом пушистом свитере и с бокалом самой обычной сангрии, и она тысячу раз слышала про красивых девушек в магазине нижнего белья, потому что монолог нужно прогнать перед съемкой, не все же на импровизации про голубей посреди бара выезжать (там все бухие и не заметят). И Чуя знает, что она сейчас спрыгнет со сцены и сможет сначала отжать у нее немного приторный коктейль, потому что Рю через три номера, и не подождать ее — кощунство, а потом и украсть долгий конфетный поцелуй, потому что помада с ароматизаторами — не такое уж и зло. И хоть Чуе теперь приходится наглухо застегивать воротники черных рубашек для выступлений (потому что выходить на сцену так, как будто только что трахалась в гримерке как-то не комильфо) и привыкать к куче нижнего белья по всем полкам в квартире (Алиса охуевает и жалуется Энджел каждый раз, когда находит новый лифчик на люстре, потому что даже футболки с алкодинозаврами и рок-группами в таких количествах не плодились по их квартире), но и она не без недостатков, потому что Саму тоже приходится терпеть ее клетчатые семейники, ебанутых подруг и шутки про нее саму со сцены. — Спасибо вам и хорошего вечера! Чуя отставляет в сторону подставку для микрофона, чуть не спотыкается о слишком длинный провод и сбегает со сцены, потому что ее ждет приторный коктейль и шикарная девушка, которая наверняка в сотый раз скажет, что не так уж у нее и много нижнего белья. Чуя знает, поэтому уже пишет новый монолог про слона и монополию и крадет у своей девушки короткий поцелуй с привкусом приторной сангрии и конфетной помады. И только потом привычно шутит, что жаль, что они сразу же не потрахались в примерочной.