Взгляд со стороны...

Прошло несколько секунд после первого сентября. И что сказать… Мне похуй лол. Уроки, уроки, уроки. Ну и что. Всё равно я больше дро... То есть общался с Колетт, а дома гонял лысого по всей квартире. Правда пауки почему-то спрятались от меня. Вряд ли это связано с тем, что я ебнул одного, который плёл паутину над моей прикроватной тумбочкой. Ну, а че?! Он сам виноват, нечего было забирать мои вибраторы! От одноклассников я узнал, что Адольф ни с кем не общается. От слова вообще. Ну и это понятно. Вы видели его ебало? Жуть, да? Но кто-то сказал, что он странный. А кто-то и вовсе сказал, что он больной. Я не понимаю… А не, понимаю. В прошлой школе я тоже был таким. Меня тоже считали конченым на голову. Наверно странными считают тех, кто вместо хомячков ебал паучков... Тех кто не похож на остальных. Но у меня нет дцп... А ой, я забыл про мозги, у меня же их нет. Я уже был в школе. В раздевалке я встретил ту самую соску, которая выглядела ещё сочнее, чем тогда. Я до сих пор не понял. Почему мне нравится одновременно и тянка и какой-то ебень, которого я каким-то раком хочу. Но он такой саасный, ~аахх. Я зашел в раздевалку и повесил куртку на петлю, так как на всех остальных крючках повесились ученики. — Привет, Акакий! — сказала пиз... Ой, то есть Колетт. — Привет, — ответил я пидорским голосом. Мимо нас прошëл Адольф. — Привет, Адольф! — сказал я. Бля. Зачем я это сказал... Рыжий только кивнул. Мне захотелось подойти к Адольфу, снять с него штанишки вместе с трусиками и попрыгать на его огромном огурце, который я сегодня ел на завтрак вместе с яйцом голубя. — Как дела? — идя с ним, спросил я. Я посмотрел на Пико. У него я заметил небольшие синяки под талией, прям над яйцами. Как и у меня в прочем. — Нормально… — пробубнил Адольф. — Не высрался? — поинтересовался я. Не знаю почему, но захотелось это спросить… — Ч-что?!... — Да ничего, заебал переспрашивать. — Наоборот... У меня понос Молчание... Мы услышали, как Колетт включила на телефоне пение сверчков. Проехали... Мы зашли в кабинет технологии. Прозвенел звонок. Я уже представлял, как мы будем мастерить деревянные хуи и бросать их в одноклассников. — Итак, класс. Можете делать все, что хотите. Главное сидите тихо! — сказал учитель. — Стоп! Мы правда ничего не будем мастерить?! — спросил я от удивления. — Нет, блять, я вас подъебал, — произнес мистер Дрочиарт. Странное имя конечно. Офигеть. И где я был все это время (сук, на уроке наверно...) Весь урок класс сидел и занимался своими делами, в общем подрачивали на меня. Учитель иногда делал нам какие-то замечания, судя по тому, что весь кабинет был в липкой, густой и белой массе. Я о чём-то шушукался с Колетт, а Адольф молча сидел и ковырялся в попке, бедный, наверное какашки остались после поноса. Я пытался с ним поговорить, но рыжий посылал меня. Наверное ему нужно сходить к психологу, раз он такой дерзкий, а лучше сразу к дерьмотологу. Наконец прозвенел звонок и мы все уставшие от 45 минутной адской дрочки вышли из класса. — А у вас всегда так урок технологии проходит? — решил спросить я. — Конечно блять!!! Постоянно, — ответила Колетт. Мы попиздюлели на урок литературы. Там мы обсуждали рабов негров. Ну а Адольф весь урок пытался остановить понос. К сожалению таблеток у нас не было. Поэтому Адольф засунул в своё очко тампон, который прежде был использован Колетт. В общем, литература была не такой уж и скучной. Мои друзья сказали мне, где кабинет, ведь я попиздел в тубзик, Адольф тоже хотел, но Колетт остановила его от гейских позывов. Погоняв лысого и обмочив челов в соседних кабинках, я благополучно вышел из туалета. И уже направлялся в сторону кабинета, как вдруг прозвенел звонок. Блять... Я так и думал, что не нужного было какать! Забыв где находится кабинет, я почувствовал жжение в моём отросточке. Он, кстати иногда показывает путь. Эврика! Я пойду по пути моего хуя! Пройдя две минуту и наткнулся на каких-то троих хуёв. Такс, первый — жирный, второй — прыщавый, а третий дрочит на них двоих. Пон. Они — чмо полное, пойду, пожалуй. Я хотел пойти на мой "любимый" урок, ой, да пофиг. Мой лысый показал путь к этой троице, бедный, видимо в последнее время мало дрочу. Эти три лоха увидели, как я держу свой бугорок через штанины. Они сразу приняли меня за своего. — Лошок, иди сюда. Отсосешь нам~... — Извиняйте, пацаны, но мне нужно на урок. Иначе Адольф меня отымеет. Хотя... Да меня ж потом Гитлер поимеет! Всё, остаюсь здесь! Прыщавый сказал мне, чтобы я ему сделал минет, ой, я хотел сказать омлет. Ну а я пошел в столовку, нашёл повара и расколол ему два яйца, разбил их и пожарил. Но кетчупа и майонеза не было, поэтому я добавил туда своё семя. После вернулся к пацанам и дал одному из них спермотоксикозный омлет. Ему понравилось, а два других тоже захотели, но больше поваров с яйцами не было. Поэтому они все просто отсосали мне. От лица Адольфа: Блять, где этот ебанный сосунец?! Я мчался по коридорам, потому что училка заставила меня отвлечься от дрочки на вчерашние нюдсы Акакия и пойти найти его. Блин, а я думал, что обнаженная фотка Акакия А3 сможет их уверить, что он на уроке. Слава богу, мои соски иногда показывали мне, где находится то, что я ищю. Поэтом я теребил их, а на особое дрожание мне нужно идти. Вдруг я услышал звуки чмокивания. Заглянул за угол и увидел как три чела из группы Дромилка (вообще-то первое название было Дрочилка) сосуться с моим опарышем. Однако мне было слишком сыкотно, чтобы подходить к ним. Так как в прошлую встречу они все отымели меня во все щели. Поэтому я просто дождался звонка и вместе с Кейтишнком вернулся в класс. Ну и, естественно, он получил моё уважение, а ещё подзатыльник от Колетт. Слава богу она дала нам списать дз, ах да... Ещё мы получили двойки. Да пошла она в... В рай😇 Хм, а сейчас, кажется, будет алгебре и физика в одном кабинете... "Флешбэки Адольфа" Я стоял (нет блять, лежал) и курил в туалете. Слава богу, я бэшка, а не ашка, ведь в отличие от них я курил траву и не портил здоровье, а те курили ашкидишки( ну знаете этих мамкиных ебанатов, которые достали свой сосательно вдувательный аппарат из анального отверстия чихуя хуя и типо крутые). В общем я спокойно себе курил и вдруг ко мне в толчок зашла банда дрочунов ( да, дрОчунов, а не дрАчунов, не пиздите в комментах). Они сказали: – Эээ, чё скока? – Что сколько? – Сколько надо, чтобы зайти в твою дырявую попку? – Пять минут брат. Хотя тебя и на минуту не хватит, сразу кончишь при виде моего огромного члена! – Ещё посмотрим, кто на кого кончит Они окружили меня, содрали с меня одежду и начали ебать. Один влетал в меня сзади, как самолёт в аэропорт. Другой в рот, а третий - в мой банан.(так кстати, я и появился) Спустя несколько минут прозвенел звонок и какой-то малолетка зашёл в туалет. – Блять, закрой дверь! Не видишь, мы тебе брата делаем?! Он закрыл дверь, но я заметил бугорок у него в штанах. Но в отличие от меня, он был сзади. – И кстати, ты заебал трахать шкурку от банана! Выкинь ты её уже!!! – А ой, извини. – Извини... Так говорил твой отец, когда тебя делали? Ладно, проехали. Спустя ещё несколько минут оргазма мы всё-таки закончили. Все оделись и вышли. Кроме меня. Так как с меня содрали одежду. Мне ничего не оставалось делать, как содрать одежду с горничной. Так я и сделал. И с довольной рожей я пошёл на следующий урок. "Конец флешбеков" От лица Акакия: Начиналась алгебра, однако мы с Адольфом решили кидануть Колетт и пойти спрыгнуть с крыши. Поэтому прямо сейчас мы стояли на крыше с Адольфом и мерились хуями. Но вдруг я понял, что Адольф на самом деле гей... О боже!!! Быть такого не может! Пожалуйста, скажите мне, что это сон! Я увидел, что всё вокруг начало расплываться. Ура! Это всё-таки сон!... Но нет... Это оказался жар и я упал хуём вверх, то есть жопкой к внизу, но вдруг я почувствовал что-то холодное в очке. Я подумал, что это хуйчоноу Адольфа и обрадовался... Проснулся я уже в мед.кабинете. Я лежал так же с открытой ширинкой. Вдруг я заметил, что какой-то малолетний хуй сосет мой член. — Дружок, иди в баню. Я против педо... Он не хотел уходить: — Гррр! Он укусил меня за яйца и и убежал. Пон... Тампон... Клаксон... Я увидел, как на соседней койке какой-то ноунейм играет на клаксоне. Я достал свой микро и начал петь во весь голос, но, к сожалению, глухонемой на ещё одной соседней койке попросил меня замолчать. Пф, не очень то и хотелось... Слепой начал делать мне замечания по поводу моих голубых волос, а инвалид вообще убежал из этой психушки. Поэтому я решил тоже убежать, как вдруг я понял, что по моей ноге течет что-то кетчупное... БЛЯЯЯТЬ! Где мой тампон?! Я уже начал паниковать и махать руками, как таракан. Слепой: Братан, так у тебя ж геморрой. Глухонемой: Да не, у него гости из Краснодара. Слепой: Не вижу тут никаких гостей. Я уже на четвереньках побежал из кабинета и наткнулся на Адольфа. — Акакий? Так тебе же нельзя бегать. Я чуть ли не плакал, так как мой гей увидит мои месячные (нет блять, его месячные). Но тут он говорит: — Ты же приземлился прямо своей жопкой на железку. Блять...