Уже ничего

Когда-то я смотрела на него и мельком представляла то, как мы с ним валяемся на диване и смеёмся с его глупых шуточек, что всё равно оставались смешными в любой ситуации. Да, возможно это просто была детская влюбленность, потому что любовь бы не прошла настолько быстро. Мы привыкли называть любовью абсолютно всё в отношениях, в браке, в совместной жизни, что не всегда является счастливой. Настоящая бескорыстная любовь доступна не каждому. Я тоже запуталась, посчитав любовью какую-то симпатию за внешность. О да, он был красавчиком, буквально года на 2 старше меня, но разве меня это беспокоило? В тот день, в день когда мы возможно виделись в последний раз, я струсила, не подошла, не поздравила с его выпуском из школы. Подумала, да кто я такая, чтобы бегать за мальчиками, кто такая чтобы подходить первой. Возможно я бы не сломала ему жизнь несколькими годами позднее, если бы подошла тогда и спросила, есть ли у меня шанс. Ну что сказать. Сейчас он стоит напротив и смотрит на меня умоляющим взглядом. Просит, чтобы я была более благосклонной к его чувствам. А я не могла. Я просто понимала, что та, так называемая, школьная любовь прошла. Я поняла что мне действительно нужно в этой жизни. Мне не нужен был рядом красивый мальчишка для имитации любви. Лучше уж без неё, чем с фальшивкой, сказала я себе. Да, в последний его год обучения в нашей школе между нами много раз пробегали искры. Когда мы шастали по олимпиадам по одному и тому же предмету, когда он попросил подержать скрипку мою впервые в жизни, пока я ходила в музыкальную школу. Тогда мы виделись каждый божий день, каждый день взгляды пересекались. Но не знаю, видимо искры не настолько сильно сияли, чтобы хоть кто-то из нас решил сделать первый шаг. Либо так просто было суждено. Сейчас он стоит передо мной и выпрашивает любовь. Сейчас он в таком же положении, как и я когда-то, но он оказался чуть смелее, чем я и пришёл сюда. Я понимаю, что не могу ему отказать, но и согласиться тоже не могу. У нас разные пути. В своё время я пережила эдакую влюбленность в этого человека, но сейчас уже всё. А он только сейчас что-то осознал. Я не знаю его настоящие чувства. Может он по-настоящему любит, может действительно хочет быть со мной, разделить со мной свою жизнь?! А может это тоже просто влюбленность, как и у меня тогда, в школьное время, которое было простым влечением, которое ни к чему не привело. Я не знала, действительно ли я разбивала ему сердце, как он мне сейчас твердит. И хотелось верить, что нет. Я всё же человек, у меня есть сердце, я не равнодушна к его страданиям, но… Но просто не могу дать ему загубить свою жизнь, которая только-только наладилась. Тучи сгущаются, скоро пойдёт дождь. А у нас нет ни зонтов, не курток с капюшонами, что могли бы укрыть нас от ливня. Ни у одного из нас. Хотелось побыстрее закончить с этим, убежать домой или скрыться в ближайшей кофейне. Я наконец подняла взгляд с уже мокрого от лёгкого дождя асфальта и посмотрела в его глаза, полные боли. Прикусила губу, снова опустила взгляд. — Прости, — говорю ему, надеюсь, что он слышит, потому что голос охрип, — я… Я не могу. Может и чувствовала к тебе что-то в школе, но сейчас нет. Прости ещё раз. Он вскоре найдет себе красивую девушку, с которой у него завяжется настоящая любовь. Она будет с ним и в горе, и в радости. А я… А что я? А я сконцентрируюсь на своей жизни, буду проживать её счастливо. Возможно, найду того, кто будет моей родственной душой и второй половинкой. А он скоро забудет обо мне. Я это знаю. Мы не слишком-то и знакомы, чтобы оставлять сильный след на душе. Я снова смотрю на человека, что стоит передо мной. Смотрю на него и думаю. Думаю о том, что каким бы красивым он не был, я всё равно не соглашусь. Ибо время истекло, влечение прошло. Я уже ничего не чувствую. Уже ничего. Где-то в мире начинается сильный дождь, звонко ударяющий каплями по уже образовавшимся лужам. Этот дождь сейчас гостит у нас в городе, на следующий день он уже будет в нескольких сотнях километров от нас, будет точно так же способствовать расставанию совершенно не подходящих друг другу людей. А сейчас он здесь. Указывает нам двоим, что наши пути расходятся навечно. Да, возможно мы увидимся ещё, но уже будем понимать, что тот день, когда мы наконец обнялись и мирно разошлись во время дождя, станет решающим в нашей жизни. Я медленно подхожу и обнимаю его, как бы утешая и говоря, что это для нашего же блага. У нас не будет совместной счастливой жизни, если не будет взаимной отдачи. Я советую ему познакомиться с какой-нибудь доброй и красивой девушкой, которая действительно полюбит его, согласится стать его девушкой, а позже и женой. Он обнимает меня в ответ, я утешаю его. Странно, он казался таким маленьким мальчиком в тот момент, хотя был старше меня на 2 года. Медленно отстраняясь, смотрю ему в глаза, наблюдая как они слезятся. Поворачиваюсь и ухожу от него прочь, сворачивая к кофейне, где он увидит меня через окно заведения, но пройдет мимо, послушавшись меня. Мне было сердечно жаль его, но я ничего к нему не чувствовала. Уже ничего. Через 7-8 лет мы снова встретимся с ним. Он будет стоять и улыбаться рядом со своей красавицей женой, держа на руках свою маленькую дочь. А я улыбнусь ему в ответ, кладя голову на плечо своего мужа. Потому что тот день действительно был решающим, позволивший стать нам по-настоящему счастливыми. И сейчас я радовалась, что уже ничего к нему не чувствовала. Потому что сейчас, мы бы не стояли и не улыбались рядом со своими вторыми половинками, если бы не тот дождь.