Куски мыслей

Меня пронизывает краткая боль. Так бывает каждый раз, когда я пишу тебе. Мне страшно, но я продолжаю с каждой буквой получать свою долю спокойствия и умиротворения. Твоё молчание так ужасно. "Привет. Как дела?", - именно с этого люди начинают свои разговоры и переписки? Я начинаю, а после впадаю в ступор. Страх окружает невидимой пеленой мои давно замутнённые глаза. Я смотрю в зеркало и вижу твоё отражение. Ты начинаешь говорить и строить наш разговор. Я молча продолжаю проходится по своим волосам взглядом. Ты отвечаешь на пустые вопросы, слегка улыбаясь краями губ. Наши пустые глаза не пересекаются. Уходишь, получив свою долю, оставляя меня. Отражения нет. Но я вновь хочу дотянутся до него, до тебя. Хотя, может я уже рядом с тобой? Твои мысли - мои мысли. Мне хочется больше тебя. Мне не хватает обычных "ты" и "я", мне хочется "мы". Хоть я и есть мы, но в этом аду голосов нет твоего. Я бы с удовольствием впустил тебя, но это будет слишком ужасная участь. Ты любишь говорить даты, а после забывать их. Сказав одну такую, ты назначил день нашей встречи. Далёкие пять лет не помеха для меня, но ужас для "меня". "Меня" уже не станет, хотя может быть даже сейчас "я" это не я. "Философия разжижает мозги",- я соглашусь. Я хочу тебя видеть. Отражение вновь ускользает, являясь ложным. Мы с тобой одно и то же, но я ненастоящий. Ты был прав, я всего лишь галограмма своей больной личности, что готова рухнуть в любой момент. Я так хотел опровергнуть эти слова, которые были адресованы всем, но сам согласился с ними. "Если я смогу вызвать у тебя (пускай) "эмоции", то значит я не галограмма",- смогу ли сделать такое? Я не такой, но хочу стать таким. Я лишь ложные буквы, что роятся в голове. В твоей? Я хочу, чтобы ты обо мне думал. Слишком эгоистично, знаю. Так же эгоистично забивать тобой всю голову. Биться о колья твоих суждений, понимая, что многие из них уже сожжены временем. Они превращаются с каждым разом во что-то новое. Твоя личность перестала ограничиваться одним словом "***********". Хотя я никогда так о тебе не думал, поверь. Мне нравится называть тебя. Всё равно как, просто нравится чувствовать хоть что-то. Глупо улыбаться в пустоту, желая увидеть в ней тебя. Глупо улыбаться, думая о том, кому я улыбался точно так же. По твоим кротким словам я хочу верить, что тебе не всё равно, хоть я говорил обратное. Я хочу, чтобы моя глупая ложь и желания сбывались. Но даже если их не будет, то мне будет противно от мира. Мир, который я люблю, содержит тебя. Тебя я тоже люблю по-своему. Моя любовь глупа и строит безграничные рамки, в которые я не хочу тебя загнать, но с каждым днём эта мысль покидает мою голову. А потом возвращается, когда ты отвечаешь односложное "Нормально". Тебе нравился тот тон тогда. Тогда у меня дрожали руки и дёргалось сердце. Мои мысли были остры и содержали лишь желание. Время текло сквозь мои дрожащие от слёз ресницы. Моё сожаление ничем не поможет, я понимал это, но вновь продолжал заливать пустоту сухими каплями. Тогда ты был таким открытым и шутил. Твои шутки были наполнены неким доминированием. По крайней мере так считаю я. Твои слова я сохранил не только в своём сердце, но и в укромном уголке памяти, не моей. Ты растягивал буквы и смущённо покашливал. Ты продолжал замечать мою одержимость, которую я и не скрывал. Тогда у тебя наступила ночь и ты ушёл. Может быть я тебя отпустил. 21. Это важно. Скоро я забуду это значение и его смысл, но это важно. Было важно для меня. Тогда я мог бы решиться на большее. Тогда уже давно потеряно среди потока времени. Но тогда я начал тебя любить, ведь ты подарил мне то сумасшествие. После того дня мои руки слегка потрясывались. Сейчас я чувствую себя хорошо. Мне спокойно и хочется уснуть у тебя на руках. Я же до сих пор на них? Прости, я ничего не знаю о жизни. Все эти года я прожил в фантазиях, просыпаясь слишком редко. Мой мир замкнут моим временем и зрением. Но твоё время другое. Я так хочу вернуть тот день. Вскрыть тебя и узнать полностью "Как коротаешь свои дни?". "Верни наше тогда". Я чую краткую боль в своей душе. Я смотрю на зажившие пару недель назад порезы, повторяя как мантру: "Я завязал". Это ложь, что создал какой-то опечаленный момент. Я хочу тебе сказать, я хотел сказать лишь одному человеку, но его нет. "А у тебя есть близкий человек". Был, но я забыл об этом, а когда вспомнил было слишком поздно. Я могу ответить "нет", ведь так? И пускай она мне снится уже второй раз на неделе, желая общения, но как я могу верить самому себе? Все те голоса моей личности смеются надо мной, извращая каждое слово. Ты станешь либо ещё одним голосом осуждения, либо будешь осуждён мной же. Спасения нет, хоть я так хочу его тебе отдать. Пока мы держимся кончиками пальцев, если ты ещё не убрал руку. Я хочу. Слишком много. А чего хочешь ты? Я ограничиваю тебя вариантами ответов, отвечая за тебя в вопросе, ведь задавал его "тебе" в моём исполнении кучу раз. Мне надо быть кем-то другим в этот раз. Куски моих мыслей вновь валяются по всей комнате. Такие мятные и кровавые. Ты признаёшь меня хоть кем-то. "Могут ли навыки голограммы быть выше или на уровне твоих?" Моё сознание беспорядочно угасает в желаниях. Я лежу на спине смотря наверх. Ты стоишь надо мной. Твои волосы касаются моих поднятых рук, я не вижу тебя. "Ты будешь со мной спорить?" "Да". "У меня есть доказательства". Как я могу сохранять точность, пока тону в мяте? Как ты можешь вновь забывать? Стоя пред тобой на коленях я не могу понять: у меня нет сердца или головы. Мой пустой взгляд не видит тебя. Может это к лучшему? Ведь... "Философия разжижает мозги."