Чувства?

Знаю, мы толком не знакомы, но у тебя наверняка уже сложилось обо мне мнение. Я подозреваю, что ты терпеть меня не можешь. Но если это так, то почему ты не стучишь о происходящем учителям? Все еще помогаешь мне на уроках, спрашиваешь, как моё самочувствие? Почему ты добр ко мне, если я совсем этого не заслуживаю? Слишком много вопросов. Может, если я расскажу о своих чувствах, все обернётся иначе? Правда в том, что я не могу перестать думать о тебе. Мысли кипят в крови, как смертельный яд. Кажется, я медленно схожу с ума по тебе. Настолько медленно, но ужасно верно, будто пытка. Божья пытка, посланная мне за все грехи. И ты вполне походишь на Божье создание. Я пытался доказать и показать себе, что ты совсем не идеален. Но даже тот факт, что ты гребанный педик и водишься с себе подобными никак не может усмирить меня. Скорее всего, я лишь закрываю глаза на все твои недостатки, но так или иначе, я не могу заставить себя возненавидеть тебя. Сегодня опять я пытался вывести тебя на эмоции. Мне нравится изучать, наблюдать за тобой. Вдруг выдашь свою темную сторону? Но вновь ты обыграл меня. Всполошился я, но никак не ты. Иногда мне кажется, что ты вообще всегда спокоен и собран. Хотелось бы когда нибудь увидеть тебя эмоционального. Только чтобы эта эмоциональность предназначалась мне, а не твоему Джонсону. На это я уже насмотрелся, мне явно достаточно. Но это лишь приятные фантазии. Вряд ли ты вообще обратил бы на меня внимание, если бы я не пытался глумиться над тобой. Ну да. Зачем такому как ты, такой как я? У тебя есть прекрасные друзья, интересы, насколько я знаю, понимающий отец, уют и свобода. Я буду лишь мешать своим присутствием. Буду (и есть) как черное, постепенно разрастающееся по всей чистой поверхности пятно. Я понимаю, что не вся твоя жизнь прекрасна. У тебя тоже есть печали, про которые я, к огромному сожалению, знаю которыми ты все не можешь ни с кем поделиться. И это плохо. Держать все в себе ты долго не сможешь, сам понимаешь. Мне бы не хотелось видеть, как ты страдаешь. Тогда мне было бы еще больнее от осознания, что ты вряд ли хоть когда нибудь подпустишь к себе, чтобы я мог хоть постараться помочь. Я бросил бы все, что имею, лишь бы стать частью твоего общества. Лишь бы ты позволил быть рядом. А без твоего позволения я и не прикоснусь к тебе. Боюсь сделать хуже Наверное, стоит закругляться. Я не планировал делать это письмо настолько длинным и стихотворным. Случайно вылил все, что долго копилось. Я просто хочу, чтобы ты знал Почти с того момента, как ты только перевелся в эту школу у меня появились эти странные чувства, не появлявшиеся ранее. Слишком тяжело жить с ними бок о бок. Я чувствую себя ужасно. Точно схожу с ума Тяжело думать. Мне так стыдно за себя Я не должен это ощущать. Это неправильно. Но я не могу по другому. Отец бы точно убил меня. Хотя сейчас мне плевать на него Запретный плод сладок. Я люблю тебя, Салли