Тонем

      Что такое смерть? В медицине это прекращение, полная остановка биологических и физиологических процессов жизнедеятельности организма. В философии же это переход живой материи в неживую. Для меня это как само олицетворение покоя, спокойствия и чего-то родного, хоть и холодного. Наверное, я слишком долго хотел оказаться в ее костлявых руках.

Бегают люди, все ищут свой выход; Мой же не так уже выглядит мило. Я хочу быстро, чтоб было не видно, Выстрели в сердце — все это было.

      Я отказался от многого, бежал от своего прошлого. И где я теперь? Кто я такой?! Ты мне сказал, что мне следует быть на стороне тех, кто спасает людей. Просил стать хорошим человеком. Одасаку, ты верил, что это сделает меня чуточку лучше. Не похоже, чтобы я стал лучше после того, как стал тем, кем ты хотел меня видеть. Я лишь еще больше тону в самом себе… Разве можно спастись? Алкоголь в этом пока не плохо помогал, давая легкий гул в голове, да шанс забыться.       Сколько раз старался покончить с собой? Сколько чувствовал вкус сладких губ самой Смерти? Этого уже не счесть. Я нуждаюсь в установке, стирающей память, чтобы забыть так глупо данное обещание другу. Хочу вырвать свое сердце из груди, чтобы оно перестало биться!       Зачем мне помнить о том, что я совершил? Глупая и ничтожная совесть! Вырезать бы тебя, чтобы не путалась под ногами. Ты же являешь мне все эти кошмары? Нет… Мой собственный мозг играет со мной. Он желает довести меня до нужной кондиции и … Взорваться! Был бы веселый конец для меня. Чиби бы, наверное, был счастлив узнать, что даже мое тело не выносит меня, отказывая в такой важной для Демонического вундеркинда из Портовой Мафии вещи. Какая, блядь, ирония! Прям оборжаться с этого можно… Может застрелиться?

Этот прикол кто-то назовет жизнью. Baby, мне плохо, это не капризы. Мой организм выделяет печаль. Мама и папа, куда мне бежать?

      Я не знаю, куда податься, чтобы укрыться от всех этих взглядов, слов и лиц. Их лживая жалость, сочувствие и мнимое понимание — раздражает так, что хочется выколоть им всем глаза. Кому нужны нюни Ацуши? Он силен тогда, когда кому-то грозит опасность, но сам себе не может помочь. Кому уперлась вся эта правильность? Да в жизни нет ничего идеального! Кому ты нужен, когда у тебя нет за собой ничего? Ни-ко-му. Видимо, я все же сделал неправильный выбор.       В мафии я был хоть как-то нужен и мог действовать и работать без ограничений в виде закона. Информацию добыть было значительно проще, как и увериться в ее правдивости. Сейчас же просто хочется спросить — где мое место? Где мой дом? Я так устал от всего. Когда наступит конец этой бесполезности?

Да, я холодный, и это неплохо, Просто мне легче тогда, когда больно. Просто вы все улыбаетесь песням, Это нечестно, но так интересно.

      У меня, по мнению многих, весьма задиристый и весёлый характер, который лишь маска, чтобы скрыть абсолютное безразличие ко всему происходящему вокруг меня. Зачем суетится о чем-то и переживать из-за возможных жертв, когда все мы когда-нибудь умрем? Странные они такие все. Волнуются за них всех, поэтому мои постоянные попытки покончить с собой разбавляют скучную жизнь «коллег». За ними любопытно наблюдать порой, но это быстро наскучивает. Все же нельзя вечно наблюдать за мельтешением мухи в сети паука, ибо он рано или поздно съест свой обед. Звучит грубо? Да, но я это все так и вижу, хоть и с некоторыми оговорками. Кто-то же должен примерить на себя роль паука в той или иной партии, верно?       Меня сложно прочитать, хоть многим этого и сильно хочется. Ведь чтобы кем-то управлять, нужно знать его цели и слабые стороны. Хочется же как-то продавить, сделать своей пешкой. А я такая хорошая сука, не колюсь так просто! Только я сам могу раскрыть свои истинные мотивы, о которых другие могут только подозревать и не угадать никогда.

Что будет дальше, я знаю прекрасно; Мои мечты все равно растворятся, Выставят фото себе аватаром — За это, надеюсь, нальются бокалы.

      Алкоголь и сигареты уже не работают как раньше. Наркотики тоже пустая трата денег. Чертово привыкание к этим ебанным веществам! Немного побаловался со всем этим и стоит, пожалуй, остановиться, а то еще Мори явится проведать своего непутевого бывшего протеже. Вот смеха будет! Осталось лишь просто наблюдать за собственным бедственным положением и падать еще глубже.       Хотя куда еще ниже? Я уже стою на дне и просто жду, когда захлебнусь совсем. Скоро легкие не выдержат такой нагрузки, а сердце скажет свое любезное «Прощай …»       Это был бы для меня самый лучший конец. Ты стараешься быть лучше, ломаешь себя, захлебываясь разными веществами, давя свое истинное «Я». Ради чего? Чтобы продолжать быть таким же пустым, каким и был всегда. Извини, Одасаку, но я проиграл изначально.

Ты знаешь, что мы тонем, но тебе нужно еще. Оу, я очень близко к сердцу принимаю все дерьмо. Меня злят пустые мысли, но их поменять нельзя На тебя, на меня.

      Температура тела стремительно падает: в воде человек охлаждается в 25 раз быстрее, чем в воздухе. Сосуды сужаются, чтобы компенсировать тепловые потери. Повышается артериальное давление: от периферии кровь отливает к внутренним органам. Пульс замедляется: так организм пытается бороться с гипертензией. Мозг перестает нормально снабжаться кровью, и человек теряет сознание.       Малоприятная смерть, но я и не тону в воде. Я нашел самый изощренный способ самоубийства — довести себя до того, что разум сам убьет тебя. Воспоминания, мысли, кошмары — это изощренная пытка и издевательство над самим собой. Думаю, это верх садомазохизма. Кто еще лучше сделает тебе больней, чем ты сам?       Я столько лет пытаюсь выбраться из всего этого дерьма, бегу от самого себя, скрываясь под кучей личностей в себе. Зачем? Может мне наконец стать самим собой? Будет ли это моей смертью? Стану ли я так свободнее от всех этих оков клятв, обещаний и пустых слов? Так хочется рискнуть и убедиться в этом все.

Ты знаешь, что мы тонем, но тебе нужно еще. Оу, я очень близко к сердцу принимаю все дерьмо. Меня злят пустые мысли, но их поменять нельзя На тебя, на меня.

      Вот и конец для меня. Однако, говорят, что смерть — это только начало. Стоит ли в это верить или же нет? Дело каждого, я же закончил эту жизнь, утонув в самом себе.       Дождь бьет по земле и телу, застилая взгляд карих пустых глаз. Сегодня мерзкая серая и дождливая погода, но мне от чего-то хочется улыбаться. Я стою на старом мосту, не имеющем перил, слушая стук капель, погружаясь в мелодию покоя и некой гармонии. Подомною течет река, что из-за огромного количества несется быстрым потоком, скрывая под собой огромные камни. Здесь люди большая редкость, поэтому такая прекрасная царит тишина.       Меня разделяет всего лишь один шаг от свободы. Она возможно мнимая, а может быть и настоящая. Верующие скажут, что я буду гореть в аду, но я и не против. Хоть когда-то не будут платить цену за коммуналку, а вечные страдания меня не пугают.       Самоубийство ли это? Да. Это может быть убийством? Тоже да. Меня убил мой собственный разум, что так цеплялся за все то темное во мне, что цвело и трепетало в мафии.       Была ли мафия моим домом? И да, и нет. Там мне просто было не плохо: друзья, рыжая злобная чихуахуа, да мальчишка, на котором можно было и сорваться, и погладить иногда при желании за хорошее поведение. Это место было просто по-своему мне уютным и в чем-то правильным.       Ты мне, Сакуноске Ода, говорил, что люди живут чтобы спасать себя. И я сделаю это. Я спасусь!       Шаг. Чувство невесомости. Удар и всплеск, заглушенные дождем. Тело течение точит и ломает об камни. Сознание меркнет. Сердце больше никогда не будет снова биться из-за утопления да многочисленных переломов.

На тебя, на меня На тебя, на меня На тебя, на меня На тебя, на меня

      Дазай Осаму — самый молодой лидер в истории Мафии, Демонический вундеркинд из Портовой Мафии, один из старших сотрудников Вооружённого Детективного Агентства, совершил самоубийство, убив в себе свою тьму, оставляя шанс на возможный свет в следующей жизни…