Их двое.

POV Алла. Это было в 2017 году, когда тебе стукнуло пятьдесят. Я специально не пошла на твой юбилейный концерт. Мне хотелось, чтобы мое появление не было чересчур публичным, надеялась избежать вспышек фотокамеры. И вот, когда мне дали слово на самом праздновании твоего юбилея в банкетном зале Кремля, я беру микрофон и, выйдя на импровизированную сцену, поздравляю тебя. Поздравление искреннее, но зажатое, полуофициальное. Когда ты наклоняешься, чтобы чмокнуть меня в щеку, я как-то рефлекторно закрываю глаза и вытягиваю губы для поцелуя, которого нет в нашем с тобой сценарии. Тогда нахлынула лавина доброй ностальгии, хотя, учитывая, что я не живу прошлым, для меня это так нетипично… И вот, в гримерной, мы сидим вместе. Это уже 2019 год. После «Того самого концерта». Мы поем хором со всеми присутствующими хит, ставший поистине народным «Любовь, похожая на сон». Он написан в самый счастливый период нашей совместной жизни. Уже когда после концерта все разошлись, мы ненадолго остались в гримерке одни. Всего минута. Но, кажется, этого вполне хватило, чтобы сказать тебе то, что я хотела сказать еще пару лет назад. Ты сидишь со мной рядом на диванчике, повернулся ко мне лицом, улыбаешься, все еще пребывая в эмоциях от песни. Я тоже улыбаюсь. Смотрю на тебя и слегка улыбаюсь. - Мальчик мой, - я ласково провожу пальцем по твоим бровям, когда ты немного потерял бдительность, - как ты повзрослел, - говорю спокойно, тихо, наблюдая твою реакцию. Похоже, ты не ожидал любого проявления неофициального с моей стороны внимания к своей персоне, - Ты уже не тот двадцатилетний Филипп, который вел себя порой как ребенок, перетягивая одеяло внимания на себя. Ты уже не тот парень, ослепленный эгоизмом от навалившейся на него славы. Ты уже не тот мужчина, который отчаялся вернуть свою женщину. Как же ты повзрослел… - повторяю я, поглаживая твою небритую щеку тыльной стороной правой ладони. Ты настолько обалдел, что даже не знаешь как реагировать. И сидишь словно вкопанный, слушая все, что я тихим тоном тебе говорю, - мне порой так тебя не хватает. Этих глаз… Этого влюбленного взгляда… - Аллусь… - смутившись, ты наливаешься как помидор и нежно перехватываешь мою руку, - все хорошо? - Мне иногда тебя очень не хватает, - продолжаю я, - И это проявляется по-разному. Мне нравится с тобой смеяться. Петь. Говорить. Молчать. Мне нравится видеть, как ты смеешься и в глазах твоих загорается хитринка. Я скучаю по твоим сюрпризам, даже скандалам и приступам ревности с битьем посуды. Тоскую по нашим примирениям. Мне не хватает твоих теплых рук, которые всегда меня защищали, объятий, которые дарили уверенность и покой. Иногда мне кажется, что ты единственный, который мог бы мне помочь в любую минуту, единственный, для которого мои просьбы сейчас что-то значат. Когда ты был эгоистом, ты многого не понимал. А сейчас, когда ты осознал самое важное, когда повзрослел, я не могу спокойно смотреть на тебя. Твой успех я воспринимаю как свой. Твое поражение для меня тоже много значит - это показатель того, что я тебе что-то не объяснила, - прервав исповедь, я смотрю твою реакцию. Ты удивлен. И, кажется, немного не веришь мне, ожидаешь подвоха. Несмотря на это, я глажу тебя по голове, слегка растрепав твою шевелюру, - Что, думаешь, я бессердечная сволочь и не умею ценить прошлое? - спрашиваю тебя я, заметив, что взгляд твой полон подозрительности. - Нет-нет, - мгновенно отнекиваешься ты, - я просто пытаюсь понять, что… Что ты задумала. - Ничего. Я просто говорю тебе о моих чувствах. Искренне. - Тогда могу и я?.., - взяв мою руку в свою, ты садишься боком и немного опускаешь голову, почему-то стараясь не смотреть на меня, - ты знаешь… Прошло столько лет. Я пытался забыть тебя, пытался хотя бы не так остро на тебя реагировать, без «бабочек» в животе. Находил себе новый круг знакомых, общался с теми, с кем ты не особо общаешься, чтобы не пересекаться с тобой лишний раз. Старался не смотреть тебе в глаза. И даже делать порой то, что тебя раздражает, чтобы ты лишний раз позлилась на меня - мне казалось, так, зная, что ты злишься, я буду меньше с тобой общаться. Ты знаешь, - внезапно ты поворачиваешься лицом ко мне и глядя мне прямо в глаза, продолжаешь, - я никого не могу полюбить из-за тебя. Как бы ни старался. Дальше чувства легкой влюбленности и увлечения ничего не возникает. Я не могу спать с женщиной, так или иначе, не вспоминая тебя. Или хотя бы не испытывая этого ненужного чувства, будто бы я тебе изменяю. Меня ничто не может увлечь. Ты украла мою душу, Алла. И живу теперь только работой, находя в ней отдушину. И детьми. На личной жизни стоит жирный крест. Минута прошла в полном молчании. Мы сидим, держа друг друга за руки. Эта минута - глубокого единения душ. Высший дар нам от Всевышнего спустя много-много лет. Возможно то, что мы хотели сказать друг другу давно. И то, что произошло далее - сюжет для небольшого рассказа. Эмоции так сильны, что я неожиданно даже для самой себя, целую тебя. Как в те самые счастливые времена. Долго, глубоко. И болезненно для обоих. Эмоции - но не прошлого, а такого тихого настоящего пересилили. Это не всплеск ностальгии по ушедшему, это - осознание прекрасного сейчас. Я чувствую соленый привкус и даже не понимаю, что оказывается, мы оба плачем в этом поцелуе. Крепко обнявшись, я произношу то, что вырвалось из глубин моего подсознания, из самых светлых недр моей души: - Не оставляй меня. Будь всегда рядом. Я люблю тебя, мой взрослый мальчик. Я не вижу твою реакцию, но догадываюсь, что ты улыбаешься. Ты сильнее сжимаешь меня в объятиях и, поцеловав еще раз в щеку, отстраняешься: - Я очень люблю тебя, - улыбаешься ты, прижав меня к себе, - я очень люблю твою душу…