Перед закатом

Я пыталась... пыталась забыть, убежать, отпустить, оставить... Пыталась повернуть эту гребаную жизнь на 180°. Вышла замуж,уехала... да только вот ничерта у меня не вышло. Пыталась и не смогла. В бокале плещется игристое. Если так подумать, градус должен приносить эйфорию, но не в моём случае. Большее, на что стоит надеяться - это смирение. Покорное принятие того, что я прожгла всё к чёртовой матери! Нет, нет ничего страшнее, чем толком не жить, потом случайно окунуться в мир, окрашенный самыми яркими красками...и лишиться этого в одночасье. Миша... Мишенька...он и по сей день у меня из головы не выходит ни на секунду. Я не смогла отпустить, не смогла смириться. Они развели нас насильно! И что мне оставалось делать? Да ничерта! Смирение со своей участью - вот мой удел...но я не виновна...нет...не виновна... Из зеркала смотрит замученная жизнью женщина. Она старше меня намного. Смотрит уставшими больными глазами, под которыми глубокие синяки. Я не хочу её видеть, не хочу узнавать в ней себя. Я отчаянно хочу жить, но жизнь осталась там, в прошлом...там, где был Миша. И воспоминания вновь прокручиваются как пластинка. Одни и те же воспоминания неизвестно, в какой уже раз, но разве я против? И снова юность. И зеркало вместо страшных картин показывает мне меня. Живую, с горящими глазами и не натянутой, не вымученной, а искренней улыбкой. Воспоминания откидывают меня на то самое выступление, на наше знакомство. Когда с первой произнесенной вживую со сцены фразой внутри меня что-то ёкнуло. Сердце будто сместилось и так и не вернулось на место даже годы спустя.... перед глазами вновь лица ребят из группы...и его...с его бездонными выразительными глазами и этой забавной улыбкой. Улыбкой человека с по-детски чистой душой и такой же чистой верой в свои идеи. Не стёрся из памяти и его голос. Чарующий, яркий, с придающей особого шарма хрипотцой...вот его пальцы перебирают гитарные струны...он сочиняет, а я рядом уверяю его в будущем успехе. В его мыслях рождаются шедевры, он воистину гений, он мистик...Миша не заслуживает этого мира просто потому, что он для него слишком тесен...но ведь можно выйти за его грани. И Миша выходит. Быть может, способ неверный, но можно ли было по-другому? И раз за разом он отказывается в собственной сказке, в мире своего воображения, становясь всё дальше и дальше от меня...и я следую в эту сказку за ним. А сказка оказалась страшная. Страшно не падать, страшно приземляться. Нас развели, ибо вместе мы бы долго не протянули. Вот оно дно, об которое моя душа переломалась и рассыпалась к чёртовой матери, ведь подниматься пришлось порознь... Я до сих пор виню себя. Я сама это допустила. Должна была остановить Мишу, вразумить, но страх потерять его пересиливал всё. Как итог - страх мой сбылся. Я знаю, так было нужно. Ради его жизни, ради искусства, ради будущего...которого у меня нет. И душу разъедает до сих пор. Миша... счастлив? Интервью, концерты, новая жена...любит ли она его так, как я любила? А для его друзей я - символ того самого дна. Мразь, которая чуть не утянула в могилу прекрасного музыканта, человека, открывшего для страны панк-рок....А я просто хотела быть рядом. Всегда. Везде. И теперь уже ничего не исправить. А я так и не смогла начать нормально жить. Потому что меня не осталось. Потому что даже дышать без Миши мне тяжело. Я не могу, не выдерживаю. Да, бросила, черт возьми, но почему меня не покидает чувство, что я опускаюсь ещё ниже? Но так лучше. Если бы Миша умер, я бы не простила себе этого никогда. Поэтому я лишь рада знать о его счастье. Он ещё много успеет, я в него верю .. А я... Неимоверно плохо.... морально, физически...я смирилась, это уже привычно... всё смешалось...плохо до шума в ушах и перед глазами всё расплывается...мне не страшно, я за ошибки уже расплатилась... здесь... Нет, не страшно. Теперь только лёгкость... И боли нет. Никакой...