Неважно

Это неважно, неважно, неважно.

      Мальчик мой, я так по тебе скучаю. Ты сейчас так далеко, а к тебе я приехать не могу. Ты же сам понимаешь, что я на главной должности и у меня нет привилегий на отпуск. Но я думаю, что ты там хорошо проводишь время. А мне так тоскливо и так грустно без тебя. Как же я хочу по твоему приезду заключить тебя в самых тёплых и крепких объятьях, хочу слушать твои истории, любуясь тобой и твоей загорелой кожей цвета бронзы. Ты, наверно, будешь обросший, так что я самолично поправлю твою причёску и бороду, радуясь тому, что рад ты. Да, банально, но мне и этого предостаточно, правда. Мне неважно, какие сувениры ты привезёшь или фотографии. Неважно, пишешь ты мне или нет. Мне важен только ты, твои чувства и твоё живое присутствие. Я бы всё отдал за то, чтобы ты был сейчас со мной.

Когда-то получше станет внезапно

      Так много времени прошло, после твоего уезда в отпуск. Как бы странно и печально это не звучало, но я теперь легче переношу твой длительный уход. Чем же тебя так заворожила Болгария, что ты там так долго? Но я до сих пор надеюсь, что ты приедешь. Ни одной весточки от тебя уже который год, но я не жалуюсь, нет, не имею права на это. Ты заслужил полный отдых ото всех. Но всё же раньше, я так часто порывался посреди ночи взять и поехать за тобой, совсем без вещей, денег и паспорта. Я не знал, как доеду и найду тебя там, но моя больная голова была готова на всё. Лишь мой заместитель меня останавливал, всё время повторяя: "Дмитрий Сергеевич, вы бредите, лучше выпейте валерьяну, и вам станет лучше". Он не врал. Я приходил в себя, а после плакал от тоски по тебе. Но теперь таких порывов нет, поэтому я надеюсь, что тебя не беспокоит чувство тревоги.

Я брожу по лабиринтам самообмана Не ходи за мной в конце очень страшно

      Я всегда обманывал всех и себя тоже. Если мне было плохо, то я улыбался ярче всех и говорил, что со мной хорошо, да и сам так думал. Я не имею право на слабость, у меня всегда всё должно быть хорошо, безупречно. Не позволяю себе с температурой под 40 градусов лежать в постели и отдыхать, ведь время не ждёт. Оно всегда бежит куда-то вперёд и потом его не нагнать. Хотя, если мыслить с точки зрения квантовой физики, то времени не существует. Не существует вообще никаких мер измерения. Люди сами придумали это всё, чтобы было проще жить и всё считать. Нет ничего достоверного в нашем мире. Но мы так живём, но не я. Именно поэтому я каждый раз обманываю себя. Вместо того, чтобы выйти из метафоричного лабиринта самообмана и лжи на правду, я каждый раз натыкаюсь на тупик и новые отговорки. И ты шёл за мной. Но я просил тебя, умолял, стоя на коленях: "Не ходи за мной, не пытайся спасти меня, тебя постигнет только страх". Я совсем не хотел, чтобы ты боялся за меня, брал вину на себя и тому подобное. Мне стоило раньше найти этот чёртов выход, чтобы быть с тобой сейчас рядом, а не застрять здесь одному.

Солнечный день наступит на пятки

      Я вновь поддаюсь наваждению и вспоминаю наши проведённые дни вместе. Как мы ходили на пляж. В один из моих немногочисленных выходных ты вытянул меня на улицу, мол: "Погода же хорошая! Зачем сидеть дома?". И я пошёл за тобой, ведь не могу отказать тебе, такому солнечному парню, что других устрашал своим видом. Ты резвился в воде, я сидел под зонтом, чтобы не обгореть, ведь моя кожа очень чувствительна к солнечным лучам. А тебе хоть бы хны. Хоть целый день пробудешь под солнцем - ни капли не обгоришь. Я завидую такой плотной коже. А ты всё зовёшь меня с тобой в море зайти, но после ты просто взял меня на руки и отнёс в воду. Вечером этого же дня ты извинялся передо мной, нанося мазь на мою обгоревшую кожу. Но я хочу согласиться, что тогда было весело.       Или вспоминаю, как рано утром мы с тобой встречали рассвет. Это была уже моя идея, и я не прогадал с ней. В рассветных лучах ты выглядел словно ангел. Я не шибко верующий, но по-другому я не могу описать тебя в тот момент. Твои каштановые волосы стали отдавать золотистым свечением, а голубые глаза были цвета ясного неба. Ты ярко улыбался и смотрел прямо на солнце. Я тоже смотрел на солнце, ведь ты им и был.

Больше не хочу скитаться тут совсем без сил Я ищу покой, я бы все забыл

      Но каждый раз, после подобных воспоминаний я чувствую себя опустошённо. Все силы куда-то пропадают, оставляя меня в безысходности и апатии. Словно с того рассвета я прыгнул прямо в пучину океана, где дальше вытянутой руки ничего не видно. Вокруг кромешная тьма и совсем нет воздуха. Я не хочу больше вспоминать, не хочу. Мне больно, очень больно от того, что мы вряд ли сможем вместе вспоминать подобные моменты. И от таких воспоминаний, где ты рядом, где я ощущаю тепло твоего тела и любовь от твоего взора, мне хочется отречься. Забыть, как страшный сон. Хочется жить дальше без каких-либо преград. Но я не могу, никак не могу. Ведь если я тебя забуду, то ты не приедешь с отпуска, не будешь глупо улыбаться мне и держать в своих крепких объятиях, не будешь встречать со мной рассветы и закаты, просто не будешь рядом. Так больно.

Совсем не нужен город В котором нет тебя В нём все не интересно И будто нет тепла

      Как только ты уехал, я перестал чувствовать тепло. Мне всё время холодно. Даже знойные лучи июльского солнца не греют меня. Постоянный холод и никакого интереса. Ты же помнишь, как я любил этот город? Как я хотел того, чтобы он стал великим, а люди могли жить в нём счастливо и без бед? Хотел построить театры, культурные памятники, парки, музеи. И хотел, чтобы там были роботы, что помогали бы людям с разной работой. Помнишь ведь? Но теперь, после того как ты уехал, я больше не желаю видеть его даже через окно своего дома. Ведь в первую очередь я желал, чтобы тебе хорошо жилось. А теперь этот город мне скучен и ненавистен. Другие люди не виноваты и тоже заслуживают всех благ, я осознаю это. Но у меня вообще нет желания что-либо делать. Совершенно нет. Причину ты знаешь.

Не выхожу из дома На улице отстой Ведь там я не услышу Звонкий голос твой

      Пусть тебя уже нет несколько лет, но апатия накрывает меня снова. Мне так лень хоть что-либо сделать. Не то чтобы лень, я просто не вижу смысла это делать. Зачем мне вставать, если тебя рядом нет? Зачем мне выходить на улицу, если я не встречусь с тобой и не услышу твой прекрасный голос? Зачем мне стараться, если ты не похвалишь меня? Зачем мне что-либо проектировать, если ты потом не оценишь это? Совсем я себя потерял, после твоего ухода в бессрочный отпуск. Хотя, кого я обманываю? Явно себя. Ведь уже прошло три года со дня твоей смерти в Болгарии.