Проблемы доверия Лиаму.

      Знаешь, я почти доверился тебе. Вот просто так взял и доверился. Ну не глупо ли, а? Мне вот, между прочим, однажды сказали, что у меня проблемы с доверием. Ага, дудки. Конечно, это было задолго до нашей неожиданной встречи... Но я, полностью уверенный в том, что это всё это ложь, пиздеж и провокация, отрицал бы это до последнего вздоха...       Если бы в моей жизни не появился ты. Тот, с кем я почти сразу нашёл общий язык без лишних разговоров, тот, кто решил прервать мою спокойную, вот-вот меняющуюся к лучшему жизнь и однажды упрямо просидеть под моей дверью, чтобы втянуть меня в эту пучину снова, чтобы вместе дойти до конца, до победы. Знаешь, хотел бы я встретиться с тобой в другом месте, в другое время и при других обстоятельствах, но этого всего "другого" могло и не быть. Точнее и не было бы, будем честны. Все оказались в одной лодке по случаю "судьбы"(как нам казалось тогда, а в итоге за всем этим стоял чёртов Эйри), вместе с тобой и мной. Случайно, как казалось, и все-таки ине почему-то сразу захотелось тебе доверять, я понял, что именно с тобой мы пройдём до конца в этих странных испытаниях и неизвестно на какой плоскости земли.       Ты чувствовал себя обузой из-за того, что сломал ногу? Пф, чувак, это мелочи. Я чувствовал себя обузой всю свою жизнь, сколько себя помню. Наверное, поэтому я такой и упрямый? Да, отказ признавать свои недостатки шло, видимо, в подарок к моему не сладкому характеру, но так или иначе... Я искренне верил всей душой, что нет у меня этих ваших проблем доверий.       Я очень, очень хотел, чтобы ты поскорее вернулся домой. Что меня ждёт дома? Кто меня ждёт дома? Ничто и никто. Это место даже "домом" с натяжкой можно назвать, понимаешь ли... Так, свожу концы с концами, а у тебя только жизнь заиграла новыми красками, тебя ждёт в твоём родном Сан-Франциско работа мечты, друзья и коллеги, которые в тебе души не чают, прекрасное, солнечное голубое небо над головой... Но жизнь она такая штука. Интересная. Ну или же бредовая, я ко второму больше склоняюсь, если честно. Я бы сказал, что жизнь очень дерьмовая штука. Пока не встретил тебя и не понял, что её можно проживать иначе. И я не был удивлён, что "зрители" предпочли избавиться от меня больше, чем от тебя. Я бы тоже самому себе не понравился — тот ещё зануда, скажу честно, но сколько же было надежд...       Я поверил, что ты настигнешь меня везде, где бы я ни был и будешь окружать меня повсюду, в каждой мелочи. Когда я тух в кровати, когда искал подработку, когда просыпался на каждый звонок будильника то безостановочно вспоминал о тебе — а ты мне доверял?       Конечно. Но ещё я пришёл к мысли, что мы бы никогда не подружились, даже если бы жили в одном городе. Мы разные. И, видимо, противоположности притягиваются, потому что я сразу же тебе доверился. Такому, как тебе, сложно не доверять... А мне? Мне легко? По-дружески хотя бы...       Вроде как, раз ты пришёл к моей двери, это что-то да значит.       А ещё я ненавижу тебя за то, что иногда мне не хватает такого же позитивного отношения ко всему на свете, как и у тебя. В копилочку одно различие между нами — у тебя будто бы каждый день состоит из лозунга: "живи моментом, радуйся мелочам!", а у меня и то молоко в холодильнике повесилось. Не то что радоваться, банально жить даже не хотелось...       И все же во мне нашлись силы менять эту жизнь к лучшему... Благодаря твоей улыбке. Странно, да? Ты так улыбался, рассказывая о себе, о друзьях, о работе и городе, об увлечениях. Я поверил, что если буду относится ко всему чуточку позитивнее, дела в гору пойдут.       Так и произошло.       А потом ты явился ко мне в квартиру и был совсем не тот Лиам, кем я вдохновлялся. Так я подумал. Я был совсем один, всегда, везде и во всем. Рядом со мной не было никого близкого и родного, не считая одного обджекта... Чьё имя я осмеливаюсь произнести только в сонном бреду. Нет, мне мне сложно было доверять, просто так само получилось.       Только не смейся. Я тебе дам, да по-больнее, ты меня знаешь. Я..       Боялся привязаться.       На одно мгновение мне показалось, что весь ты — галлюцинация моего сбрендевшего разума, но сразу было понятно, что ты — не мираж, ты — это ты.       Очередная болезненная привязанность.       А я порвал с прошлым, я не хотел к нему возвращаться, я каждое утро пытался тебя забыть, и ты, дурень, приперся. Чтобы мне пришлось по-новой научиться доверять тебе... Чтобы позволить "умершему" Лиаму из Сан-Франциско спать в своей квартире, потратить всю мою наличку, чокнуться не только стаканчиками с водой из под крана, но и окончательно в принципе. А потом сидя на асфальте, полные решительности...       Мы снова расстались.       Знаешь, когда я был один, то я много о чем подумал. У меня есть сто и одна причина тебя ненавидеть. Хочешь я все их тебе глядя в глаза перечислю? Хочешь? Тогда приди. Да, раньше у тебе был повод, а сейчас... Будем честны, что тебя хоть раз останавливало? Так что... Умоляю, просто приди.       Я ненавижу тебя за то, что продолжаю видеть тебя во всем.       Я ненавижу тебя за то, что продолжаю думать о тебе.       Я ненавижу тебя за то, что чем больше думаю, тем больше сомневаюсь. Я ведь искренне переживал за твоё состояние, и, думаю, случись со мной такое, ты поступил бы точно также.       Знаешь... Много о чем подумал в первую секунду, сидя на зелёной земле и смотря на зелёные треугольнички травы. К примеру о том, насколько сильно я ненавижу тебя и твоё глупое лицо. Я выжгу себе глаза, играя в гляделки с солнцем, потому что даже оно мне напоминает тебя!!!       И знаешь что? Да.       У меня проблемы с доверием. Вот так просто. Я уже даже не знаю, кому доверять, если не тебе — причина сто первая. Есть столько хороших обджектов, но именно ты, зелёный рюкзак из Сан-Франциско, зачем-то протянул меня к себе, моя душа просто... сама решила тебе довериться, как никому другому. Без твоей заслуги этого тоже не произошло бы, согласен... Но зачем ты заставил меня поверить, что среди других я больше не почувствую себя одиноким?       Да, я ненавижу тебя за то, что ты все-таки ушёл.       Но я все-таки мечтаю, чтобы ты поскрей вернулся.       Это странно? Это эгоистично? Бросать меня было и странно, и эгоистично, хотя в этом нет твоей вины, но у меня уже кулаки чешутся набить этому воздуху... Мы же закончим все это вместе, Лиам, так ведь? Мы ведь должны поквитаться с Эйри! Ты... Ты только дождись меня, ладно? Он еще увидит, какие проблемы от доверия Лиаму, потому что я его лично придушу и сделаю все возможное, чтобы он получил по заслугам. За тебя и за других.       Лиам... На этот раз это я тебя достану откуда угодно. Я придумаю, как выбраться.       Лиам...       Ты только держись, ладно?