Любовь?

Многие говорят что школа второй дом. Подразумевая под этим что в школе тебе всегда помогут,поддержат и может ты даже найдешь себе друзей. Я согласна с этой фразой лишь только потому что и дома и в школе я чувствую себя абсолютно одинаково. Меняется только помещение. Семь лет я учусь в школе и не меняется абсолютно ничего, не считая что пару лет назад из моей параллели начали пропадать дети, тогда моей единственной реакцией была мысль что если я исчезну, ничего не изменится. Через пару дней начнется восьмой по счету учебный год. Меня это нисколько не напрягало я уже давно смирилась с мыслью о том что я не живу, я просто существую а мой учебный год всегда дом-школа, школа-дом. Недавно сидя на площадке я была вынуждена слушать разговор двух моих одношкольниц которые радостно обещали друг другу что это будет лучший учебный год. Они были настолько счастливы что мне стало не по себе от того что я не чувствую никакого волнения. Так же они яростно обсуждали то обязаны обзавестись парнем, я почему то все истории сразу перекидываю на себя и представляю как бы я отреагировала на ту или иную ситуацию. От мысли знакомства с кем то я усмехнулась, если я скажу хоть пару слов парню с намерением познакомиться мир взорвется. Я не помню когда последний раз вообще говорила с кем-то не считая учителей, даже буфетчице не всегда удавалось вывести на диалог и я молча показывала на еду которую хотела купить. Хотя все эти мысли не о чем. Вряд ли кто-нибудь бы заметил если бы я резко начала говорить, всем просто все равно, я самая настоящая серая мышь или терпила и прочее. Хотя безусловно у меня были знакомые девочки, но они всегда предпочитали мне другую компанию. И если честно я нисколечко не переживаю по этому поводу, как я могу просить от человека что-то не имея ничего в ответ ? Несмотря на то что 1 сентября меня не волновало, я задумалась о покупке школьной формы и канцелярии, думаю завтра схожу за покупками раз уже до первого сентября пара дней. Деньги никогда не были проблемой для моей семьи, нет безусловно я не жила в огромном замке с горничными, но я думаю мы жили ... в достатке? Мать с отцом развелись еще до моего поступления в школу, но это не была измена или что-то подобное, они сошлись на мысли что не подходят друг другу и спокойно развелись. Я общаюсь с отцом и мы в нормальных отношениях. Тем более при разводе с ним осталась моя младшая сестра, которую я безмерно люблю. После развода мама как раз задумалась о переезде поближе к природе как она всегда и мечтала , потому быстро нашла этот дом и поселок. Я не имею ничего против, я в любом случае росла здесь , и уже не могла представить своей жизни без великолепных пейзажей которые можно увидеть у нас. Почти все подростки живущие здесь мечтают свалить от сюда потому что это дыра, но я наоборот люблю ходить по лесу и окраине поселка находя все новые и новые места где можно остаться на едине со своими мыслями. Я вздохнула взглянув на часы, было что то около 2-ух часов ночи, спать не хотелось, но и прокручивать события из своей жизни тем более, все равно я не придумаю ничего нового , и уже ничего не изменить. Хотя можно исправить это в следующем учебном году , но есть ли смысл? Я не настолько недовольна своей жизнью. Встав я решила заняться чем то кроме размышлений и подошла к своей единственной отдушине. Стеллажу с книгами. Сколько себя помню я всегда слушала и почти никогда не вставляла свои пять копеек. Я всегда была увлечена жизнью других и никогда своей. В какой-то мере наблюдатель. Книги очень помогали отбирая время на самокопание в зачем разрешая понаблюдать за чужой жизнью. У меня было пару прочитанных книг, но вот настроение на них не было, не хотелось разочаровываться и ввязываться во что-то неизвестное, поэтому я взяла свой любимый роман , зная конец книги я спокойно могу наслаждаться чтением на ожидая сюрпризов. В книгах с любовными линиями мое любимое развитие событий между персонажами всегда было «от ненависти до любви» Хотя в жизни это казалось не столько смешно сколько жутко, вы боитесь признаться друг другу, поэтому ведете себя как обычно делая этим только больнее друг другу. Я не думаю что когда нибудь смогла бы терпеть парня который вынуждает меня влюбиться в себя. Хотя зная себя скорее это было бы наоборот. Я бы заставляла кого-то влюбиться в себя. И это говорит далеко не заниженная самооценка, просто со мной не о чем говорить, может только рассказывать мне, изредка видя как я киваю головой. Возможно внутри я действительно интересная личность, но вряд ли у кого то хватит терпения узнать «настоящую меня». Даже я не знаю какая ч на самом деле. Прочитав пару глав, меня начало клонить в сон, а глаза упорно закрывались, загнув последнюю прочитанную страницу я решила не противится и лечь спать. Как только я опустилась на мягкую подушку, ч прочувствовала насколько я сильно устала за сегодняшний день, поэтому буквально через пару минут я вырубилась.