Жизнь без нее

Доброго времени суток! Сегодня было ничуть не лучше, чем вчера. Я понимаю, Москва строилась не за один день. Но на данный момент какого либо прогресса я не чувствую от слова совсем. Я много сегодня ел. Но по итогу все равно весь день чувствовал себя голодным. Я созванивался с матерью, в надежде услышать от нее какой либо совет или хотя бы поддержки. Она не совсем понимает наш вид отношений. Тем не менее, она понимает как это тяжело. Расставаться с кем либо, кого любишь. Но в какой-то момент нужно просто уметь наступить себе на горло. Мою идею она оценила и сказала, что никто не знает получиться ли. Понравится ли нам такой подход? Но если чувствуешь что да, то попробовать стоит. На самом деле я уже успел пообсуждать эту тему с несколькими ребятами. Мнений куча. Кто-то говорит, что это конец. Кто-то говорит, что будет все нормально. Что нам нужно просто повыпускать пар. Отвыкнуть друг от друга, что бы соскучиться. А кто-то, к примеру, считает, что варианта всего два: или разбег или сойдемся, но будет уже не то. Учитывая с каким подходом я собираюсь с ней снова заговорить, что-то в этих словах даже есть. Было даже одно мнение, что 21 день это действительно байка. Так как она действует в основном на физические но никак не психологические свойства. Человек, который поделился со мной этим, сказал, что ему потребовалось около полугода, чтобы отойти. Один человек сказал, что после ее отъезда, уже стало понятно, что ничем хорошим все это не закончиться. Отчасти он прав. Но ведь пока еще ничего не закончилось, правда? Главным вопросом остается – что по всему происходящему думаю именно я. А я, если честно, пока что понятия не имею. Мне просто тяжело без нее. Я чувствую что да – это действительно в какой-то мере привязанность. Но в то же время, с ней я чувствую себя всесильным. Готовым идти вперед. Развиваться. Становится лучше. Она есть мой вдохновитель. Муза. Помимо всего прочего, сегодня я занимался растяжкой. Хочу научиться делать шпагат. Понятия не имею зачем. Просто хочу. Наверное, это желание делать хоть что-либо, лишь бы не думать. После я поехал на репетицию. Наш вокалист, посмеиваясь, говорил: - Надо же, тебе настолько погано, что даже идеально играешь соло ненавистного тебе русского рока. Иронично Хотел бы я, что бы наши выступления были такими же идеальными. На самом деле я сегодня вспомнил песню «спокойная ночь» от Цоя. Совершенно случайно подобрал основную мелодию оттуда и мы взяли песню в разработку. На протяжении всего оставшегося дня, я слушал только ее и как не странно, абсолютно неподходящую под настроение песню «Keres» от Thy art is murder. После репетиции я пошел к, так сказать, названной сестре. Она недавно переехала и мне хотелось посмотреть, как выглядит ее нынешняя квартира. Ипотечное приобретение почти не отличалось от прошлого места жительства. Однако все здесь выглядело будто посвежее да подороже. Изначально я не хотел выпивать сегодня. Но, все-таки пару баночек пива выпил. Просто чтобы расслабиться и не иметь проблем со сном дома. Тебе может показаться, что у меня прям какие-то проблемы с алкоголем. Но уверяю – это не так. Просто таковы обстоятельства. Была бы жизнь не такой как сейчас, мне бы этот змеиный яд и не пригодился бы. После мы посмотрели пару смешных видосов и я уехал на такси. Дома находиться почему-то совсем не хотелось. Я набрал своему сожителю, и мы встретились с ним на набережной. Он был в компании наших общих знакомых. Поболтав с ними и прогулявшись, я вернулся домой. Сожитель решил сегодня ночевать у паренька из нашей компании. Дома я, будучи хоть немного в приподнятом настроении созвонился по Дискорду с еще одной компанией. Один из них жил в городе, где живет она. За день до разговора с ней я сказал ему, мол, скоро к тебе перееду. Наладим связь. Кайфанем. А теперь все это выглядит как долбанная шутка. Надеюсь, в будущем это все-таки перерастет в факт, а не останется несмешной шуткой. С ними я поиграл в 7 days to die. Обычно я терпеть не могу всякие игры с выживательством вроде Rust или Ark. Но, по какой-то причине, эта выживалка мне зашла. Единственный минус – долгие загрузки то ли из-за старенького процессора, то ли из-за потрепанного жесткого диска. А может из-за того и другого. Но что-то я совсем не туда полез. Все-таки здесь я пишу, чтобы разобраться со своими мыслями и в конце сделать свои выводы. В первую очередь я пишу для себя. А пойдет ли эта история куда-нибудь дальше моего компьютера – неизвестно. Какие итоги я на сегодня могу подвести? Да никаких. Я лишь надеюсь, что у нее все хорошо. Что не переживает так сильно как я сейчас. Что ей это легче дается. Знаю, это выглядит сейчас так, будто я ее немного упрекаю. В стиле – вот тебе там легче, чем мне. Но повторюсь. В первую очередь – эта история только для меня. Вероятно, она никогда не ознакомится с этим текстом. Не знаю хорошо это или плохо. Как говорится – время покажет. Единственный вывод это – продолжать работать над собой и своими идеями, как бы плохо ни было. И самое главное – делать все возможное, чтобы не загоняться. И уж тем более не накручивать. Как мне кто-то сказал сегодня: - Ты предполагаешь один виток событий, она – второй. И в итоге всё все равно сложится так как вы вообще не будете даже подразумевать. Поэтому, думаю нужно продолжать жить своей жизнью именно с этими словами. Никогда не знаешь, что может случится завтра. Вдруг метеорит упадет и сотрет все с лица земли. Вдруг мы повстречаем настолько идеальных партнеров, что напрочь друг о друге забудем. Даже учитывая, что ничто не идеально. И ничто не вечно. Но сейчас. Именно сейчас. Я ужасно скучаю. Скучаю по ней… На грустной ноте не хотелось бы конечно заканчивать. Но тут и история, извини меня, ни черта не комедийная. Поэтому пойду ка я спать. А завтра будь что будет.