Хроники Бреда

Добрый день, дорогой читатель! Надеюсь, ты... Не, фигня. Я как будто пишу аннотацию к детскому учебнику, аж неприятно внутри стало. Верно говорят, что писать начало всегда сложнее всего, вот и я уже минут тридцать восседаю в ступоре, скрючившись над тетрадкой. Вы спросите, зачем вообще я пишу что-то, и я отвечу. Сам себя не увековечишь - никто не увековечит, а я не хочу, чтобы мои страдания остались только моими страданиями, никем не замеченными и всеми забытыми. Аж грустно стало. Ну ничего, не время грустить, время писать. Ой, на бумаге-то я еще и не представился. Меня зовут Хезер. Знаю, имечко для кого-то то еще, но я не жалуюсь, да и некому. Как бы мне не хотелось, но в список главных героев придется включить еще одного человека по имени Кио. Ну как человека... Честно я сам не до конца понимаю, кого или что этот индивид из себя представляет, но факт есть факт, если его разозлить, от меня даже мокрого места не останется. Ух, табун мурашек по коже пробежал. Нет, вспомнишь гавно, вот и оно, так что пожалуй, не буду сейчас думать о нем. Не то чтобы я ненавидел этого упыря, у нас вполне хорошие взаимоотношения, но, откровенно говоря, я его все еще побаиваюсь. Мало ли, что ему в голову взбредет. Так, кого бы еще включить в список униженных и оскорбленных, то есть главных героев? Включать моих сожителей-тире-друзей в этот список я не буду, мне их и в реальной жизни хватает с головой. Упаси боже еще посвящать им строки МОЕЙ автобиографии вообще-то. Буду вставлять их только, если обойти стороной этот балаган ну никак не будет получаться. Кто там дальше? Никого? Мда, хороший у меня круг общения: ходячий цирк и молчаливый упырь. Точно! У этого уникума же есть кошка! Вот, вот кого я ненавижу всей душой. Несмотря на то, что она белоснежная и пушистая, и то что она, со слов Кио, какой-то интересной породы, Мейн-Кун что ли, я не буду давать ей поблажек! Раз уж это МОЯ автобиография, я увековечу здесь все свои плохие мысли о ней, и никто меня не остановит! Будет знать, как смотреть на меня, как на идиота! Тьфу, оглянуться не успел, а моя автобиография превратилась в какой-то рассказ с несколькими главными героями. Даже тут у меня всë отбирают! Ладно, бог с ним, но раньше я мог не запариваться с названием, а теперь... Ума не приложу, как назвать своего писательского гомункула. Это теперь не автобиография это... Хроники. Да, хроники. Вполне неплохо, но все еще не отражает смысл. А что, как по мне, адекватным этот бред все равно не назовешь, так что пожалуй...Бред? Бреда?... Да оно сюда как влитое село! "Хроники бреда" ничего тупее в жизни не слышал, но за неимением лучшего оставлю все, как есть. Мне не хочется еще уйму часов сидеть и рвать жопу над названием,зная,что лучше этого я все равно ничего не придумаю. Пожалуй, стоит включить эти мои размышления в произведение, как раз будет что-то, отдаленно похожее на вступление. Да и тем более, кто в здравом уме будет читать мои записи? *** Дойти до квартиры Кио оказалось той еще проблемой. Это исчадие ада живет на фиг знает каком этаже, но точно, где-то в куче километров от земли,ибо пока я на последнем издыхании взбирался по лестнице(лифт в доме не работал, будь он не ладен), мне именно так и казалось. Забрался в свою башню Рапунцель, а сам наверняка сидит и ржет надо мной вместе со своим ненаглядным комком шерсти. Вот смешно, Хезер опять клоун! Сейчас уссусь здесь от смеха и подохну на лестничной клетке от разрыва легких. Вот будет комедия! Пока мой мозг развлекал меня такими мыслями, видимо, чтобы я не откинулся раньше времени, я кое-как дополз до нужного этажа, а затем и до нужной двери. Осталось только пройти двухэтапную аутентификацию, назвать год, месяц рождения,причину появления и CCV-код от карты, и я, возможно, смогу зайти в обитель этого упыря-верьте-мне-я-человек. Мне любезно, если по отношению к Кио это наречие вообще уместно, открыли дверь, но в коридоре меня конечно же никто не встретил. Действительно, да кому я нужен вообще? Так, просто дверью ошибся! Нет, дешевый клининг пришёл, сейчас уберет все ненужное отсюда и уберется сам. Спустя некоторое время тупого стояния в дверях и многочисленных попыток игнорировать сверлящие меня голубые глаза, от безысходности, а может и от скуки я сажусь на пол. Меня тут же смеряют пренебрежительным взглядом янтарных глаз. Что пялишься, пушистая, не видишь, я тут с тобой отношения наладить пытаюсь! Так что будь добра, засунь свое высокомерие себе под хвост и не смотри на меня, как солдат на вошь. От нечего делать, беру какую-то салфетку со стола, в надежде, что Кио в неё не сморкался, и делаю из нее произвольный бантик. Нитки у меня нет, да и этот уникум вряд ли пожертвует мне что-то из своего дома. Придется пойти на риск и подставить этому белоснежному монстру свои пальчики. Надеюсь, что уйду от Кио я со всеми двадцатью. Ну, была не была, попытка - пытка, где наша пропадала! *** Я уже минут двадцать пытаюсь поиграть с кошкой Кио. Глупый комок шерсти! Могла хотя бы изобразить заинтересованность! Отчаянно маяча самодельным бантиком перед носом этого пушистого бревна, я пытаюсь вызвать у кошки хоть какую-то ответную реакцию. Но она так и не сжалилась надо мной и не попыталась войти в мое ужасное положение. - Ну пожалуйста, ну хотя бы сделай вид, что тебе интересно. Я не вынесу его взгляда на своей спине. - шепотом хнычу я, надеясь, что моя скупая слеза выведет янтарноглазого гомункула из анабиоза. Но кошка лишь посмотрела на меня как на идиота и перевела взгляд на хозяина квартиры. Уж он-то явно будет поинтереснее какого-то пресмыкающегося человека перед ней. Заглянул ей в глаза в надежде отыскать в них хоть капельку сочувствия к моей персоне, но понял, что она просто посылала Кио сообщение: "Зачем ты пустил этого идиота к нам в дом?". Содержательно, ничего не скажешь. Но почему опять я - причина всех проблем? Будто это я здесь молча стою, пилю других людей взглядом или унижаю других им же! Мне оставалось только нахмуриться и зло посмотреть на кошку. Надеюсь, что ее хозяин не заметил этого, а то полетели бы клочки по закоулочкам. Кошка снова соизволила снизойти, видимо, ниже плинтуса, чтобы обратить свой взор на меня. Я уж было если не обрадовался, то понадеялся на лучшее, но нет. Теперь мне долетело сообщение: "Зачем ты вообще приперся сюда, идиот?" Все мои ожидания и надежды резко разбились о суровую реальность. Отлично, Исида(а так зовут кошку этого упыря) считает меня откровенным дегродом, который даже два плюс два сложить не может. Какое однако интересное у нее мнение обо мне! Вообще, сказать по-честному, я уже не первый раз бываю в квартире у Кио. Раньше конечно, он мне и порога переступить не давал, но сейчас я вот, в гостиную могу зайти. Конечно, о том, чтобы срать у него в туалете и речи быть не может, тут наверное, понадобится лет так тысячи две, не меньше. Но я до сих пор удивлён, что этот сыч пустил меня на порог своей мрачной крепости, причем мрачной в буквальном смысле: окна чаще всего закрыты плотными шторами, причем отодвигаются они только на ночь, чтобы комнату освещал лунный свет. Лунный, мать его, свет! И все! Никакой тебе даже самой маленькой настольной лампочки! А если попросить включить верхний свет, я уверен, Кио меня заживо сожрет и не поперхнется. Он наверное еще и лампочки специально выкрутил, упырь, чтобы не дай бог, случайно кто-то спиной или жопой нажал. Бедные мои глаза! От одной только мысли о выходе в светлый подъезд я начинаю терять зрение. Видимо, если я выйду туда, то в конец ослепну. Отодвинув неприятные мысли, я перевел взгляд на хозяина квартиры: он сидел и что-то чиркал в своей темно-серой тетради. Откуда он только ее достал, из жопы что ли? Когда я пришел, ее нигде не было, да и этот упырь никуда не отходил. Ну точно, из жопы! Что он там выводит? Творческая личность что ли? Да нет, скорее он просто разрабатывает план по моему убийству, дабы получить максимальное наслаждение от моей смерти. Будь мы близкими друзьями, я, возможно, помог ему с его планами и исполнил бы его желание по моему уничтожению, но, увы, нас даже хорошими знакомыми не назовешь, и я все еще хочу жить, так что перетерпит! А если все же первый вариант? Судя по тому, как Кио водит карандашом по бумаге, он что-то явно рисует. Но что или кого? Меня?! Вряд ли. Медведь должен где-то сдохнуть, чтобы это случилось, а в случае с Кио - десять медведей. Но если все же... Тогда, признаюсь честно, я польщен! Аж настроение улучшилось и я забыл об этом упыре и о его глупом белом монстре. Спустя некоторое время я все же решился подойти, чтобы извиниться за свои не очень хорошие мысли на его счет, невольно взглянул на бумагу и... Этот демон опять рисует свою ненаглядную кошку! Как можно быть таким наивным, Хезер?! И правда, как? Все да и я в том числе всегда называли меня абсолютным реалистом, если не пессимистом. Тогда откуда у меня такие мечтательные мысли? Может, проживая со своим балаганом в одной квартире, я неосознанно тупею? Да, пожалуй, так и есть. Они слишком сильно выносят мне мозг, так скоро от него ничего не останется. Ладно, бог с моей наивностью, но почему опять кошка?! Весь мир крутится вокруг этого белого комка шерсти! Странно что Кио еще плакатами и фотографиями с ней все стены не завесил. Хотя, может, именно по этой причине он и рисует ее сейчас. И вот я стою посреди комнаты, застывший с полуоткрытым ртом, и сверлю взглядом Кио. Кио в свою очередь соизволил оторвать глаза от тетради и посмотреть на на меня, но этот взгляд мне не понравился. Этот уникум смотрел на меня, как на идиота. Теперь понятно, от кого Исида набралась этих приемов, яблоко от яблони не далеко падает... *** Зачем меня вообще позвали сюда? И ежу понятно, что не для светских бесед: Кио на такое не способен. Для него просто кивнуть в разговоре со мной - это уже непосильный труд, устает видите ли принцесса от общения с плебеями, ради которого можно выписывать премию, да что там премию, сразу орден давать! И то, я уверен, своей кошке он все рассказывает, сколько спал, что жрал и где срал. Это только со мной он такой недоступный-неприступный упырь. Ну ничего, будем побеждать соперника на его же поле! Я уже собирался озвучить все свои неприличные мысли, уже даже рот открыл, как хозяин квартиры тихо и неохотно бросил: "Ну и?" Это его "ну и" резко отрезвило меня. Ага, как же, собрался я свои мысли озвучить! И из квартиры Кио выносили бы мой труп, если конечно, он бы не съел его за это время. Кстати о еде, до меня дошел смысл вопроса. Я уже и забыл, что с недавних пор веду учет жертв, непроизвольно или произвольно павших от руки этого индивида. И когда меня успели завербовать? Меня, сильного и независимого человека! Ну что ж, завербовали, так завербовали. Торжественно выпрямился, как солдат перед генералом и собирался, как в театре, красноречиво продекламировать количество людей, громко, четко так. Вот соседи обрадуются! Кио моей идеи не одобрил, посмотрев на меня так, какого взгляда врагу не пожелаешь. Впрочем, я уже привык, что меня здесь не любят. -На этой неделе ты убил на три человека меньше. - Отлично, ты был молодцом! Так мало за неделю, делаешь успехи! Вот держи шоколадную медальку и шуруй на все четыре стороны, а я пойду посплю! Эту часть я не рискнул озвучивать, у меня и так шаткое положение. Прибавить к этому мое новообретенное звание "идиот", и можно собственноручно заколачивать крышку гроба. Кио недовольно нахмурился, судя по всему расстроился, что не услышал от меня гордого нуля. Ну ничего, перебьется, в следующий раз еще тщательнее все обдумает. Захотелось как-то приободрить его, но что я могу сделать. Я не против того, чтобы он убивал людей, пусть иногда даже не специально, ему надо - пусть делает, я только за, однако я более чем уверен, что местные органы безопасности не разделяют его интересов. Будет довольно трудозатратно им объяснить, что Кио делает это не из-за собственных развлечений или каких-то там маньяческих наклонностей, он просто голодный, вот и все. Думаю, что он сам чувствует себя не лучше... Хотя, как говорится, грустно, но вкусно... Я собирался было что-то сказать, но видимо Кио посчитал, что хватит с меня сегодня, поэтому меня оперативно выставили за дверь. Впрочем, все как обычно, ни на что другое я и не надеялся. Теперь нужно просто быстро ретироваться и бежать к своей ненаглядной постельке, оставив Кио наедине с собственными мыслями и его ненаглядной кошкой. Она-то уж точно поможет ему! *** Меня разбудил резкий хлопок оконной рамы. Опять летучая мышь залетела!? Кио на них нет! Не открывая глаз, я резко поднялся с постели, на автомате схватил какую-то палку, кажется это была швабра, и шандарахнул ей по подоконнику, мышь обосрется и улетит. Стоп, откуда у меня в комнате вообще швабра, ай! Я почувствовал резкий и очень болезненный укол в бок, что заставило меня открыть глаза, причем со скоростью света. Рядом стоял Кио с недовольным выражением лица. Ну теперь все встало на свои места! Этот уникум залез ночью в мое окно и вместо того, чтобы вежливо разбудить, чуть не разрезал меня каким-то кинжалом, припасенным, судя по всему, специально для меня. Ну спасибо! Лучше бы это была летучая мышь! Виновник переполоха начал молча кивать на окно. Понятно, проголодался, бедненький, а мне опять всю ночь таскаться за ним по крышам да переулкам и считать его жертв. Я не нанимался на такую работу! *** Я наконец-то дома! Такое ощущение, что запах крови уже не просто пропитал мою одежду, и, по ощущениям, всю кожу, но и вовсе живет со мной в одной комнате, как старый приятель. Догадайтесь с трех раз, чья в этом заслуга? Я надеюсь, что Кио наелся на всю жизнь, потому что дальше ходить и считать трупы за этим упырем я не намерен, да и не вынесу. Сгину где-то в переулке и все, никакого Хезера и не было. Я сказал "наелся"? Точно, а это неплохая мысль! Нужно, чтобы Кио просто наелся, желательно на всю жизнь, чтобы вот прям из ушей лезло. Тогда-то я наконец-то смогу нормально поспать!