интересно

интересно. так и должно быть? чувство, что разъедает внутри, вина, стыд, тревожность, страх? нет. что-то большое, что-то, что не даёт покоя ни днём, ни ночью. что-то, от чего невозможно избавиться. а кто виноват? я? или чувство свободы и безметежности, что давало минутное лживое чувство безопасности. наверное никто. наверное ничего такого вообще нет. просто желание романтизировать свою никчёмную и не сложившуюся жизнь такое сладкое и в то же время липкое, что так хочется поддаться этому желанию, что в принципе я и делаю. неужели все мои проблемы лишь плод моего воображения? интересно. если углубиться в психологию, то наверняка все эти мысли появляются не просто так. наверняка у меня имеются определённые отклонения. или же я опять хочу романтизировать свою жизнь. ну как жизнь, то что от неё осталось. лето. август. ненавижу лето. свобода, счастье, нет ни домашки, ни школы. только вот для меня всё иначе. неужели учёба была единственной вещью, способной отвлечь меня от никчёмности моего бытия. или же в школе просто было проще романтизировать себя и находиться в своём придуманном мирке. интересно. жизнь кипит. люди соррятся, целуются, заводят семью, разводятся. будет ли что-то из этого у меня? наверное нет. а хотелось бы.. только вот достойна ли я. я не красивая, не харизматичная, за что меня любить? и способна ли Я вообще любить. один человек сказал мне: "Тебе нужно просто научиться краситься". что? что? краситься? я сильно сомневаюсь что если я начну краситься меня сразу кто-то полюбит. а возможно он имел ввиду совершенно другое. спрашивать я об этом конечно же не буду. ну потому что как-то неловко. опять неловко. ходить в гости неловко, гулять по улице одной неловко, разменять деньги неловко, сказать "нет" неловко. в какой момент я стала такой? или не стала? или мой мозг сам выдумал себе историю, где в конечном итоге я буду счастлива. интересно.интересно.интерсно. задумывались ли люди о том, что иногда шутки ранят больнее ножа, если бы каждая такая "шутка", связанная с цветом моей кожи, моим весом и фигурой, оставляли ожоги и шрамы. думаю на мне бы живого места не была. но что-то я ушла от темы. прошу прощения, я не совсем в норме сейчас, поэтому пишу очень размыто. так вот. чувство, что мучает и не даёт право на нормальную жизнь, а впрочем я опять начала романтизировать себя и свою никчёмную жизнь. простите.. прости..