Неужели я больше не увижу той улыбки, что была только для меня

« Чёрт, так и знал что всё было слишком прекрасно. Виноват ли я в этом? Даже не знаю. На вопросы о моей личной жизни, а всегда гордо называл твоё имя, хоть расстались мы уже три месяца назад. И не сказать бы, что я завидовал, ведь вижу тебя счастливым с другой. Знает ли она о твоих проблемах? Знает ли она вообще, что тебе нельзя заниматься спортом? Знает ли она, что ты боишься грозы? А я всё ещё люблю тебя, хоть никогда этого не говорил на прямую, я всё держу свою клятву. » Мы знаем друг друга как свои пять пальцев, но видимо, я ошибался в том, когда думал что ты не способен на такое. Послышался последний удар моего кулака о стену, потекли слёзы. Глухим шёпотом в голове моей раздавалась наша тишина. Не знаю что думать. Было ли мне больно? Само собой, нет. Я не привык чувствовать такой спектр эмоций, от чего вся боль даже не ощущалась. Костяшки в кровь. Чёрт, на стене остались потёки. Хотя, чего уж тут, всё равно это теперь только моя комната и никто этого не увидит. А я скучаю по тому времени, когда ночами мы сидели на моей кровати играя в дурака. Я скучаю по тому времени, когда я последний раз коснулся твоих губ. Я не пью, но сегодня можно. Знаю что это неправильно, но я никогда и не был правильным. Сделаю всё, чтобы запомнить эти моменты. Тяжело дышать, смотря на то, как ты счастлив с другой. Я рад за тебя, но ты уж точно не знаешь, какого мне сейчас одному. Я наблюдаю за тем, как улыбаешься ей. Той же, чёрт возьми, улыбкой, которой одаривал меня каждое утро. Я наблюдаю за тем, как та же, нежная рука гладит уже не мои волосы. Почему она? Почему ты не остался со мной? Чем я хуже?! Забившись в дальнем углу кровати, я обнимаю свои колени вместо твоего тела. А ведь мы клялись чуть ли не на крови. Когда в твои руки попадала моя гитара, ты всегда наигрывал мелодию моей любимой песни, хоть этого у тебя не выходило, я всегда смеялся с твоих попыток, по доброму. Все мысли крутятся вокруг тебя, я бы назвал тебя своим Богом, но пока только с маленькой буквы. А ведь готов ты был променять наше всё, на неизвестное ничего с ней. Может и не любил ты меня вовсе? Может всё было слишком приукрашено, а я просто романтизировал тебя, думая что мы вместе переживём всё. А помнишь как ты первый раз дал мне попробовать наркотики? Меня затошнило тогда, я думал что скоро помру, просидев около унитаза часа два. А потом мы целовались. Это было странно на самом деле. Но такими мы были. Такими мы и будем. Я помню первый раз пролилась кровь твоя. Не помню что такого ты сделал. Ещё один взмах руки. Я почувствовал привкус металла во рту. Помню мы сидели оба на полу нашей спальни, из носа текла кровь, а губы вновь слились в поцелуе. Помню как мы вместе заливались смехом, когда пытались остановить друг другу кровь. А едкий запах дыма твоих любимых сигарет навсегда останется в памяти. Да я и сам иногда курю их, хоть никогда не любил. Помню как ты ждал меня с ночной смены, чтобы пожелать спокойной ночи. Как ты прощал меня, после того, как я вновь сорвался на тебе. Когда ты царапал мои руки. Это было так приятно. А мы такими странными. Когда я ищу тебя глазами в толпе, в надежде вновь подлететь и тепло обнять, а может и ударить. Неужели ты действительно готов был променять нас настоящих? Неужели тебе действительно хорошо с ней? Неужели.. Блять.. Мне просто непривычно видеть тебя счастливым не со мной.

Можно попросить тебя ответить только на один вопрос, ты всё ещё любишь меня, ведь так?