СТОЛ

Опишите стол. — Какой? Их у нас много… очень странная просьба, вы уж не обессудьте! Любой. Что ж… Давайте про компьютерный, я его чаще других протираю. Видите ли, у нас в гостиной есть место для Агнес, где она работает за компьютером: стол, стул тумбочка для дисков, компьютер. Агнес новый купить хочет, но у меня все руки не доходят. А когда доходят, кое-кто начинает капризничать. Котеночек вечно выбирает все самое дорогое: ей никак не объяснить, что мы не имеем столько денег. Если подумать, то и старый еще крепкий. Делов-то: подпереть ножку бумажкой, ну, чтобы не качался, да пройтись полиролью… как новенький будет… но у Агнес, как всегда, иное мнение на этот счет. Нет, ну если так, по правде-то… да, стоит заменить: болтается весь, шурупы гнилые. Но у меня ставка в школьной столовой десять долларов, какой стол! Ванную никак не отремонтируем. Вот в последний раз вызвали сантехника, а он совсем юный оказался, недоучка, и напортачил. Теперь, ко всему прочему, трубы текут — мрак. Теперь еще раз платить придется другому, надеюсь, не такому же. Впредь буду на возраст и стаж смотреть. Если описывать ваш стол, то господи… стол как стол. Светленький такой, из ДСП. Маленький такой, с полочкой для проводов. На нем компьютер стоит, старый, еще две тысячи четвертого года. Признаться, до того, как Агнес вытащила его из чердака и оживила, я его даже не распаковывала. Роуэн подарил, земля ему пухом, а применения не нашлось: по старинке живу без этих машин, и ничего. Только глаза ими портить… А еще я смотрела передачу, где рассказывалось, что электромагнитные волны, исходящие из техники, вредят организму. Котеночка это, разумеется, не волнует. Она жить без компьютера не может, нет на нее управы. Все сидит и что-то строчит, строчит, строчит себе. а потом раз! И кофта со знаком дьявола, побеги из дома, слова, которые я вам даже сказать не могу — стыдно. Плохо машина на нее влияет, но что уж тут поделаешь. На наказания ноль реакции, понимаете? Пытаюсь донести, что раз тетю не жалко, то о своем здоровье пускай заботится, но как об стенку горох, на компромиссы не идет. Я и так, и этак пыталась… зачем тетю слушать. Вот случится что-то нехорошее, а тетя скажет, что надо было слушаться и уже ничего не сможет поделать. Тетя как раздражающий фактор, а между прочим она спать не может — все думает, как бы образумить котеночка, чтобы котеночек не сделал ничего себе во вред. Она же шагу без приключений сделать не может! Вон те события, ну, вы понимаете о чем я — прямое следствие. Второй раз она может и не выжить! Я смотрела еще одну передачу, про подростков, которых через переписку в Интернете уговаривали самоубиваться, родственников гноить. Засосет ее эта воронка — и не заметит же. Ей бы хобби новое освоить там, по дому убираться — хотя она и так — заняться чем-нибудь материальным. Вообще, сижу думаю… Бог с ней. Главное, чтобы преступная деятельность не развернулась, с остальным справимся. Роуэн, если ты следишь за нами с небес, не злись на Агнес за ее увлечение! Она хоть и в чем-то ужасный человек, но твоя доченька. Нельзя душить злобу злобой. И на меня тоже не сердись: делаю все, что могу. Но, видит бог, этого мало. Эх, Роуэн, не справляюсь я. Чувствую, что не справляюсь. Люблю ее, — но не справляюсь. Как я рассуждаю: она же не виновата, если так посмотреть. Это после трагедии она стала такой. Очень на нее физические недостатки повлияли: из дома не выйдешь, в школу не пойдешь, где к порядку приучают, друзей… да какие тут друзья? Все разбегутся от такой. Про замужество молчу. Даже близким не показаться. Конечно с этого с ума сойдешь. Никому такого не пожелаю. А что она пишет про это все в своих блокнотиках — волосы дыбом! В голове у человека сплошной мрак. Я, признаться, тоже сначала тяжело переносила ее присутствие в доме: глазам, душе, следовало привыкнуть. Даже я… Вы читаете ее дневники, так? Я? Вы что! Ну… Нет. Точно? Конечно нет, я в ее стол вообще не заглядываю. Точно-точно? Ну заглядываю порой, есть грех. Я бы в иной ситуации ни за что. Но человек со мной не разговаривает, ничем не делится, чем-то вечно занят? Да как не волноваться-то? Агнес, котеночек, очень сложная личность: временами глупая, временами, не побоюсь этого слова, — опасная! приходится следить. Вот все ее разговоры про личное пространство веса не имеют. Оно появляется, когда человек вырастает. Агнес же будто бы и не растет. Никто ведь не возмущается, когда маленьких деток направляют, всем от этого польза. А у нее никакой ответственности, все мечтания и мечтания. Вот если бы повзрослела… Перестала наряжаться, как на пляж, гуляла бы утречком, когда людей на улице мало, поняла бы свое нынешнее место… Мне иногда кажется, что она своего положения вовсе не осознает. Только двери ей открой — убежит в сатанинской хламиде без парика и пойдет народ пугать. нравится ей… Котеночек думает в своеобразной манере: весь мир должен ее принимать как есть, а ей о чувствах других думать необязательно! Другие же не виноваты в том, что случилось, так зачем им нервы собой трепать… непонятно. Не одобряю я моду на всепринятие среди молодежи. Мне же потом перед Мириам оправдываться. Честно — как ей хорошо с Генри. Некоторым с детками везет, а мне… Мне бог задумал особое испытание. Взрослые поймут, что с Агнес, да и то не все — а как детям объяснить? У нас много ребятишек бегает. Ей смех, а ребенок всю жизнь будет заикой. Или того хуже — детки повзрослее смеяться над ней начнут. Мы же от них потом не отобьемся… подростки злые очень. Это все мать ее, уж поверьте мне. Мэйли, царство ей небесное, тоже своеобразным человеком была, своеобразных взглядов придерживалась. Дасоских или как там. Практиковала медитации, сознание очищала, постоянно расслабленная ходила — как блаженная. Все делала по-своему, втихомолку, медленно, но верно. Замуж за Роуэна этими же путями вышла. Видать, она хитрить, хамить и научила — больше некому. У нас в семье все порядочные. Раз уж вы залезали в стол Агнес, то что насчет разноса за жвачки под столом? Точно! Сегодня приключилась форменная мерзость!

ЖВАЧКИ трагикомедия

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: АГНЕС АРКСТОУН, воровка жвачек. ТЕТЬГАРНЕТ, тетя Агнес. ТЕТЬГАРНЕТ отвлекает АГНЕС от крайне любопытной переписки на форуме. АГНЕС это не нравится, но она молчит и заканчивает печатать. ТЕТЬГАРНЕТ. Знаешь, сегодня утром я решила протереть твой стол… а под ним все липкое! АГНЕС озорно приподнимает брови и явно нервничает. ТЕТЬГАРНЕТ: А когда я наклонилась посмотреть, что там такое, то увидела вылепленное из жвачек ругательное слово!!! Из трех букв!!! У меня к тебе миллион вопросов!!! АГНЕС нервно ухмыляется: бомба достигла жопы. ТЕТЬГАРНЕТ: КАК ЭТО ПОНИМАТЬ????? АГНЕС, КОТЕНОЧЕК, ОТКУДА У ТЕБЯ ЖВАЧКИ И ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА???? АГНЕС: Кто-то выронил пачку на улице. Лицо АГНЕС непроницаемо. ТЕТЬГАРНЕТ: И ты подняла с земли? АГНЕС: Да. ТЕТЬГАРНЕТ: А ПО-МОЕМУ, КТО-ТО СНОВА ВОРУЕТ ИЗ НАШЕГО СУПЕРМАРКЕТА. КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ АДМИНИСТРАТОРУ? У НАС БУДУТ ПРОБЛЕМЫ. КОГДА-НИБУДЬ ТЕБЯ ПОЙМАЮТ ЗА РУКУ, КАК ДЕШЕВКУ. АГНЕС: Я забыла положить на ленту: сначала сунула в карман, чтобы из корзины не вывалилась, а потом как в тумане. ТЕТЬГАРНЕТ: Ты знала, что я не куплю эту дрянь. АГНЕС удивляется. АГНЕС: Да? Почему? Что в них такого? ТЕТЬГАРНЕТ: Химия и ноль витаминов, котеночек. А еще тебе стоит больше есть и меньше жевать. АГНЕС: Но они вкусные. Это их оправдывает. ТЕТЬГАРНЕТ: Перестань придуриваться. Откуда ты таких слов нахваталась? АГНЕС молчит. ТЕТЬГАРНЕТ: ПОВТОРЯЮ. ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА? АГНЕС: Что сделала? ТЕТЬГАРНЕТ: Вылепила слово из трех букв? АГНЕС: Из чего? ТЕТЬГАРНЕТ: Из жвачек АГНЕС: Каких жвачек? ТЕТЬГАРНЕТ: ТЕХ САМЫХ, ЧТО ТЫ СВОРОВАЛА ИЗ МАГАЗИНА. АГНЕС: Своровала что? ТЕТЬГАРНЕТ: НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ИЗ МЕНЯ ДУРУ. ЗАЧЕМ ТЫ ВЫЛЕПИЛА ТО СЛОВО ИЗ ЖВАЧЕК? АГНЕС: Какое? ТЕТЬГАРНЕТ: КОТОРОЕ, КОТЕНОЧЕК, ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ НЕ ПРОИЗНОСЯТ. АГНЕС: По-моему, ты что-то перепутала. ТЕТЬГАРНЕТ зло сопит и упирает руки в боки. Ее телеса агрессивно колышутся. ТЕТЬГАРНЕТ: Значит так. Прямо сейчас ты обещаешь мне забыть ЭТО СЛОВО навсегда и идешь отчищать стол!!! Два раза не повторяю!!! АГНЕС: я его и не помнила, ТетьГарнет. ТЕТЬГАРНЕТ: ЖИВО ИДИ УБИРАТЬСЯ, КОТЕНОЧЕК. АГНЕС тоже зло сопит. Она встает, громко отодвигает стул и подчеркнуто медленно идет отдирать жвачки. Победа достается недопустимой ценой. ТЕТЬГАРНЕТ: И ДА, НЕДЕЛЯ ДОМАШНЕГО АРЕСТА!!! ХОРОШО ПОДУМАЙ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ!!! Занавес. Пожалуйтесь Мириам на Агнес. Ох, не хотелось бы ей надоедать… У человека дела как-никак, ребенок маленький, а тут я. Как всегда, ха-ха! Агнес ей уже как родная! Ладно, сегодня у нее выходной. Думаю, ничего страшного не случится, а мне моральная помощь. Мириам всегда дает отличные советы!

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР комедиятраги

ТЕТЬГАРНЕТ, подруга МИРИАМ. МИРИАМ, подруга ТЕТЬГАРНЕТ. МАЛЕНЬКИЙ ГЕНРИ, пятилетний внук МИРИАМ. МИРИАМ сидит на диване перед телевизором, закинув ноги на пуфик для ног. На ней рыжий махровый халат в белую полоску поверх белой сорочки в горошек. В ее руках зажженная сигарета; пепельница на подлокотнике. По телевизору идет турецкий сериал про султанов и наложниц. МАЛЕНЬКИЙ ГЕНРИ возится рядом на полу с машинками. На нем подгузник, колготки и синяя футболочка с красной машинкой. Мобильный телефон заливается трелью, МИРИАМ вздрагивает и берет трубку. ТЕТЬГАРНЕТ: ПРИВЕТ, МИРИАМ! НЕ ОТВЛЕКАЮ? ПРОСТИ-ПРОСТИ, ЕСЛИ НЕ ВОВРЕМЯ!!! МИРИАМ выключает телевизор, расцветает лицом, широко улыбается. Видны желтые зубы. МИРИАМ: Привет, лапуль! Нет конечно! Мы с Генри как раз смотрели унылый сериал и изнывали от скуки! Что у тебя новенького? ТЕТЬГАРНЕТ: У НАС С КОТЕНОЧКОМ ПОМАЛЕНЬКУ. ПРОСТИ, ПРОСТИ, ПРОСТИ ЕЩЕ РАЗ, ЕСЛИ ОТВЛЕКАЮ! МИРИАМ: Ах, не волнуйся. ТЕТЬГАРНЕТ: А У ТЕБЯ КАК ДЕЛА? МИРИАМ: У Генри сегодня какательный день. Негодник уже не какал два дня, на третий я такого не позволю. Мистер Чернослив уже съеден! МИРИАМ довольно затягивается. ТЕТЬГАРНЕТ: ОТЛИЧНЫЕ НОВОСТИ! НАДЕЮСЬ, К СЕНТЯБРЮ ТУАЛЕТНОЕ ПРОКЛЯТЬЕ СОЙДЕТ, А ТО В ШКОЛЕ КАЗУСЫ НЕ НУЖНЫ. МИРИАМ: Что правда, то правда. Не представляю, как отучить его какать в подгузники после слабительных. ТЕТЬГАРНЕТ: Ох, как понимаю! У нас с котеночком та же проблема: никак не отучу ее воровать. Сегодня решила протереть стол в ее комнате, а там мрак! Все в жвачках, хоть я никогда ей не покупала! МИРИАМ: Какой ужас! Пусть их сама и убирает. ТЕТЬГАРНЕТ: Мне эта динамика ох как не нравится. А как она их налепила!!! МИРИАМ: Как? ТЕТЬГАРНЕТ: ОНА ВЫЛЕПИЛА СЛОВО ИЗ ТРЕХ БУКВ. ЭТО НЕ ПРОСТО КУЧА ЖВАЧЕК. МИРИАМ: Матерь божья. Зачем?! ТЕТЬГАРНЕТ: ЭТО БУДТО ПОСЛАНИЕ ДЛЯ МЕНЯ. МНЕ КАЖЕТСЯ, ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я ЛАЗАЮ В СТОЛ. МИРИАМ: Много думает! За такое на неделю надо оставлять без компьютера! ТЕТЬГАРНЕТ: ВОТ Я ТАК И РЕШИЛА. И ЗАСТАВИЛА ВСЕ ОТЧИЩАТЬ, А ЕЩЕ УСТРОИЛА ДОМАШНИЙ АРЕСТ. БУДЕТ ЗНАТЬ, КАК ПОДСТАВЛЯТЬ ТЕТЮ. МИРИАМ: Вот же овца! Каждый раз поражаюсь, как с ней родители справлялись. ТЕТЬГАРНЕТ: Загадка! Роуэн был настоящим гением воспитания! МИРИАМ: Не умаляй своих заслуг. Ты делаешь огромную, непосильную работу, лапочка. Любой на твоем месте сломался бы, а ты вот — бодра, весела, не унываешь! Восхищаюсь тобой искренне. Я бы давно сплавила ее в психушку. Не всем быть Роуэнами. ТЕТЬГАРНЕТ: Это мой крест… Раз бог так распорядился, то мы не в силах ему перечить. Как же ее в больницу? Да и дорого… МИРИАМ: Ты героиня, не устаю повторять. ТЕТЬГАРНЕТ: Ой, да перестань! Я просто делаю, что от меня требуется. МИРИАМ: Я бы не справилась. ТЕТЬГАРНЕТ: Ох… МИРИАМ: Но Лапочка, ты должна быть строже. Она просто-напросто села тебе на шею и свесила ноги. Покажи ей настоящее воспитание. ТЕТЬГАРНЕТ: Я так не могу… Рука не поднимается… МИРИАМ: Ремня ей не хватает, лапусик. ТЕТЬГАРНЕТ: Котеночек невероятно обидчивая, с ней так нельзя. Помнишь, как ее увезли в больницу? Не хватало, чтобы, прости господи, за нож взялась! А то сделает страшное и видео в Интернет загрузит… МИРИАМ: Ты сама говорила, что у нее слабые от пожара руки. Ты-то у нас гигантша, ха-ха! ТЕТЬГАРНЕТ: а если яда подсыплет? МИРИАМ: Я тебя умоляю! Не тебя побоится, так психушки. Она знает, что кроме тебя никто ее такую не потерпит. Не показывай ей страха. И да, советую проверять дневники. Когда дело касается мелкого криминала, порядочность откладывают в сторону. ТЕТЬГАРНЕТ: По правде, я уже… Пару раз… было дело! Мне так стыдно!!! Ну не могу противостоять здоровому любопытству — вдруг там план какой? Хотя ничего странного не обнаружила. Подозрительно это все. МИРИАМ: Может, она правда подозревает, что ты читаешь! Тогда поищи ее настоящий дневник. Вдруг этот она ведет для тебя. ТЕТЬГАРНЕТ: МИЛАЯ, ТЫ ПРОСТО ГЕНИЙ! КАК Я САМА НЕ ДОДУМАЛАСЬ! ЭТО ОЧЕРЕДНОЙ ТЕАТР! ЭТО ТАК В ЕЕ ДУХЕ!!! МИРИАМ наслаждается собственной проницательностью и откидывается на спинку дивана. МИРИАМ: Дальше делай вид, что не читаешь, ну, что тебя ничего не беспокоит, а сама ищи в закромах. МИРИАМ тушит бычок в пепельнице и замечает, как МАЛЕНЬКИЙ ГЕНРИ облепляет машинку пластилином, будто ее ест огромный фиолетовый монстр с щупальцами. МИРИАМ: ГЕНРИ, ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО. Если не прекратишь, то превратишься в чудовище. ХОЧЕШЬ БЫТЬ СТРАШНЫМ КАК АГНЕС, ЧТОБЫ С ТОБОЙ НИКТО НЕ ВОДИЛСЯ? Генри живо перестает лепить монстра и складывает остатки пластилина в коробку. ТЕТЬГАРНЕТ: СПАСИБО ЗА СОВЕТЫ, СОЛНЦЕ!!! ТЫ КАК ВСЕГДА ВЫРУЧАЕШЬ… Генри опять что-то вытворяет? Тогда… Ой, кажется, у меня горит курица, все пока, до скорого, обязательно звони, если что-нибудь приключится с Генри! ТЕТЬГАРНЕТ кладет трубку. МИРИАМ откидывается на диван с удовлетворенным видом. МИРИАМ: Генри, как мне повезло с тобой! Бедная Гарнет скоро с ума сойдет с этой овцой костлявой. МАЛЕНЬКИЙ ГЕНРИ отвлекается от машинок, на секунду делает изумленное лицо. МАЛЕНЬКИЙ ГЕНРИ: Ба-ба, я опять! Я обкакався! Занавес.