Вишневые сигареты, или я — не я

      За три недели до того, как я решила уйти в никуда, мы с мужем отметили пятилетнюю годовщину свадьбы.       Я рано вышла замуж, практически в день совершеннолетия, а еще через год родилась Лилит — наша славная дочурка. Я с неподдельной радостью ждала ее появления, и когда наконец она уже была рядом с нами, очень тщательно и заботливо ухаживала за ней. Первые годы были самыми тяжелыми. Я не спала ночи напролет, как и мой муж — Итан. Малышка постоянно плакала, у нее были проблемы со здоровьем, далее пошли зубы. Ее плач заставлял меня выходить из себя. Я не могла сдерживаться, иногда хотелось просто взять ее и выкинуть из этого дома. Несмотря на это, я очень люблю свою дочь. Сейчас Лилит уже четыре года, но легче совсем не стало. Забот только прибавилось. Разные проблемы, постоянный уход — все это сложно для меня. У меня больше нет сил на это.       Годовщину с мужем мы отметили по-домашнему. Изначально собирались сходить в ресторан, но Лилит приболела, и потому пришлось остаться дома, няня прийти не смогла. Я приготовила утку по-пекински, мы зажгли несколько свечей на столе, стали разговаривали о жизни.       — Ты счастлива, крошка Мелли? — мягко улыбаясь, спрашивал Итан.       — Да, — мой ответ был чистейшей ложью.       Только мой муж называл меня крошка Мелли, несмотря на мои годы, это жутко раздражало. В основном говорил он: рассказывал о своей работе, о том, что там происходит, я молча слушала и улыбалась. Как же мне хотелось выйти на работу. Мы живем в достатке. Итан зарабатывал деньги и хотел, чтобы я сидела и проводила все время с дочкой. А как мне хотелось выйти на работу, в общество! По правде, я ни дня не проработала за свои двадцать четыре года, потому что из-под крыла родителей Итан сразу забрал меня под свое. Как же мне хотелось, слушая разговоры подруг, тоже рассказать им что-нибудь интересное, но такого в моей жизни не происходит. У всех девчонок романтика, разные тусовки, прогулки под луной, сплетни на работе — у меня ничего этого не было. От этого становилось очень грустно на душе. Пару лет назад мне диагностировали депрессию, из которой с трудом, но удалось выбраться. Сейчас я снова ощущаю опустошение.       После нашего вроде романтического ужина я и муж очень хотели сладостное продолжение, но Лилит с криками проснулась от кошмара, затребовала, чтобы я легла вместе с ней. Дети, конечно, цветы жизни, но они полностью избавляют тебя от собственной личной стороны существования. Я не рассчитывала на такое, когда планировала ребенка. Итан обещал, что сразу после того, как Лилит пойдет в садик, я выйду на работу — этого не произошло. Я была очень разочарована. Муж сказал, что я нужна дочери, а его обязанность — зарабатывать деньги.       За два дня до того, как я решила уйти в никуда, у меня уже были подготовлены новые документы. Теперь я не Мелани Бейкер, а Молли Джонс — молодая восемнадцатилетняя девушка. Я хочу прожить жизнь заново. Теперь я — не я.       Мне всегда говорили, что у меня детская внешность: худенькая фигурка, почти не было форм, даже несмотря на постоянные тренировки и обилие еды. Личико тоже было больше похоже на детское, чем у всех моих подруг, особенно когда на мне не было макияжа. Я вполне сошла бы за восемнадцатилетнюю девушку, именно потому и выбрала такой возраст. Мне хотелось наверстать упущенные годы.       В этот день, когда я решила уйти в никуда, я купила за наличные простенькую машину. Взяла самый минимум вещей, старые документы оставила дома. Брала только самое ценное и то, что можно продать. Обручальное кольцо оставила дома — в знак памяти для своего мужа. Надеюсь, он сможет объяснить нашей дочери, что меня нет. Я больше не существую здесь.       За три часа до того, как я решила уйти в никуда, я стояла в ванной перед зеркалом и с удовольствием наблюдала за своими роскошными темно-русыми волосами, длина которых доходила практически до талии. Это единственная часть меня, которой я по-настоящему гордилась — это все генетика. Мне не требовалось сильного должного ухода, но изредка я ходила в салоны на поддержание качества волос. Теперь я держала в руках ножницы и со слезами на глазах срезала их под каре. На раковине уже стояла замешанная краска и осветлитель. Буквально через полчаса я стану блондинкой, мне никогда не нравился этот цвет, зато я буду менее похожей на себя. Пряди живых волос падали в раковину, смешивались с каплями от краски, это было больно. Слезы брызгали из глаз.       За полчаса до того, как я решила уйти в никуда, снова прошлась по дому, вдыхая запах родных стен. Светлые обои, такого же оттенка шторы, все это я бережно выбирала при покупке дома, участвовала в ремонте. В эти стены вложила частичку своей души, мне жаль, что больше я его не увижу.       Прошлась по комнате дочери — все в розовых тонах. На полу лежат игрушки — плюшевые медведи, на полках бережно стоят фарфоровые куклы, которые так любила коллекционировать Лилит.       За несколько минут до того, как я решила уйти в никуда, сидела на пороге дома, курила любимую вишневую сигарету и смотрела на звезды. Скоро рассвет. Муж с дочкой сегодня уехали к свекрови на пару дней, а потому никто не мешал мне осуществить задуманное. Я неторопливо перенесла свои вещи в машину, оглянулась на дом, чтобы попрощаться и, выдохнув, села за руль. Эта машина дорогого мне стоила: я почти год занималась переделками статей и копирайтингом для того, чтобы заработать деньги. Изначально хотела сделать мужу сюрприз — показать, что я способна сама зарабатывать, но не сложилось.       Мне искренне хотелось, чтобы мой уход не оставил плохой след в памяти моей семьи. Я всего лишь хочу быть счастливой, что в этом ужасного? Мне просто не хватает сил на эту жизнь, нужно уходить. Я не подхожу на эту роль. Сидя в машине, я снова оглянулась на свой дом и крепко сжала руки на руле, костяшки хрустнули. Окинула взглядом вещи в машине: небольшая сумка, рюкзак, бананка. Негусто. Завела мотор, отступать уже поздно. Телефон с симкой я оставила дома, потому ориентировалась по бумажной карте. По ней я ориентировалась так себе, но долго изучала маршрут в интернете, потому надеялась не заблудиться. Отметив на бумаге необходимый город крестиком, я двинулась в путь. В другую жизнь.