фейерверк

с детства я любил фейерверки. каждый запущенный в небо искрящийся залп отдавался в моём сердце громким и таким же искрящимся звоном. когда я впервые прочитал сказку с хорошим и счастливым финалом, первое, о чем я подумал: "вот бы и мне счастливый финал под пестрящим небом праздничного салюта". время протекало через мои раскрытые пальцы, оставаясь песчинками на ладонях. проводя время в одиночестве, целуя каждую минуту уходящей юности, зацеловывая взбалмошные мысли своей детской и наивной натуры, я смотрел в окно, провожая один год за другим. я понимал, что очередной год сменился следующим только по искрам в небе, которые, взрываясь над головой, догорали и падали на землю, пеплом оставаясь на траве. только вчера мне было двенадцать, и вот, сегодня мне уже восемнадцать. я никогда не был натурой романтичной. у меня, по сути, и романтики-то никакой не было. однажды мне понравилась одна девочка, но у нас с ней в итоге ничего не вышло: то ли я был слишком плохим парнем, то ли она плохой девушкой, понять так и не смог. проходил год, другой, третий, но я никого не находил. признаться честно, никого я и не искал. свято верил, что если нужно, найдётся само по себе. не находилось. наверное, и не было нужно. знакомство с группой, дебют, выход на сцену, громкие овации, слепящие глаз лайтстики, - но нигде не было видно фейерверка. тысячи огней, заполонившие зал, сияющие взоры счастливой толпы, но ничего из этого мне было не нужно. и всего лишь повернув голову, я увидел его в чужих глазах, - салют. дождь прекратился к полудню. я высунул голову из открытого окна и поймал носом запах асфальта. вдохнув полной грудью, захотелось выйти из душного здания и насладиться погодой, да только вот совсем скоро камбэк, и времени на скитания по улицам злосчастного и ненавистного сеула как не было, так и нет. иногда я начинал чувствовать себя хомяком или крысой, пока не определился. вообще обычно говорят "как белка в колесе", но я никогда раньше не видел белок в колесах. а хомяков видел. потому и сравнивал себя с ними. все, что они делают, - это бегут. они даже не знают, куда они бегут, не знают, зачем они это делают, не знают, есть ли смысл в этом беге и куда он их приведет. они бегут, чтобы просто бежать. вот и я так же: живу, чтобы просто жить, и делаю что-то, чтобы просто делать. грустное настоящее с не менее грустным будущим. жалкая картина посеревшего от дождя асфальта. интересно, почему в его глазах я увидел фейерверк? интересно, увижу ли я его ещё когда-нибудь? не фейерверк в небе, - в нем. искры, шумный залп, дотлевающие опадающие наземь остатки огней, почему я увидел все это в его счастливых глазах? иногда я чувствую себя полнейшим идиотом, когда не могу объяснить совершенно простых вещей. он, наверное, и сам был похожим на фейерверк. один его смех чего стоит: точно праздничный салют при мягком свете фонарей. ночное небо, окутанное облаками, и разноцветные взрывы пестрящих лепестков, раскрошенных и прорастающих в земле позже. улыбка, движения, лицо сосредоточенное и радостное. был ли внутри него такой же фейерверк? был ли он сам фейерверком? иногда в его взгляде я находил тёплые оттенки. нежнейший взор рассматривал моё заинтересованное лицо, и персиковый огонек искрился в бегающих зрачках. порой взгляд был ярко-радужным, знаете, точно он услышал радостное известие. такими глазами он смотрел на мои движения, провожая мои руки. а иногда, стоило только взглянуть, я видел черный. не тот черный, что считается самодостаточным, а тот, что считается почти что траурным. тот черный, который остается на земле пеплом после салюта. "-- я так боюсь, енджун, -- сказал он мне однажды. я настороженно на него взглянул и непонимающе наклонил голову. -- боишься чего? -- потерять все, что имею сейчас. только здесь я чувствую себя счастливым. только здесь я могу улыбаться. только здесь... --..в твоих глазах фейерверк? он сначала испуганно глянул на меня, не понимая контекста. фейерверк? а затем улыбнулся и коротко кивнул. -- верно. только здесь в моих глазах самый настоящий фейерверк." я прочитал про родственных душ и задумался. если так подумать, то мы, наверное, тоже родственные души? я вижу в его глазах фейерверк, а он понимает его. чем не соулмейты? но все было немного запутаннее. соулмейты - это не только про фейерверк. но про что еще я так и не понял. однако мне думалось, что и этого достаточно. спустя время я заметил, что искры, любимые мной, пропали. я недоумевал: где же излюбленный салют в радужке? на что мне смотреть, когда радость толпы затмевает взор? чем мне любоваться, когда глаза не могут сфокусироваться? я начинал беспокоиться сразу о двух вещах. первое - почему я вижу в его глазах искры, второе - почему они так неожиданно пропали. о первом я старался не думать слишком много, ссылаясь на то, что мне просто нравятся его глаза, но вот о втором не думать не выходило. он был счастлив всего мгновение назад, так почему глаза не сияли как обычно? почему я больше не видел праздничных салютов? "-- енджун. -- да, бомгю? что-то случилось? это было посреди ночи. он нависал над моей кроватью, растирая по лицу слезы, и смотрел на меня испуганными глазами. я поднялся на локтях. -- не уходи. не уходи от меня, хорошо? он припал к моему телу, зарываясь холодным носом в мое плечо, и затрясся. я укрыл его дрожащее тело одеялом, но он отказывался согреваться. -- что мне сделать? что я могу сделать? -- обними. обними и не отпускай. в эту ночь я, сам того не осознавая, ответил сразу на оба вопроса. он нравился мне, поэтому в его глазах взрывались фейерверки. и я нравился ему тоже, и по этой причине фейерверки в его глазах потускнели. -- почему ты так плачешь? почему ты плачешь, бомгю? -- я не хочу, чтобы ты уходил. я не хочу, чтобы ты бросал меня и нас. -- но с чего ты взял, что я брошу вас? брошу тебя? -- потому что ты больше не смотришь мне в глаза." я и сам не заметил, как подошел к концу очередной год. вокруг меня менялось все, вплоть до незначительных мелочей, и среди всего меняющегося неизменным оставался только я. все так же стоял у окна, все так же наблюдал за тем, как медленно сереет асфальт от тающего снега, и думал только о том, что лучше бы это был дождь, - им бы хотя бы пахло. больше не хотелось на улицу. в детстве я любил ловить языком снежинки и жмуриться от снежных искр, а сейчас хотелось закрыть окна и затянуть их шторами, лишь бы не видеть. скоро фейерверк. совсем скоро один год сменит другой, но я так сильно не хотел видеть праздничных салютов, что даже услышал, как что-то внутри больно хрустнуло. неужели сердце начало так неприятно раскалываться на части? не думал, что это в итоге произойдёт. почему-то мне нравилось надеяться, что пара ярких салютов изменит мое состояние. жаль. теперь я видел только пепелище, покрывшее и без того серый асфальт, пропахший дымом. а лучше бы дождём. я не хотел видеть искр. больше никогда я не хотел смотреть на них. неприятный ком встал поперек горла, царапая изнутри. стоит только откашляться, как в руке окажутся осколки стекла. сожмешь в руке - и даже они останутся на коже черным липким пеплом. интересно, в какой момент я успел повзрослеть и отказаться от чего-то столь наивно любимого? в каком именно момент я начал сомневаться во всем, в чем до этого был полностью уверен? когда случилось то, чего я так сильно боялся? когда начались фейерверки в честь празднования нового года, я мысленно проклял каждый прожитый год. я проклял каждый увиденный фейерверк. я проклял каждого человека, который с восхищением наблюдал за салютом. я проклял себя за то, что в моих глазах не было любви. я проклял себя за то, что я нахожусь среди всей этой толпы и не чувствую счастья. я проклял себя за то, что я проклял себя, и проклял вновь. я бежал, закрывая ладонями уши. снег порошил, и я больше не разбирал дороги. снег застилал глаза, и я мог лишь промаргиваться, лишь бы он не превратился в пепел, когда растает. оставляя за собой след за следом, я знал, что вряд ли найдусь по своим же шагам: снег не позволил бы мне найти верную дорогу. а снег ли? раньше, следуя за искрами, похожими на звездопад, я находил правильный путь и приходил к счастью. звезда, огибая земную ось, вела меня прямо к ответу, даруя мне свободу. доводя меня, она падала на землю и оставалась на ней не пеплом, а всего лишь дотлевающей звездой. сейчас же, не видя перед собой звёзд, я терялся все сильнее. казалось бы, мне было уже нечего терять: я растерял уже слишком многое. все, что оставалось у меня на протяжении всей жизни, - это фейерверк. фейерверк, который был всего лишь бомбой замедленного действия во все ещё бьющемся сердце. и сейчас, когда последняя искра упала в снег и растаяла, я начал чувствовать, как сердце не бьется, а разбивается. хруст. хруст, хруст, хруст, - словно последняя звезда, ища дороги, упала мне прямо в сердце тем самым снегом и поглотила меня всего вязким пеплом, доедая то, что давно уже было без остатка выедено. -- енджун? что ты здесь делаешь? там фейерверк. они ведь... нравятся тебе, да? -- ненавижу. терпеть не могу фейерверки, -- я не обернулся. стоял, держа в руке пепел, и позволял ему утечь сквозь пальцы. -- а в моих глазах? в моих глазах тебе нравятся фейерверки? он дотронулся. я почувствовал его ледяные руки даже сквозь теплую одежду. пепел в руке почти весь высыпался на снег, и частички остались на ладони. -- в твоих глазах фейерверк самый яркий. -- тогда взгляни на этот фейерверк. в его глазах сияли огни. яркий звездопад показывал верную дорогу, и я охнул от испуга. красивые, любимые глаза снова ярко пестрили, затмевая собой отражающийся в них фейерверк позади. салют, самый настоящий салют виднелся во взгляде, от которого так не хотелось отводить глаз. держа его за щеки, я смотрел только в глаза. наблюдая за тем, как звезды падают в снег, я видел, как они дотлевают. не было чёрного пепла: снег просто доедал, и на земле оставалось все то же белое полотно, окрашенное салютом в чужих глазах. -- фейерверк, бомгю. он такой красивый. -- правда? правда красивый? -- я не видел в своей жизни ничего красивее. он поцеловал. закрыл глаза, веками зашторивая окна в дождливый асфальт. несильно куснул нижнюю губу и рассмеялся в поцелуй. он - фейерверк. самый яркий из всех.