Как бухой Линк пол Хайрула скупил

- Ну как? Подошли сапоги-то? - Да вроде подошли. Мои же. - А, точно. - Слушай, у меня, получается, из ниоткуда 400 рупий? - С чего вдруг? Ты по сути проиграл спор, и 400 рупий у Гирахима. - Славно. - Кстати об утопленниках, у меня мысля сегодня на ужин приготовить один пирог. Знаешь, Линк, я когда твоего возраста был, или на сотню другую помладше, мне одна книга очень нравилась, там как раз рецепт этого пирога. У тебя день рожденья вообще когда? А то могу подарить. - Да я сам не знаю. И причем тут утопленники? - А притом. Ну тогда пусть будет сегодня. - Ну ладно. Ганондорф из того же самого ниоткуда достает потрепанную кничечку жутко давнишнего года издания и передает ее Линку - Вон она, моя прелесть! Дарю. - А, спасибо очень. Так утопленники причем? - Читай и поймешь. Пока с заготовками возиться буду, успеешь? - Быть может. - Тогда пирог этот как найдешь, свистни у Гирахима записную книжку с изуитскими рецептами. - А про что книжка-то? - Человек, которого автор хочет изобразить, как своего деда, фигни не посоветует. Про пионеров. Знаешь, я в свое время зачитывался до смерти, наизусть до сих пор знаю! А вот рецепт пирога, убей богиня, не помню. Ты вообще слушаешь? - ...ага... - Рацепт, главное, выпиши!.. Линк был с головой погружен в мир послевоенных Москвы и области, а посему очнулся через два часа весь опустошенный, прочитав все от корки до корки. Где-то в середине оставил закладку и тут же выбежал из кухни. Потом ударил себя по лбу и забежал обратно. Потом опять выбежал. Опять рукалицо и забежал. Потом решил все же спросить: - Эм.. а где у Гирахима эта книжка? - У него в комнате. - А комната где? - Догадайся. - Краснасная в черно-желтый ромбик с огроменной калиграфичной надписью "Лорд демонов Гирахим I прекрасный"? - Вроде как. - И как я пойму, что это именно та самая книжка изуитских рецептов? - Там в начале поносные стихи, которые он писал в 12 лет. - И? Вдруг я случайно открою книжку, где поносные стихи, которые он писал в 13 лет? - А он в 13 лет несистемно писал, на всех подряд листочках и не поносно. - А где заканчиваются стихи, и начинаются рецепты? - Поймешь. В середине где-то. - Тогда я побежал. Линк схватил книгу, вынул из-за уха ручку и помчался в почивальню лорда демонов. Тот, почему-то в комнате отсутсвовал, так что даже не удасться уточнить по поводу книжки. Даже мысли не допускалось о том, что ее могли бы попросту не отдать, слишком правое было дело. Итак, об обложке можно только догадываться. И догадываться о ее потрепанности. О поносности стихов тоже. Как понять, где рецепты - тем более. Ну вот одна хорошая. Замечательные радужные сопли-слюни с корявыми метафорами и дебильными рифмами продолжаются до отметки "02.06.??". После нее идет такая же ужасная попытка в панк или около того. Затем что-то человечное, и в середине огромная, на всю страницу надпись "САДИСТКИЕ (или просто веселые) РЕЦЕПТЫ", ужасно оформленная цветочками и волнисыми линиями. Кажется, подходит. Тут же на чистом листе он быстренько накалякал: ПИРОГ УТОПЛЕННИК. - полкило муки; - 200 мл молока; - 80 грамм сливочного масла; - одно яйцо; - 3 столовых ложки сахара; - чайная ложка соли; - 25 грамм дрожжей. 1) Молоко нагреть до 35 градусов, добавить сахар, дрожжи, 3 ст. ложки просеенной муки. Тщательно перемешать и оставить на 20 мин. 2) разболтать яйцо, смешать с этим хрен-молоком, постепенно добавлять муки (оставить грамм 50 на рабочей поверхности) и соли. 3) тесто мешать и постепенно добавлять растопленное сливочное масло с оставшейся мукой до тех пор, пока тесто не перестанет липнуть к рукам. 4) четыре несчастливое число 5) скатать тесто в шарик и утопить в жутко холодной воде (важно) на 15-20 мин, пока не всплывет. 6) добавить всяких вкусностей (яблок там, орешков, вишни мб, повидла в конце концов) 7) поставить в духовку на 25-30 мин на 200 градусов и наслаждаться жизнью. Затем эту шикарную книжку принес на кухню. - Во, зписал рецептик. - Поздравляю. Мне еще парочку банок маринованных кабачков закать и я весь твой. - Это у вас, злодеев, такая манера общения или что? - Твой в плане пирога, не подумай. А за "или что" к Гирахиму обращайся. - Я уже понял... - в глазах Линка отражались беспросветные пустота и ужас. Вскоре они испарились, когда Ганондорф закрутил последнюю банку. - Итак, говоришь см. чуть выше? Ну муки у нас достаточно, молоко есть, сахарку осталось чутка, дрожжи имеются, масло тоже, соль, тыры-пыры, одно яйцо точно найдется, если что отрежем. - КУРИНОЕ. - А? Я думал коровье. - Чего? - Ну есть же птичье молоко, значит коровьи яйца тоже. - Есть ли смысл продолжать этот разговор? Спустя час герой и король демонов читали жуткие заклинания о всплывании. Тесто вдруг зашевелилось, всплыло, вякнуло что-то про сапоги и снова скрылось в водной глади сатейника. Можно считать это победой. Они высушили его полотенцем, накидали туда банку вишневого варенья и поставили в угол думать над своим поведением. Потом все же решили запечь. Можно уже начать наслаждаться жизнью, но не тут-то было. На кухню влетает весь растрепанный, убитый, оцарапанный тем самым котом-ублюдком с небоземи Гирахим и вопит: - ВЫ МОЙ ПАЛЕЦ НЕ ВИДЕЛИ?!! - Жалкая пародия. - хором ответили Ганондорф с Линком. - ЛИНК НЕ РАСКИДЫВАЙ ЭТИХ ДЕБИЛЬНЫХ КОТОВ!!! - А куда их еще, раз они такие дебильные? Ну не топить же. - Мы, кстати, пирог-утопленник с вишней готовим. - Поздравляю. Так с пальцем что делать? - Гирахим протянул руку за снегом зимою показать отсутвующий мизинец. Ганондорф пошел выключать духовку и вовсе остальном разговоре не участвовал. Линк, что не раз погибал, предложил свою хоть моральную помощь. - До свадьбы заживет. - Какой еще свадьбы, я женат хуй пойми на ком и уже несколько тысяч лет кряду и не могу развестись, потому что не понятия не имею, кто она вообще такая, а для документа о разводе ее подпись и присутсвие тоже нужны!! - Я думаю, она уже давно умерла, а раз ты вдовец, можешь найти другую. - Да как я могу знать, умерла она или нет?! - Ну если ей дофига тысяч лет, то круг потенциальных жен заметно сужается. - А если все же умерла?! Я в жопе мира тогда застрял, метель выла жуткая, захожу в храм согрется, а меня под венец! Так она, не признав своего жениха, совсем сознанье потеряла. Может, она через неделю от лихорадки сложилась? Может, так и не доехала до дома и замерзла насмерть? Может, по весне с горя утопилась? - А может, она до сих пор тебя ждет? Фай тоже решила не оставаться в стороне. Вылетев из высшего меча, она наконец решила сказать базу. - А как та девушка выглядела? - Несчастно, как думаешь? - А если поточнее? - Сначала счастливая, потом дала клятву верности и поняла, что поклялась не тому и очень расстроилась. Потом вообще в обморок упала. - Внешность, Гирахим, внешность. - Ей богу, общаешься со мной, как с рабом! - Да ну? - Окей, пустословлю, зато как! - Ты ее внешку описывать будешь, или тебя для профилактики хорошенько отмутузить тряпочками? - Нуууу если это будешь делать ты... То я не против. - У тебя жена есть, а ты такимми вещами занимаешься! Извращенец. - Да может она сама чем похуже промышляет, а извращенец я! - Да, а что тебе не нравится? - вмешался Линк, - ты ко мне вообще всю жизть пристаешь! Как вспомню твой язык в сантиметре от моего уха... А сегодняшнее утро я даже вспоминать не хочу. А вот от твоей жены вестей не слыхал чего-то. - Откуда инфа, ты даже не знаешь, кто она. К тому же, сексом дружбу не испортишь. - АААААААААааааааАа - Так ты скажешь что нибудь о ней в конце концов? - зловеще вопрошала Фай, разминая "кулаки" - Нууу ... У нее были крашенные волосы... - ТЫ ЖЕНАТ НА ГРУСЕ?! - Линк, успокойся, у нее были голубые волосы. - Фааааааай, ты мне чего-то недоговариваешь? - Что?! Да за такое позорище ни за какие ковришки даже встельку пьяна и по ошибке не выйду! - Да от тебя и сейчас перегаром несет! - Чья бы корова мычала. - У тебя просто комплекс на основе того, что я больше! - Чего? А у тебя комплекс из-за ушей! - А у тебя их совсем не видно! - А я как проститутка не одеваюсь! - Сказал человек в коротком платьице и в сетчатых колготках. - У тебя челка глупая все равно! - Не дави на больное. - И штаны у тебя дырявые! - Отстань, у тебя их вообще нет! - И грудь у меня больше! - Ну и не скрывала бы за многочисленными драпировками! - Извращенец! - А на меня пялишься! Я, между прочим, уже женатый мужчина. - А ты одеваешься потому что слишком открыто, как для женатого мужчины. - Да? У тебя жены никогда не было, ты и не знаешь, какого это! - Да лучше прожить всю жизнь в гордом одинчестве, чем жениться на на нелюбимой! - Ты права, вот только ты все равно все время с Линком гоняешь! - Завидуешь? - Если честно, да. И Линк мог бы и дальше слушать их препирания, но терпеть такое к себе отношение он не собирался. Слава богу, родительская фигура по имени Ганондорф решила скорчить из себя человека ужасно вовлеченного в разговор, так что он невпопад спросил: - Гирахим, а ты откуда такой потрепанный-то вылез? Эти коты, они ж только по ночам буянят. - А, да я с вооооон тем страхоебищем из-за четырехсот рупий судился. - Тот даун, который мне рыбачить мешал? Я ж его утопил. - Сам посуди, нельзя умирать, когда с тебя средь бела дня стянули новые старые сапоги, а деньги возвращать не хотят. - Ладно, а как так вышло, что ты еле живой и без пальца пришел? - Ну! Я ему, значит, объясняю, где и в чем он неправ и почему это полностью его проблема, а он на меня с кулаками полез! Линк, ты же знаешь, я первый драки никогда не начинаю! - Да-да, ты у нас белый и пушистый и вообще NAP не нарушаешь... - с некой печалью вперемешку с иронией проговорил Линк. - Ну да, а что тебе не нравится? Ну так вот, этот недо-рыбак или кто это меня все пытался припугнуть, даже откуда-то достал компьютер, залез в него, а потом вылез со страшным воплем. А потом он оттуда же достал эту мерзкую кошку, внушил ей, что на улице ночь, и натравил на меня. Что за люди? Потом все кричал, вращал глазами, размахивал руками и мельтешил передо мной какой-то мятой бумажкой, где линковским почерком что-то было написано, но я не понял, что. - Тааааак, а потом что было? - все втроем спросили. - А что там было? Начал мне вообще какие-то жуткие совершенно бредни рассказывать, в основном, про меня, себя и темного Линка. И про тебя, Линк, там тоже что-то ужасное было. Ну а затем густо надристал и съебался прочь. А деньги у меня, кстати. - Погоди, погоди, а что там про меня было? - Тебе лучше не знать, Линк. Поверь мне. - Все очень плохо? - Да нет, просто дай подраматизировать. - Мы будем в итоге чаевничать? - вмешался Ганондорф. - Так ты ж на диете. - Ради пирога, с которым у меня ассоциируется детство, я готов на многое. - Даже на очередной проигрыш мне? - Кончно. Проигрыш - это то, чего мне не избежать никогда, рано или поздно, но он все равно настигнет меня. Человек не властен даже над собственной волей, что уж там о судьбе и прочей жизни? - Мужик, у тебя под боком буквально огромный меч, иди и брось вызов судьбе! - Да ты не дослушал, Линк! Я тебе говорю, этот цикл никогда не закончится, потому что кое-чей прежний господин был ужасно злобным! А раз уж так, то давайте отнесемся с пониманием к ситуации и съедим этот замечательный пирог-утопленник. - А как же мочить монстров и жить только чтобы отомстить давнему другу, который тебя предал? - Да не, монстров вообще по твоей части мочить. - Бебебе. - И не поспоришь. Гирахим с Фай в это время достали пирог, по дороге ругаясь без повода. Поставили это произведение искусства на стол и разрезали на кусочки лордом демов, потому что весело. Ганондорф послал Линка за каким-то чайным сервизом, но тот отказался, сославшись на лабиринтовое строение здания и невозможность найти тут что-то быстро. Тогда король демонов октрыл шкафчик и достал оттуда замечательные зеленые чашки-лягушки и не менее замечательные тарелки-кувшинки. Они показались герою знакомыми. Ах да, точно! [Линк долго-долго рыдал о потере сапог и проигрыше спора одновременно, смел за это время полящика, а затем начал писать ужасно грустные стихи о депрессии, потере себя через потерю принадлежавших тебе вещей и многое другое. Звучало это более-менее поносненько, но терпимо. Хотя тот же Гирахим с этой хуеты вообще чуть напополам не треснул от нахлынувшей меланхолии. Еще тирады заламывал о том, как эти стихи пробудили в нем невероятную ностальгию по чудесным временам, когда он так болезненно относился к происходящему. Еще сам что-то жуткое попытался накалякать про какие-то потухшие свечи, затихшее море, как не удалось чихнуть и прочие метафоры. Потом герою-стихоплету это наскучило, и он начал писать на бумажках всякие гадости и сворачивать их в разнообразные самолетики. "Да чтоб на тебя луна свалилась, падла!" "Верни сапоги, гад!" "Знаешь, что общего у тебя и ненужного котенка?" "Ты мой образ решил украсть, чучело?!" "Ты чертов игроман, нельзя так людей добрых наебывать!" "А ну свалил отсюдова, что ты тут делаешь вообще?" "Раньше за воровство руки отрубали!" "Я тебя в гей-порно снимал, сапоги отдай, кому говорю!" И из этих восьми самолетиков до адресата долетели только два, про игромана и про отрубленные руки. Остальные же разлетелись кто куда. Пять самолетиков, кстати, попали в руки королевской своры. Один оказался у Коги, и он весь оставшийся вечер думал, что общего у него и ненужного котенка. Стоит отметить, что к этому времени Зельде летать порядком надоело и она упала человеком прям на руки своей сумеречной подружке. А потом ей в нос тюкнулся бумажный истребитель. - Чего-чего? Кто меня там в порнушке снимал?! Знакомый какой почерк... ЛИИИИИИИИИИНК!!!1! "Чего вам?" - Линк пользовался языком жестов. - ТЫ КАК СМЕЕШЬ ОБО МНЕ ТАКОЕ ГОВОРИТЬ?!! Какие еще сапоги!? Ты пьян, Линк! В стельку! Что ты несешь?! Я говорила, что алкоголь для тебя вреден?! И когда ты успел снять меня... В этих непристойных фильмах... С мужчинами?! Отвечай!! "Да я не вам, принцеца. Вас, я уже понял, стоит вместе с вашей сумеречной подружкой снимать." - ЧТОООО? Да я тебя в ссылку в сибирь отправлю! В трудовой лагерь! Как ты смеешь обо мне и моей подруге так говорить?! Да, дорогая?.. "Да, и еще, на мне пол Хайрула держится в прямом и переносном смысле. Вы не можете так запросто отправить меня в ссылку. Для начала спросите об этом у остальных своих подданых. Если они согласны, то я хоть сам уйду вон." - Ах так? Внимание! Внимание! Я объявляю голосование! Кто за то, чтобы отправить Линка в ссылку? Руки подняли полторы калеки, как оказалось, из клана Ига. - Ох, ладно. Тогда кто против? Лес рук... Понятно. Тогда поступим следующим образом: тем, кто голосует за, я поднимаю заработную плату, пенсию, выплачиваю пособия и почти освобождаю от налогов. Делаться это будет на деньги проголосовавших против. Особых мятежников я отправлю в ссылку вместе с Линком. Ах да, вы хоть знаете, кто это? Особо опасный преступник, безжалостный убийца, монополист, узурпатор, вор, наслильник и вандал! И еще, знаете, по секрету скажу, он ... госемоколист! Ну, этого я наверняка сказать не могу, но вот этот вот рахитус, который с ним сидит рядом точно! - Чего? Принцеска, ты там не обалдела? Никакой я не рахитус! Ну так, худососочный слегка, но какая-никакая мышечкая масса имеется. И вообще могу негром-качком стать! К тому же у меня жена есть. "Вот именно, Зельда, вы охуели в край, я ни капли не насильник, откуда вы вообще это взяли?" - Тааак, я уже вижу, кто едет с Линком в ссылку. Ну что, кто еще готов проверять мое терпение?! - Кхм, принцесса, а что случилось-то?- вмешался Бидл. - Как что?! Для тебя такие ужасные оскорбления ничего не значат? Ах ты! Я продаю Бидла! Начальная цена: 300 рупий. - 500 рупий! - 900 рупий! - 1000 рупий! - 2000 рупий! - 5000 рупий! - 20000 рупий! - 100000 рупий! - ... - сто тыщ рупий раз, сто тыщ рупий два, сто тыщ рупий три, продано Линку! - завопил Гирахим. - Да ты все равно в ссылку отправлешься, необязательно его защищать еще больше! "Ступай своей дорогою, Бидл. Я не дам тебя в обиду этой злой тете. Пока ты под моим крылом, тебе не грозит опасность." - Линк! Да как ты можешь называть меня злой тетей?! В Якутск его! "А голосование как же?" - Видите, что происходит с несогласными? Ну что, кто против того, чтобы гнать Линка? - Не ведитесь на ее провокации! Да не сможет она отправить весь Хайрул в ссылку! - А ну молчать, Гирахим! - Ну... Я против... - поднялся с места Сидон. - Сидоооон?~ - с устрашающим оскалом пропела Зельда, - Ах, Сидон... Знаешь, твоя женушка за ссылку. Может, ты тоже?.. Не хотелось бы рушить такие чудесные торговые отношения с народом зора. Я советую тебе подумать еще немножко. А то могу оставить тебя без трона... - Кхм-кхм, я хочу объявить владения зора республикой, отдельной от Хайрула. - Ах так? Ну чтож. С сегодняшнего дня я объявляю войну Владениям зора! - Что? - А ничего. Я же говорила, надо было подумать лучше. - А так можно вообще? - Я не придумала аргумента, но можно. - Эмм... Ребят, не ссорьтесь! - объявил организатор аукциона, - у нас есть еще парочка товаров! Например, чайный сервиз "пруд с лягушками". Вы только погдядите, какой он хорошенький! Начальная цена - всего 1 миллион рупий. Что? Никто не хочет покупать такую красоту? Ой, вот одна рука. Линк, я в тебе не сомневался! Ну что, за сколько? Ребят, еще не поздно передумать! Ну не хотите - как хотите. Чайный сервиз продан ссыльному герою за пару миллионнов рупий! - Линк! Да почему ты такой!? Ты из этих склянок ничего выпьешь, на рудниках загнешься, а взять их с собой я не позволю! "Не загнусь. К тому же, война войной, а обед по расписанию." - Да как ты не понимаешь?! Вся эта ситуация изображает из меня сойжак куколда, а из тебя базированного гигачада с большой челюстью!!! - А разве не так? Линку захотелось купить замечательный чайный сервиз, а ты, Зельда, только голос рвешь почти без повода. - Гирахим! Я не понимаю тебя, ты уже напросился на один рудник с Линком, зачем еще защищать его еще больше? "А чтоб вам жизнь медом не казалась, принцесса" выводил герой на бумажке, наконец попивая "воой да ваай" не из горла. - Вот-вот! -поддакивал лорд демонов, чокаясь с Линком похожей чашкой. - Я тебя вообще переформатирую! "Заткнись, страхоебина, я тебе еще сапог не простил" - А я не тебе. Зельда наконец снова приобрела самообладание и вся деловая давай голосования опять устраивать: - Так вот, дорогие подданые, кто за строительство новых исправительно-трудовых лагерей, поднимите руки! - Зельда, да какого хуя?! - Гирахим, что я тебе говорила? Молчать! Итак, "за" у нас почти все собравшиеся. Это очень хорошо! Ну что же, - Зельда поменялась в лице, - а кто против? - Да все нормальные люди против! - Тихо там, алкоголики! Что ж, всего четверо. Хотя знаете... Мнение воооооон того срахоебища мы не учитываем, что он тут вообще забыл? Тогда трое. И Линк и Гирахимом тоже не в счет. Сами за себя, какой эгоизм! - Эй, мы вообще-то друг за друга! Верно, Линк? Линк утвердительно кивнул. - Да это неважно. Все равно тут из нормальных уважаемых людей только Сидон против. Отлично. Ваш поезд в Иркутск отправляется завтра вечером. - Так в Якутск же был. - Это была проверка. К тому же, сколько раз нужно повторять, Гирахим, жопе слова не давали. - Да, Зельда, ты все равно охуела!] - Ах вот они откуда, эти чашки. - Удивленно сказал Линк. - Да, спасибо, что купил. - ответил Ганондорф, - Ну что, кто какой чай будет? - Мне, пожалуйста, черный. - Мне зеленый. - Мне тоже. - Чур я тогда "добрый вечер" с ромашкой. Король демонов разливал чай, пока остальные брали каждый по куску пирога. Вечерок был правда добрый. Уже чуть ли не лучшие друзья раздавали комплименты пирогу, попутно запивая его каждый своим чаем. Вдруг в дверь постучали. Затем открыли с ноги. На пороге стояла Зельда с двумя билетами. - Линк, Гирахим, солнышки мои! У вас поезд до Якутска через полчаса, билетики я вам уже купила. Поспешите, а то опоздаете еще в трудовой лагерь, куда вас потом? - Зельда, дорогуша, останься, поешь пирожок с нами! - парировал Линк - Ох, милый мой, я должна за фигурой следить! - Да что ты, ешь ананасы, рябчиков жуй! - День твой последний приходит, буржуй... - проговорил Гирахим, занося над Зельдой половник. - У вас поезд скоро уезжает. - БЕЖИМ!!!