Письмо брату, или Увидь во мне девушку

Ты весь такой спокойный, серьезный, взрослый. Твоему прекрасному телу — шестнадцать, тебе самому — гораздо больше. Я совсем не боготворю тебя, ведь то, что я чувствую, неприлично чувствовать к Богу. Вдвойне неприлично — к брату. Пусть тот факт, что раньше мы были чужими друг другу, отмоет меня от позора. Меня сильно бесит Аканэ, которая ревнует тебя к Кане. Бесит Кана, которая ревнует тебя к Аканэ. А в дополнении — бесят все девушки, которые крутятся вокруг моего любимого и единственного брата. Видимо, меня бесят все. А еще… Ты весь такой охренительно милый, заботливый, любящий брат, что всегда защитит дорогую сестренку — я вижу это, другие тоже, я радуюсь, когда тебя в шутку называют сестролюбом. Хватит. Хватит быть просто заботливым, когда у меня сносит крышу. Ведь я тебе не сестра. Увидь во мне девушку. В двенадцать лет, когда я была неизлечимо больной маленькой девочкой, я бы порадовалась доброте и заботе, я не имела права не радоваться хотя бы крупице великодушно подаренного тепла. Но сейчас-то мне доступно больше — я красивая, способная, умнее своих псевдо-одногодок, клевая и абсолютно здоровая, я имею право на чувства, от которых у подростков сносит крышу, имею право, чтоб они были взаимны. Моему телу шестнадцать, самой мне — двадцать восемь, и я пытаюсь не допустить, чтобы годы летели в помойку. Делаю все, что раньше было недоступно, веду себя так, как нельзя было бедненькой больной. Я нахальная, вредная и эгоистичная, а ты так сильно заботишься обо мне, хоть и не обязан считать меня кровной родственницей. Так вот и не считай. Безумно хочется узнать, кем ты был ранее, но ведь тогда придется открыться самой. А этого я боюсь больше, чем жажду близко к тебе подобраться. В своей прошлой жизни я не красивая, не умная и не клевая, а после бесконечной и бесполезной химиотерапии — на меня без слез взглянуть нельзя было, легче уж, как родители, бросить медленно умирать в одиночестве. Мой самый любимый человек общался со мной из жалости — и только из-за нее. Я больше никогда не хочу быть жалкой. Я хочу, чтобы мой возлюбленный испытывал ко мне ответную страсть, чтоб подсел на встречи со мной не из желания меня спасти. Потому что больше меня не надо спасать. У меня есть все, чтобы моя популярность возросла до небес, чтобы меня любили, чтобы я была бесконечно нужной. И огромный ограничитель свободы в твоем лице. Эгоистично, псевдо-братец. Боишься за меня? Значит оберегай, пока я буду достигать своих целей. Думай обо мне. Сделай мою защиту единственным смыслом своего перерождения. Конечно, этого недостаточно — теперь недостаточно, во второй, удивительной, жизни, для которой мое новое тело — не помеха, а полезный инструмент. Но если иначе нельзя, если ты так и не сможешь в меня влюбиться… Нет. Больше никаких «если». Мне выпал второй шанс для того, чтоб я не соглашалась на полумеры, а брала от мира все, что захочу. Я смогу стать айдолом своей мечты. Я смогу тебя в себя влюбить. Теперь я все смогу.