БОЛЬ

*** Это жутко. Это страшно. Все кости словно в мясорубку. Ты никогда не узнаешь об этом, Чонгук… Никогда… Не узнаешь, как моё сердце стонет и кричит в тишине ночи. Воет диким зверем и просто сходит с ума. Я люблю тебя так сильно… Никто и никогда не испытывал ничего подобного. Никто... Никогда... Мой воздух витает где-то отдельно от меня, не давая мне дышать. Никакой возможности вздоха. Никаких сил на столь простую потребность моего организма. Лишь жуткое мучение и пелена… Перед глазами пелена… Я не дышу уже много дней… Я не сплю уже много недель… Я не ощущаю жизни уже много месяцев… Годы… Чонгук… Я хочу раствориться в тебе и там же изничтожиться… Я знаю. Я не нужен тебе… Совсем… Я не знаю, как совладать с этими огненными чувствами внутри моего сознания, разрывающими мою плоть и душу, губящие моё сердце и ломающие мои кости. Это предел… Да… Я так думал… Но нет… Как только вижу тебя снова, ты своим присутствием будто дефибриллятором оживляешь меня вновь и вновь… А я не хочу… Оставь меня… Дай мне уйти, молю… Услышь мой крик в непроглядной тиши ночи… Дай мне просто уйти… Нити моей души рвутся одна за одной, они просто трещат так громко в тишине моего одиночества, в котором я тихонько растворяюсь… Мои молитвы лишь о том, чтобы просто хотя бы смочь жить, хотя бы немного вздохнуть… Но ты снова и снова, как заезженная пластинка в моей голове, крутишься и крутишься на подкорке моего истерзанного сознания. Мне не поможет ничего, ни Бог, ни Небеса. И ты никогда не сможешь мне помочь. Боль… Она бывает разной… Чонгук… Иногда она смертельная, адская, ты просто горишь в ней и погибаешь, сгораешь, как на костре. А у меня она тупая… Чонгук… Она жрёт меня каждый день, каждую грёбаную минуту моей грёбаной жизни. Нет, я не жалею, что полюбил тебя… Вернее, не так… Я не жалею, что утонул в тебе… Провалился весь окончательно… Просто без возможности на спасение… Моя боль сковывающая, полностью овладевшая мною, она как в тиски зажимает, я не смогу с ней бороться, я лишь отдаюсь в её оковы. Потому что нет сил… Чонгук… Моя боль давящая… Она словно бетонной плитой меня накрывает… Да так, что не выбраться… Чонгук… Моя боль жгучая… Все внутренности полыхают и горят. И этот запах тления живого тела… Я горю изнутри… Чонгук… Горю диким пламенем… Моя боль рвущая… Все мои остатки самообладания разорваны на лохмотья… Я больше не человек… Чонгук… Я лишь подобие… Лишь еле дышащая бледная оболочка… Моя боль колющая… Иглами, вилами, гвоздями… наизнанку… Чонгук… Истыкана вся душа и это нечеловеческая пытка… Я люблю тебя неимоверно сильно… Невероятно крепко… Титанически отчаянно… Господи, как же больно… Гук… Как же мне больно… Захлёбываюсь слезами, умываюсь ими просто, жить не хочу и хочу одновременно, чтобы вот так же, как и сейчас, каждый, божий день вставать и нестись на трясущихся от слабости ногах туда, где есть ты… Чтобы просто услышать твоё дыхание… Иногда оно настолько рядом со мной бывает, что я забываю о своём… Твоё дыхание… Это смысл моей жизни… Твоё тихое, горячее дыхание… Ты просто дышишь рядом… Гук… а я медленно уничтожаюсь от чудовищной тоски… Ты просто стоишь рядом, ты просто живёшь на этой планете… А я… А я не живу теперь… Чонгук… Я лишь ничтожно существую… До исступления. До судорог… До сдирания собственной кожи… Словно каждый день я сажаю себя на электрический стул… Потому что без тебя я никто… Гук… Без тебя я никак… Ты — моя боль… которую не выплакать… *** Мы работаем вместе, в одной компании. Когда-то в моей жизни было всё — и смех, и веселье и задор. Было всё, что нужно для счастливой и спокойной жизни. Для обычного человека с обычными желаниями. Но появился ты… Такой красивый и невозможно обаятельный, стройный, высокий… Твои глаза… Гук… Я провалился в них и не выбраться уже никогда. Я безумно люблю тебя. Но… Но… Ты женат… Уже шесть лет… как ты женат… И я никогда не смогу сказать тебе о своей мечте… Моя мечта — ты… Чонгук… Чон Чонгук… Моя слабость… Моя жизнь… Моя мука… Моя мазохисткая пытка… Отпустить бы всё и уехать далеко… Туда, где нет тебя… Попробовать забыть… Но ты словно выклеймен на моём сердце… Выжжен… И я не справлюсь там… где нет тебя… Я выбрал для себя именно этот путь… Медленного угасания и непрекращающегося терзания. Это мой выбор… Чонгук… Ты — мой выбор… Уже чертовски долгих пять лет… *** Громкий, требовательный стук в мою квартиру поздно вечером пугает меня… Я лежал и смотрел на дисплей моего включенного ноутбука… На нём твоё изображение… Гук… Я скачал его на твоей странице в интернете. Я так провожу каждый вечер… Просто… Смотрю… На тебя… Открываю дверь медленно, не спеша, уверенный в том, что это просто ошиблись адресом… Я ведь совсем один… Свихнулся в своей любви к тебе и растерял всех друзей… А на пороге ты...... Да, я, наверное, действительно спятил..... Это галлюцинация, вызванная агонией страдающей души… Но это правда ты… Ты заталкиваешь меня внутрь моей квартиры, проходишь вглубь и смотришь на мой монитор ноута… Я медленно умираю, наблюдая за тобой… Твой голос… Он раздаётся хриплым шёпотом в моей тихой квартире… — Так значит, это правда… Ты любишь меня, Тэхён???? Это действительно правда???? Я не знаю, что сказать… Гук… Да я ничего и не говорю… Лишь оседаю на колени и горькие слёзы сами за меня отвечают… Соврать? Да я и не смогу… Признаться??? Но ведь ты и сам всё видишь… Мелькает лишь одна мысль… Напоследок… Что, видимо, это последний раз, когда я тебя вижу и слышу, ведь мне придётся исчезнуть… Моя последняя мысль, что больше не увижу тебя никогда, перед тем как проваливаюсь в пучину глубокого и спасительного обморока… *** Я открываю глаза… Где я? Что произошло??? Что случилось??? Я вижу тебя… Гук… Снова… Ты сидишь рядом со мной, ты держишь меня за руку… Я лежу на полу, а ты на коленях подле меня… Мои щёки ещё мокрые, значит обморок был короткий, ведь слёзы даже не успели высохнуть… Но твои тоже мокрые, Гук… Почему??? Ты плачешь???? И вдруг я слышу твоё… — Я люблю тебя, Тэ… Я так сильно тебя люблю… Господи… Но я не знал… Я ни черта не знал, Тэ… Сколько, Тэ??? А я не говорю, я лишь гортанным рёвом выплёскиваю… — Пять лет… Ты обнимаешь меня… Гук… Ты обнимаешь меня и прижимаешь к себе, а я лишь вою диким зверем на всю мою одинокую квартиру… — Я сплю??? Мой вопрос вырван из моей израненной души рвущимся воплем… — Мы оба только что проснулись, Тэ… Чонгук, ты любишь меня, тоже любишь… Ты разводишься с женой, потому что любишь меня и долго не мог это принять, тебя долго корёжило от твоих чувств… Ты долго и медленно приходил к этому… Ты признался себе с таким трудом… И ты тоже страдал… Гук… Я не знал… Я ничего не знал… Я просто поверить не могу… Это правда реальность? Ты узнал о моих чувствах всего лишь час назад, когда зашёл в мой кабинет забрать отчёт, а я просто забыл выключить компьютер, а на заставке, как всегда, ты… Вернее, твоё красивое лицо… Ты был ошарашен этим и заглянул в мою папку «Личное». А там около сотни твоих фото… Ты откопал мой адрес и вот ты здесь… Мы проговорим с тобой всю ночь… Мы будем целоваться как дикие до утра..... Утром ты позвонишь жене и попросишь развода… Ведь та и так уже, как два года, не любима тобой и понимает это… Потому что эти два года тобою любим я… Я не знаю, как это могло случиться… Но мы два года любили друг друга совершенно взаимно и молчали, будучи абсолютно уверенными в том, что это не взаимно… Мы плакали всю ночь… Мы рыдали, как сумасшедшие… В голос… навзрыд… Но мы больше никогда не расстанемся с тобой. Мы теперь одно целое..... И это тоже боль… Та самая боль… Блаженная… Она сидит в каждом влюблённом сердце… Тихая, нежная, мягкая боль… Она так и называется… ЛЮБОВЬ.......