Chaosmaker(s)

Бабульку Хёнджэ видел впервые. Это оказалась весьма еще бодрая старушенция, встретившая их, что называется, «с места в карьер». Показала участок, нуждающийся в реконструкции, раздала ЦУ, снабдила их бутылками с домашним лемонадом, а сама намылилась на огород, прихватив с собой протестующего Чанмина, потому что «сынок, ты что-то больно бледный, работа на свежем воздухе пойдет на пользу». Учитывая привычку Чанмина бдеть по ночам в своей лабе – с витамином D у мегамозга реально были проблемы. Чанмин пытался объяснить, что он вообще-то автор проекта, и должен нести неусыпный надзор за строительными работами, чтобы снова не накосячили, и вообще – возьмите Чанхи с упыренышем! Те тоже отличались аристократической светлой кожей…но там, пожалуй, дело было в отбеливающих кремах. Бабулька о кремах не знала, поэтому задумалась, оценивающе оглядывая обоих, и тут – офигеть! – эти спелись. - Вообще-то именно я в прошлый раз занимался проектом интерьера и декорированием! – сказал Чанхи. – Там наверняка придется что-то подкрашивать, кроме меня, никто не знает колеры! - А я, между прочим, учусь на дизайнера в Сеульском университете! – нашелся Хёнджун, умолчав о том, что он отчислился, и вообще учился на шмоточного дизайнера, а не интерьерного. – Госпожа, вы же хотите, чтобы в вашем доме было красиво и уютно? Бабка повздыхала, взяла Чанмина под локоток, и повела на огород, ворча: - У тебя хоть мышцы какие-никакие прощупываются, те двое солнечный удар получат. - Но…авторский надзор… - Будешь отлучаться каждые полчасика, смотреть, чтобы они не отлынивали. Авторский надзор, конечно, предполагал более широкий функционал, но Чанмин, кажется, смирился. Так Ёнхуна с Джуёном припахали на сбор урожая, Чанмина – на прополку и поливку, Коби с Хёнджэ занялись собственно починкой крыши, пездюки – транспортировкой отделочных и строительных материалов, а Чанхи с упыренышем взялись убирать последствия протечки крыши и мутить косметический ремонт… Что там вице-босс говорил насчет «Работы немного»? --- Спокойная сосредоточенность долго не продлилась – внизу ругались. Срач набирал обороты, становясь все громче. Джейкоб посмотрел на Хёнджэ, а потом устало закатил глаза: - Ну и что они не поделили? Разберись, а? - Не хочу. – признался он. - Там твой лучший друг и твой же тонсен – ты знаешь на них управу. И вообще я за главного, значит, сам распределяю задачи… И еще я не выдержу и кого-нибудь прибью. Пожалуйста. - Ладно-ладно. – печально согласился он. До этого Чанхи старался с Хёнджуном не контактировать, что было вполне понятно. Тот хотел забрать Хёнджэ, а Чанхи грозился разобрать Сеул по камешкам... Не привык он проигрывать, особенно когда речь шла о близких людях. Хёнджэ предполагал, что для Чанхи минимизация общения с упыренышем – это единственный способ не сорваться, удержать себя в рамках. Однако сегодня, решив заняться интерьерчиком, те двое довольно быстро поделили обязанности. А теперь все-таки срач? - Это не тот розовый! – орал Чанхи. – Я же сказал, что намешать, чтобы вышел нужный оттенок! - Я не слепой! – возмущался упыреныш. – Это дизайнерская задумка! Одна стена должна быть светлее и с глянцем, чтобы отражать свет, это визуально расширит комнату! - Кто назначил тебя дизайнером?! - А тебя кто?! Я хотя бы два курса закончил! - Один! Со второго тебя и отчислили за долги! - Не за долги, я бы сдал долги! А из-за деда! - Похуй! Ты за шмот шаришь, при чем тут интерьер?! - А ты вообще… - Что – вообще?! Я учился на декоратора, пока меня павой не переебало! Дай хоть тут самореализоваться, и так работаю хуй пойми кем! - Парни, вы это… – попробовал Хёнджэ. - ЧТО?! – два самопровозглашенных «дизайнера», успевшие заляпать краской свои брэндовые шмотки, воззрились на него недовольно. - Ну…по-моему, вы слишком заморачиваетесь. Бабулька все равно не оценит таких тонкостей. - Зато она оценит качественно сделанную работу. – возразил упыреныш. – Нельзя же делать на отъебись, где клиентоориентированность? Нехер портить репутацию. - Да! – согласился Чанхи. – Женщине нужен не просто загородный дом, ей нужен уют и комфорт!.. Клиентский сервис нашей шараги не приемлет полумер! Хрен с ним, делай глянцевую стену, пездюк! - Ага. Давай потом еще световые сценарии обсудим? - Точно, она же тут читает по вечерам… Хёнджэ, иди отсюда, не мешай творить. - А… - Хён, ты гопник по жизни, нифига не шаришь за эстетику, только отвлекаешь. Хёнджэ немного постоял в ахуе… Пока не сообразил, что он кажется, берет пример с Санёна – помирил двух эстетов против себя. И вроде и ништяк… Да вот только что-то ему во всем этом не понравилось. То ли тот факт, что они хоть в чем-то нашли общий язык, то ли перспектива стать вице-вице-боссом. --- - Сделаем перерыв, сынок. – клиентка уселась на переносную деревянную лавочку, сняла перчатки, утерла пот рукавом дачной рубашки. – Будь добр, принеси попить. Заодно сможешь заскочить проверить, как там остальные справляются. И Чанмин радостно припустил в дом. Честно – еще чуть-чуть, и у него бы случился солнечный удар. Не спасала даже панамка, настойчиво нахлобученная на него бабулькой. Короче, его гордость не пострадала. А еще надо было признать, что остальные покемоны пока нигде не накосячили. Чанхи, например, перемазался в краске, но не предпринимал попыток решить все с помощью павы. Видимо, краска и коровье дерьмо все-таки разные вещи. Хотя, помнится, когда Чанхи осветлял ему волосы (Чанмин тогда был против, но Чанхи подловил его на отходняке, когда он утратил способность к сопротивлению) – два часа выл из-за испорченной футболки, на которую попал оксидант. Потом, правда, сделал тай-дай и успокоился. Но все же удивительно, что все работают и никто не бесоебит. Может, они обычно перед Санёном выебываются, ибо знают, что лидер всю хуйню разрулит? Или – что вероятнее – не хотят застрессовать Коби. - Старость – не радость. – вздохнула бабулька, выдув кружку холодной воды и даже не поморщившись. - Да ладно, вы еще нам всем фору дадите. – дипломатично отозвался Чанмин. А потом подумал об отходняках и признал – дело не только в дипломатии. У этой бабульки, небось, каждое утро ломит спину и колени, после целого-то дня на хозяйстве. А тот же Санён два часа помашется в Берсерк-форме, и ничем не лучше… - А все же, – бабулька поднялась, закряхтела, выпрямляясь и хрустя позвонками, – если бы изобрели лекарство от старости, я бы первая в очередь встала. - Если такое случится, придется вам эту очередь самостоятельно проредить. – усмехнулся Чанмин. – Желающих много будет. - Так не проблема. Вилы в руки и вперед! – весело отозвалась бабулька. - Ага… Завидую вашей целеустремленности и полностью поддерживаю ваши морально-этические установки. – одобрил Чанмин. – А то, знаете ли, как раз из-за неправильных морально-этических установок это самое лекарство до сих пор не изобрели! - Правда?! – ужаснулась бабуленция. – Что за люди! Садисты. Изверги. И Чанмин понял, что нашел свободные уши. - Вот, например, эксперименты со стволовыми клетками… – тут он подумал о том, что рассуждать за аборты перед старшим поколением – рискованно, и «переключился»: – Или взять хотя бы генную инженерию. Знаете, что такое теломеры? Бабулька покачала головой. Чувствовалось, что ей интересно. - В процессе жизнедеятельности организмов клетки делятся. – начал объяснять Чанмин. – То есть ДНК вынуждено само себя «клонировать». Однако теломеры – маленькие участки, находящиеся на концах хромосом, – не могут сами себя клонировать на сто процентов из-за того, что ДНК-полимераза…это такой фермент, участвующий в репликации ДНК… Так вот, она не способна синтезировать копию ДНК на кончиках хромосом, она просто добавляет нуклеотиды к уже существующей группе. Это называется концевая недорепликация. Поэтому наши ДНК с возрастом укорачиваются на концах, теломеры становятся короче. Однако у некоторых клеток эта проблема отсутствует. К примеру – у раковых. Представьте, что должно случиться с человеком, у которого клетки… Например, стволовые клетки, способные преобразоваться во что угодно, уже не могут делиться нужном количестве в силу возраста… - Онкология?! – ужаснулась бабуля. О, надо же, поняла. А Чанмин не особо-то подробно объяснял… - Да. И чем старше человек – тем выше риск онкологии. – кивнул он. – А представьте, что случилось бы, если бы ученым разрешили экспериментировать с человеческой ДНК вместо мышиной или какой-нибудь лемурьей. - Было бы…плохо, наверно? Это же бесчеловечно. - Нет, госпожа. Ученые могли бы придумать, как достичь воспроизводства теломеров на сто процентов. Мы бы не старели. Мы бы не болели раком. Разве это бесчеловечно? Бесчеловечно – запрещать такие эксперименты, отговариваясь надуманным благом для будущего человечества. Разве будущее поколение не скажет нам спасибо за то, что не будет болеть раком, как вы думаете? - А родим ли мы это будущее поколение? – грустно спросила бабуля. – Не в обиду вам, голубчики… Но вот все чаще замечаю, что молодежь вообще…как же сказать… - Говорите, как есть. – вздохнул Чанмин, приготовившись к тому, что очередной неравнодушный мимикрокодил щас выскажет их компашке за мужеложство. - Понимаешь, сынок. Не по-божески это. Вы все хорошие парни. С хорошими генами. Красивые, сильные, умные…вот как ты. А не передадите же…гены эти. – тихо закончила бабуля. Если бы она знала, что в придачу к красоте, силе и интеллекту есть риск передать еще и их суперсилы в комплекте с отходняками, а следовательно – распиздяйство и злоебство, она бы так не вздыхала, наверное. Но Чанмин решил об этом промолчать. Тем более что башку реально напекло, и мозги казались расплавленными в жидкий кисель… Погодите-ка. Черт! Теломеры, репликация… Эксперименты с человеческим ДНК, возможность стопроцентной репликации… А если – наоборот?! Все люди с павами – парни! Надо проверить теломеры Y-хромосом! Вдруг они из-за этого геюги?! Допустим, дедки похимичили с их ДНК таким образом, чтобы теломеры Y-хромосом критически укоротились к достижению половой зрелости… Например, купировали возможность синтеза теломеразы начиная с определенного участка хромосомы, чтобы она имела меньше шансов к самовоспроизведению… Тогда половые клетки с гаплоидным набором хромосом будут преимущественно иметь Х! То есть – от них родятся только девчонки, а они, в свою очередь, не имеют Y-хромосомы… Минус инстинкт размножения? Или это никак не повлияет? Ну, как минимум – девушка, забеременевшая от чувака с павой, с меньшей долей вероятности родит мальчика. А раз павы только у мужиков… --- Им всучили грушевый самогон. Много грушевого самогона. Ну и налика чутка пытались, но Коби благородно отказался за всех. Хёнджэ подмывало попробовать самогон уже в тачке. К пиздежу Хёнджуна прибавился научный бред Чанмина. Ударное комбо, блядь. Кажется, он допер, почему Коби не взял денег – вице-боссу с такими подчиненными тупо ничего, кроме бухла, не хотелось… И спонтанные запои Санёна в эту схему вписывались как нельзя кстати. А началось все так прозаично… - Чанмин, ты утром смотрел свою базу? Удалось кого-то найти? – спросил неуемный упыреныш. - А ты как думаешь, бля. Конечно. Дохуя Ким, Ли и Пак Вонсанов. Придем – сначала запущу перекрестный поиск с Ким Ёнбином. Раз ты говоришь, что лидер супириоров сам этого гаврика притащил… А, не. Сначала ДНК! - Захуй опять ДНК?! - Появилась новая теория. Надо кое-че проверить. - И че за теория? - Длина теломеров! Дедкам нужен был ингибитор синтеза олигонуклеотидов, чтобы нарушить баланс в экспрессии генов… А ведь мы обсуждали катализ. Что, если все совсем наоборот?!! Нас свели не ради катализа проявления павы! А для того, чтобы мы послужили друг другу ингибиторами. Я вспомнил одну из научных работ Ли Дахи. Она экспериментировала с олигонуклеотид-пептидными конъюгатами для ингибиции онкогенных микро-РНК – то есть искала лекарство от рака. Что, если внедрить подобный конъюгат в ДНК человека для ингибиции синтеза теломеразы? Но не посредством сыворотки, а, допустим…слюны? То есть – бактерий? То есть пава уже была в нас, дедки хотели сделать так, чтобы мы не размножались! Но тогда все еще остается один важный вопрос. Что такое пава?! Мутация, вызванная вмешательством в ДНК? Или же – мутацию спровоцировало нечто иное? Или ДНК с павами все-таки не связаны, зато связаны с возможностью размножения? - Вот обязательно щас мозги ебать?! – возмутился упыреныш, хватаясь за голову. – Потом выебешь! Завтра замес! - Если чуваки с павами – дружки Хёнджэ, мож, и без замеса обойдется. А судя по твоим воспоминаниям, дружили они близко… - Чанмин, не начинай!!! – застонал Хёнджэ. – Я только вчера убедил Джуёна, что не ебался ни с кем из коллег в том клубе! - Да я верю. – тихо отозвался Джуён. – А даже если и спал с кем-то из них, это же было до меня… - Охуеть, котик-хён, да ты альтруист долбанутый! – встрял упыреныш. - С тобой у него тоже…было до меня. Я же не ревную. - А зря!.. Или не зря? Мож идеальный тип хёна – это кто-то настолько похуистичный? Тогда надо было не стирать ему воспоминания о моих мутках с дракончиком-хёном, а предложить тройник… - Я б вам обеспечил тройник с моим кулаком. Ой…зря он это. - Ебать, извращения... Прости, хён, не скажу за Джухо, но лично мой зад к такому экстриму не готов. - Я к тому, что предпочитаю моногамию. – буркнул он. И уточнил, чтоб никто не обиделся: – Моногамную моногамию. Особенно на текущем этапе жизни. А упыреныш и без возможности юзать паву оказался тем еще психократом. Сразу понял, для кого Хёнджэ уточнял. Мелкий засранец. - Не, ну твои друзья вон практикуют…всякое. – упыреныш обвел ехидным взглядом злоебскую троицу. – И им нравится. Неужто ты ни разу не хотел попро… - Нет! Если не считать пары раз по пьяни в период работы в гей-клубе. Но запрещал себе – ибо, во-первых, по неопытности считал извращением, а во-вторых, портить сексом хорошие отношения с друзьями-коллегами банально зассал. Хоть какие-то батины скрепы ему впрок пошли, блядь. Впрочем, Хёнджуну об этом вообще знать не обязательно. Ах, как же круто, что на нем блокиратор! - Я вот тут подумал… – не затыкался упыреныш. – Взыграло любопытство в связи с событиями вчерашней ночи. Ладно эти двое… А Чанмина во все это как занесло? - Упыреныш. – ласково протянул Чанхи. – Я бы тебе и рассказал, и показал, но… - Зай... - «Че щас началось?» – процитировал Чанмин. - Вот. – развел руками Чанхи. – Так что извиняй, придется самому фантазировать. - Или у меня есть теория, но вы же, блядь, как обычно нихуя не хотите слушать. – проворчал Чанмин. - Теория о нашем гействе?! – офигел Чанхи. - ДА!!! Чем ты слушал опять?! Объясняю – есть такая хуйня, как теломеры… Веселая поездка. М-да. --- Санён встретил их на веранде, в крайне эпичной позе – со скрещенными на груди руками. Так…и где они опять накося… А, точно. Вчерашний забег на оптовую базу. - ВЫ ОХУЕЛИ, ПСИНЫ УГОНДОШЕННЫЕ!!! Кодла дружненько отпрянула назад по дорожке. Ладно, Коби не отпрянул, он подошел, протянул лидеру один из ящиков с банками грушевого самогона и сказал: - Хён, я им уже высказал за вчерашнюю самоволку. Назначишь им наряды, как закончится вся эта фигатень, ладно? А то у меня уже башка квадратная, а еще ты кричишь… Санён вылупился на хиллера удивленно-растерянно: - А…ты…точно их хорошо наругал? - Можешь поверить. И кстати, отдай ящик, я передумал. – Джейкоб попробовал отобрать бухло. Безуспешно, есессна, но хоть попытался. - Ты собрался сам пить?! Коби, ты… - Нет, хён, я не собрался. Просто если ты выйдешь из строя еще на один день – я официально складываю с себя полномочия вице-босса. Назначай другого. - Н-но…кого? – совсем жалобно спросил Санён. Коби обернулся, мучительно подумал пару секунд. - Джуёна назначь. С его оптимистичным взглядом на жизнь… - Джейкоб-хён оговорился. Он имел в виду «похуистичным». – перебил упыреныш. Коби вздохнул и выразительно попялился на лидера: - Ты же теперь понимаешь, что моя капитуляция – это вынужденная мера во имя сохранения моей кукухи? На веранду вышел Кевин. Подозрительно уставился на целый ящик двухлитровых банок, который Санён с Джейкобом все еще вяло перетягивали. - Коби-хён, ты что…собрался тоже пить с Санён-хёном? - Одни инсинуации от этой кодлы! – возмутился Санён. – Ладно Ханён – мы оба натуралы! Если я выпью с Коби, упыреныш сто пудово придумает вам поводов для ревности! - Обязательно. – подтвердил упыреныш. - Вот нехер всех под себя ровнять! – рявкнул Санён, бросая попытки втишь забрать у хиллера бухлишко и уходя в дом. Напоследок он обернулся и бросил: – Пездюк и его соучастники, кто бы это ни был, скажите спасибо, что вас не удалось заснять, мразюки… - А мы же вчера говорили про экстраполяцию жизненного опыта друг на друга, да, Хёнджун? – хмыкнул Джуён. - Ага. И знаешь что? Пока нас не было, лидер-хён все-таки посмотрел видяшки с конвертера. - Кстати о натуралах. – напомнил Чанмин. – Если моя теория верна, то хён и Ханён тоже какие-то дивергенты, выходит… Или просто девиантные. Как и пацан с сувенирного. У него ж деваха есть… Хм, выходит у пацана и то, и то. - А в чем разница? – спросил упыреныш. - Если совсем для тупых – в том, что дивергенция происходит в результате эволюции. То есть, либо однажды сыграет роль естественный отбор нам подобных, в результате чего группы, имеющие эволюционное преимущество, начнут доминировать… - То есть появится больше таких, как Джэхёни-хён? Без отходняков? - Вероятно. Или тех, кто получит павы еще в детстве… Либо их вывели искусственным отбором, но это вряд ли. Иначе дедки не испытывали бы такую маниакальную страсть к ДНК Хёнджэ… Ну а девиация – это отклонение неких параметров от нормы. - То бишь, натуралы среди нас – это извращенцы. – заключил упыреныш. - Скажи это Санёну, пусть он тебе еще раз пропишет. – удовлетворенно кивнул Чанмин. --- Мегамозг унесся наверх – искать (или проверять?) эти мудацкие теломеры. Обед они пропустили за работой, хотя бабулька подкормила их помидорами. Но разве ж ими наешься? Поэтому Чанхи, вздохнув, ушел на кухню, даже не попытавшись воззвать к совести Чанмина. Метаморфу вызвался помочь уже похмелившийся Ханён – видимо, кринжевал из-за утреннего концерта и решил задобрить хёна, поставлявшего его желудку веганские деликатесы. Это было кстати. Хёнджэ не хотел готовить. Даже резать лук не хотел. Он хотел уткнуться в Джуёна и чтоб тот поурчал. Пофиг, в человеческой форме или кошачьей. Глядишь, опухшая башка пройдет. И это он даже не пил! А надо было, блядь. - Ты спалишь меня перед Санёном, если я сегодня нажрусь? – спросил он, обнимая гибкую стройную талию. - Нет. А зачем ты собрался нажраться? – удивился Джуён. - Затем. Если мне завтра придется махаться с друзьями – я хочу быть злоебским гондоном, которого волнует только адский бодун. И никаких мук совести. - А помнишь…ты говорил, что из Хёнджуна не выйдет миротворца? А я меж тем думаю: не будь его с нами, мы бы сто пудово зарубились с Джухо и Тэяном-хёном. А так удалось все решить максимально мирно. - Ага. – мрачно кивнул он. – Только это потому, что Тэян сам по себе мирный, а с Джухо упыреныш, видимо, не стал драться в память обо всем хорошем, блядь. А теперь представь, что на их месте оказались те, с кем он уже однажды…завязал нехорошие отношения из-за того, что приревновал мою жопу к приключениям. - Ну…Со мной же он не дерется. - С тобой глупо драться. Ты либо ушатаешь одной лапой, либо закаваишь до полного пацифизма. Либо занарутишь. - Занарутить пока не вышло. - Что? - Я попытался. - Пытался промыть Хёнджуна?! - А чего ты удивляешься? У тебя вышло промыть Кевина на отходняке. Я думал, у меня получится. - И что, совсем не подействовало? – сочувственно уточнил он. - Как сказать. Не уверен. Может, немного. Может, он что-то для себя понял из того разговора. Но на поведении это, как видишь, почти не отразилось. - Бля. Да уж. --- К ужину Чанмин – надо же! – в кои-то веки спустился сам. Да еще и с таким кислым хлебальником, что всем сразу стало ясно: в его теории что-то не сошлось. - Еще раз посмотрел увеличенные под микроскопом копии наших ДНК. – хмуро сообщил мегамозг. – Нормальные у нас теломеры в Y-хромосомах. Ну разве что у Хёнджэ чуть подлиннее, но у него не только Y. И это из-за того, что он со своей павой почти не травмируется, и его клеткам нет нужды делиться так же часто, как нашим. Повисла пауза – видимо, никто попросту не знал, как поддержать Чанмина, чтоб тот совсем не выбесился. А Хёнджэ не выдержал – надо ж было хоть что-то спиздануть. - Че, упыреныш, даже не пошутишь насчет «подлиннее»? - Не охота как-то. – фыркнул тот. – Да и он сказал «ЧУТЬ подлиннее». Было б чем гордиться. - Ну тебе виднее. – миролюбиво согласился Хёнджэ. – Есть с чем сравнить, по крайней мере. Я вот большую часть своих приключений даже не помню. - А вот щас ты пиздишь, хён. Я не переписывал твои воспоминания о клубешниках, где ты набирался опыта. - Да я не об этом. Я ж бухал по-черной, вот и не помню. - Как удобно. А у меня, между прочим, было ровно два партнера... Ладно, плюс еще те двое, которых я подцепил во время своих каникул, и то мы потрахались один раз, и я был в говно. Так что нехер инсинуировать насчет «есть с чем сравнить». Хёнджэ задумался. Не…ну это могло быть правдой. Чисто теоретически. Хоть и не вписывалось в имидж упыреныша. Не тот имидж, который Хёнджэ себе нарисовал, а тот, который упыреныш сам всячески поддерживал. Имидж беспринципного мудачеллы, который пойдет на все ради достижения своих целей. Санён сидел за столом с таким видом, будто ему все остопиздило настолько, что нет сил даже пресекать тупые перепалки. То ли похмелье еще не прошло, то ли он депресснул из-за отсутствия шанса бухнуть еще и сегодня – завтра ж работа, да и Коби самогон спрятал. Поэтому Хёнджэ решил не продолжать. К тому же упыреныш тоже не стремился повыебываться. Устал что ли? Хм. Устал и заткнулся. Вот она – сила физической работы. - Пойдемте-ка все в лабу, как пожрем. – предложил Чанмин. – Лучше, если все сразу накинем. - А что ты собрался накидывать? – устало уточнил лидер. - Сначала пускай упыреныш идентифицирует владельца клуба. Посмотрим, можно ли за что-то зацепиться в его биографии, вдруг как-то повлияет на завтрашнее дельце… Кстати, хён, гаврики-то написали? - Написали. – кивнул тот. – Тэян сегодня утром написал, когда вы уехали. Уточнял, ничего ли не поменялось. Я ответил, что у нас пока глухо, и мы не смогли придумать, как самим отыскать Донхёка. Забились встретиться завтра в Сеуле вечерком. Место обговорим попозже. Он обещал подыскать, куда б нам незаметно телепортнуться, а там обсудим с ними вводные, составим план и идем в клубец. - Договорись с ними встретиться прям заранее, ладно? – напомнил Ёнхун. – Надо снять деньги с моего счета. - Есессна, заранее. – согласился Санён. – Мы ж полюбас еще будем спорить о каждой детали до второго пришествия Сатаны. - А когда было первое? – хихикнул Чанхи. - Когда упыреныш к нам приперся. Тот на «комплимент» опять не отреагировал. - Так, ладно, дальше. – вмешался Чанмин. – Надо определиться, будем ли мы мутить ту херню с марионеткой щас или подождем до окончания завтрашнего замеса. Где бывшие подсиралы Профессора я, если че, в курсе. - Да в них нет необходимости. – откликнулся Хёнджун. – Пока готовился хавчик, я попытался установить ментальную связь со старой марионеткой. Думал, не выйдет – много времени прошло, и вообще я уезжал из страны. Но перенос сознания держится до сих пор. Либо я сам по себе супер-мощь, либо это потому, что я тогда вбухал много павы из-за маниакального желания вернуть хёна… - Крестики притарань, кстати. Проверим, че там. - Угу. А марионетка пойдет в бар сегодня. Завтра они не работают, а ждать пятницы не охота. - Погодите-ка. Какая марионетка?! Какой бар? Вы про этот гей-клуб? – встрепенулся Санён. - Марионетка – тот пацан, на котором я оттачивал перенос сознания. – пояснил Хёнджун. – Это типа установки дистанционной ментальной связи. Требует дохуя энергии, поэтому пользоваться ей часто не выходит. И вообще я это освоил только в шестом цикле… - Ты про кого?! - Ну тот, который угнал вашу тачку и прифигачил там прослушку и бомбу. - У тебя до сих пор с ним связь?! - Мне удалось залезть к нему в голову и посмотреть, чем он щас занят. По крайней мере, он еще в городе. Отправил его в бар мистера Го. - Про мистера Го мне Коби уже рассказал. – мрачно поделился Санён. – Да и мы с Ханёном вчера думали о том, что он замешан… Но чтобы вы понимали – про самоволку я помню! Хёнджэ решил, что стоит беспалевно перевести тему: - Насчет марионеток. Интересно, а Джинхо… И это сработало…охуеть. Санён отвлекся: - Точно! Хёнджэ говорил нам, что ты делал какой-то «перенос сознания» на том деревенском лошке, да и он приходил к нам через неделю после замеса с тобой… - Приходил? – насторожился Хёнджун. – А че он хотел? - Затирал про сверхъестественное, притащил самогон, требовал расследования. Типа случаи участились… Еле сплавили. И то только потому что мамка за ним приперлась. - А. Ну это он уже по своей инициативе, видимо. – тут упыреныш усмехнулся: – И ведь прав оказался. Участились, блядь. Ну, тут еще и ваша кодла подшаманила… А когда, говорите, это было? Через неделю после нашего замеса? Санён кивнул. - А Донхёк как раз чуть раньше заметил, и сразу же настропалил братцев съебываться. Видимо, ваш Джинхо тоже насиделся на этих форумах, о которых говорил Донхёк, и проникся. Бухло-то нормальное было? - Нормальное. – злорадно отозвался Санён. – В первый раз тоже нормальное. - Это ж и был мой первый опыт с переносом. Значит, я тогда накосяпорил. Хорошо, что во второй раз получилось. А с этим Джинхо потом при необходимости можно попробовать, если нам завтра не удастся узнать, где Донхёк. - Захуй? – поморщился Санён. - Если он умеет копать инфу, мож пригодится. Тем более вы знаете, где он живет. - Нет нужды. – сказал Чанмин. – Я у него тогда копии всего накопанного успел подрезать, ссылки там, статейки всякие, а в его ноут запустил программку, чтоб подтерла там. А потом мы его с миром отпустили к мамке. И Кев им внушил…короче, он больше не будет копать – так и сам не вляпается, и мамке спокойнее. А главное – нас не припрется доставать, додик. - Погодь-ка, а ты эти копии смотрел? - Ну да. Там ниче интересного. Загулы нашего кошака по местным горам от тоски по Хёнджэ, ограбление инкассаторов – это уже гаврики, фотка Хёнджэ с перекрестка в Сеуле, где он вышел через стену. Остальное – легенды и страшилки без фотодоказательств, либо с лютейшим фотожопом. - Может, посмотрим еще разок с учетом новой инфы о сверхлюдях? – забеспокоился Хёнджун. – Вдруг будут наводки на типа в маске или педиков из клуба? - Хочешь – смотри. – Чанмин пожал плечами. – Мне щас интереснее… - Да, конечно, тебе интереснее все эти мутки с Профессором и дедками за наши ДНК. - Да. - Ну бля. Как хочешь. - И кстати, ты лезешь в конвертер. Я хочу своими глазами увидеть, что тебе расшифровал очкастый мудень. - Ладно, лезу. Разок. Мне все еще как-то стремно от адской машины. Такое ощущение, что отходняк раньше начинается после нее. – проворчал упыреныш. - Если так подумать – это реально. Когда Кев юзает конвертер в качестве оператора – его тоже сильно переебывает. Эта штука помогает, но энергию из телепата должна тянуть дай бог… Видимо, и тот, кто пускает в свою голову, особенно если это другой телепат с супер-гибким сознанием… - Постой, Чанмин! – возмутился Коби. – Какого ты раньше об этом… - Хён, все нормально. – вмешался Кевин. – Меня просто раньше срубает, плюс воспоминания тех, кого я читаю, могут спровоцировать странные сны. Но я уже приноровился. Сегодня ночью мне, например, приснилась школьная свиданка Ёнхуна-хёна и Чанхи. Мило, кстати. - Ты вчера читал троих, странно, что приснились тебе именно воспоминания Ёнхуна. – усмехнулся Чанмин. - Может, мне удалось как-то направить это, запустить что-то типа осознанного сновидения…потому что порнухи из воспоминаний Хёнджэ-хёна и Хёнджуна и так хватило. А может, это как раз из-за того, что нас с Ёнхуном-хёном выкинуло. Я уже заметил закономерность: если выкидывает – часто приходят сны-воспоминания, даже если совсем коротенькие… - А что ты увидел после того, как читал меня в первый день? – прищурился упыреныш. - Ну…ты хочешь, чтобы я этим поделился со всеми? – неуверенно спросил Кевин. Упыреныш кивнул. - Ты ссорился с дедом. - А. Это постоянно происходило, когда он забрал нас с Джэхёни-хёном в «H-Tech», а потом дедус тупо сныкался от меня за своей… - Нет, это было раньше. Ты был совсем мелким. - Я срался с дедом, когда был мелкий?! Я не помню этого. Да я его в детстве почти не видел! - Я увидел следующее – ты был чем-то расстроен, капризничал, довел охранника, потом тебя притащили к деду, и ты устроил истерику. Дед вызвал врача, тебе кольнули успокоительное. Перед этим ты брыкался и кусался… - А, все, понял. Бабуля рассказывала. – вздохнул Хёнджун. – После того, как родители…короче, я же видел их смерть. Мне было четыре года, у меня было что-то типа детской травмы, поэтому случались истерики. И поэтому бабушка меня увезла – решила, что со сменой обстановки все пройдет. Помогло. - Кев, постой! – вскочил Чанмин. – Кольнули что-то, говоришь?! А если… - Нет, Чанмин. – Кевин покачал головой. – Это сто пудово было самое обычное успокоительное. Я же чувствовал эффект. Он плакал, потом уснул. - А если они подмешали туда что-то? - Ты думаешь, что павы…точнее, то, что спровоцировало в нас проявления павы, нам вкололи с какой-то вакциной? - Ну как вариант. О. А ведь перед школьными экскурсиями всегда бывают медосмотры, чтобы не вызвать какие-нибудь эпидемии среди детей. Вы помните, делали ли вам прививки перед поездкой в Тэгу? Все задумались. Хёнджэ не мог вспомнить, вкалывали ли ему что-то перед поездкой, так, сдавал мазки слюны… - Чанмин, а если наоборот?! – предположил он. - Наоборот? - Раз экскурсию спонсировал «H-Tech», чтоб подлизать чинушам, вдруг Минздрав дал им доступ к базам гос.больничек? А там наши данные с медосмотров. Вот нас и отобрали по каким-то критериям. - Хм, тоже гипотеза ничего. – задумался Чанмин. – Но я, кстати, вспомнил – я мед.осмотр не проходил. Я же ездил сам в качестве приза за научный конкурс. Хотя мало ли, меня могли отобрать отдельно, раз уж про меня даже в журналах и на научных сайтах писали. Решили, что я типа перспективный, залезли в базу той больницы, которая оказывала услуги нашей школе… Все может быть. - Слишком много теорий. – вздохнул Санён. – Чанмин, серьезно, эта хуета может подождать, давай решать все вопросы по мере поступления. Щас нам стоит заняться делом Донхёка и того чувака в маске. - Вечно какие-то полумеры. – проворчал Чанмин. – Хер с вами, не хотите этим заниматься – тогда я буду проверять все в свободное время. - А спать ты, судя по всему не планируешь. – фыркнул Чанхи. - Если под «спать» ты имеешь в виду «трахаться» – то мне вчера хватило. – категорично заявил мегамозг. – Это непродуктивно – трахаться, когда столько работы. - А я б сказал, что это шикарный антистресс. – заявил Чанхи. - Мне от вашей компании наоборот один стресс прилетает. Извращенцы. - Не-е, мы не извращенцы. Извращенцы среди нас – это натуралы… - ЦЫЦ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!