Чудесный инсульт жопы.

день. Звездоцап хуярил Огнезвёзда молтоком, ведь рыжий не вернул ему пачку сиг, которые он два месяца назад культурно спиздил у коричневого. Синяя Звезда молча смотрела на адскую пиздилку двух врагов, а потом, заебавшись от жизни она попендосила в срань ЗПшную и торжественно влетела в забор Двуногих, предварительно наебнувшись об камень. дикий ор кошки можно было слышать за 8 километров. Синяя Звезда, нихуя не видя, побежала куда-то и попала в реку. она начала дико орать и тонуть с куском забора на голове и оторванным ухом. Огнезвёзд ахуел и крикнул остальным: — долбаёбы, у нас поставщик зубных щёток тонет, чо делать. — пусть тонет, я все равно этими щётками жопу чищу. — закатил глаза Звездоцап, и на него резко налетел Огнезвёзд, пизданув его арматуриной. Цап отключился и улетел в ЗП за 10 нахуй жизнью, ведь эту он слил. — ну так мы бля алкашку спасать будем? коты ринулись в реку, но не рассчитали, что они Грозовые Лошары и начали все блять тонуть. Огнезвёзд почесал затылок, пизданул на всякий случай отключившегося Цапа и поебенил плыть. дикий треск и ор на речке: Синяя Звезда, пока плыла, проломила камень и ебанулась в водопад, который появился тут, когда Утёс захотел поссать с небес на землю. Листвичка утонула, а Воробей потерял ногу, пока пытался плыть. Огнезвёзд ахуел и утопился. Львиносвет с ужасом проснулся на своей подстилке и закурил сигару. его сетра возмутилась и наорала на него нахуй: — ты блять даун?! не парить в помещении! — мне пох. догурив сигару и заткнув ебало Остротравки камнем, кот поебенил на улицу и увидел обычную картину: Огнезвёзд дерётся со Звездоцапом за пиво, Синяя Звезда делает ядерную бомбу из листьев, Воробей трахает палку, а котята устраивают бои, кто сильнее всех ёбнет арматурой Долгохвоста. Львиносвет взмахнул ебальником и поплёлся к двум пиздившимся предвам и спиздонил у них водяру. бухой в хлам Огнезвёзд заорал: — бляяяя пидорас верни водку! он попытался побежать, но его ноги заплелись сами собой в ёбанную косичку и он наебнулся рожей в пол. Звездоцап запрыгнул на него и начал дико отплясывать вальс на его туше, предварительно нассав на ближайший куст. предва перевернулся на спину и ебанул задними лапами сумрачного, а после раскрутил его и ебанул в реку. Звездоцап ахуел и заверещал, как Уголёк, которому Остролистая вежливо оторвала яйца после расчленения листика. — бляяяяяя Цап тонет. — заныл предва и от злости пнул камень, но попал по своии же яйцам. его ор можно было слышать в жопе Полночи. Огнезвёзд наебнулся головой об камень и умер. затем резко начался пожар и все сгорели, но выживший Ежевичная Звезда поссал на огонь и сам загорелся. Львиносвет опять проснулся на своей подстилке. да что за хуйня. он наебнулся головой об стенку, чтобы очнуться. вроде не спит. удивительно, его ебланов-соплеменников в палатке не было. он вышел на улицу и услышал лютейшую музыку. коты, в хлам бухие, устроили тусу в честь кастрации палки. главный диджей Уголёк менял пластинки каждые хуёвые 5 секунд, не давая котам заденсить. Воробей не выдержал и подошёл к ебаклаку, но этот даун диджей ебанул в харю слепого целителя сборником песен Аркадия Укупника и героически вышел в окно, но не рассчитал, что стены нет. Уголёк заебался и повесился. слепой целитель вышиб сам себе мозги и начал приставать к Белке. — эй, кукла, хочешь сегодня ко мне? я тебя молоком угощу... — бля ты ебнулся? ты приемный. все коты в ахуе замерли. — что блять? — спросил Львиносвет. — ничего. я скрывала эту тайну очень много лун от всех. — один вопрос: нахуя. — это не вопрос! — ок, нахуя? — хз. Уголёк от ахуя воскрес, построил девятиэтажку и с девятого этажа героически вышел с окна, и пока падал, наебнулся башкой об камень, торчащий из стены и умер. коты ахуевали от увиденнрго и услышанного, и тут Ежевичная Звезда крикнул: — о, я на этот камень сегодня наблевал! Огнезвёзд нихуя не растерялся и дал задание котам: — бля, пидорасы, задание: похороните объёбанного Уголька. а сам он побежал для показухи попиздиться со Звездоцапом. Цап повалил предву и начал отплясывать карлиль на ебле собутыльника, но Огник взял волшебную бутылку и встал её в очко своего товарища. Звездоцап заорал и убежал в СЛ. Синяя Звезда не выдержала и сожгла лес. все коты сгорели. Львиносвет опять проснулся в своей платке, не выдержал и умер от рака среднего яичного потолка. Остролистая ахуела и скинула 250 тысяч тонн тротила на лес. все коты умерли нахуй, но Львиносвет так и не проснулся. мораль: не ешьте Бабу Капу.