—

помогите, я устал от своей жизни. с каждым днём, я боюсь, что всё произошедшее снова настигнет меня. я боюсь, что снова буду страдать в унынии и слезах. я боюсь, что снова буду причинять себе вред для привлечения внимания. я боюсь, что не выдержу и всё же решу вскрыться на кухне, под свои дикие крики. с каждым днём, мне всё страшнее проходить мимо людей, не важно каких возрастов. вдруг они думает обо мне что-то плохое или насмехаются надо мной. с этой мыслю хочется плакать. с каждым месяцем, начиная с 2021 , у меня появляется всё больше подозрений, что со мной что-то не то. резко ухудшилась память; проблемы с вниманием, проблемы с равновесием, проблемы со сном, проблемы с питанием, проблемы с доверием, проблемы с принятием себя, проблемы с агрессией, проблемы с понятием своих чувств. я ничего не чувствую. буквально. я не знаю, что мне делать. считаю, что я не одна. меня две. вторая я мешает мне жить. я уверенна. для всех я щедрый и хороший человек, я показываю себя с хорошей стороны. друзья/знакомые говорят мне, что я очень приятный человек, но на деле я таковой не являюсь. я просто повторяю за другими людьми, что могут успокоить или помочь кому-то. родители всегда на меня хуй забивали, когда мне нужна была поддержка. в детстве они говорили мне, что я пизжу и на самом деле я живу в шоколаде, просто этого не замечаю. после этих слов я перестал доверять им окончательно. в школе у меня друзей нет особо, только 2 девочки с которыми я общаюсь давно. но, не давно перейдя в новую школу, из-за буллинга, я понял что могу даже не выжить. там ребята ещё хуже и наглее, чем те что были в прошлом классе. вечно достают меня тупыми вопросами, обидно шуча надо мной, сувать мне динамик с рандомной песней в ухо. как же я устала. у меня есть только один человек, которому я могу доверить свои проблемы и нытьё. но я боюсь, что резко она отвернется от меня и бросит на произвол судьбы, узнав что я бездушная тварь.. но, может это всё правда? может я и правда эгоист, что не знает предела? я лишь требую от других внимания и помощи, но сама никому не могу помочь! кому я такая нужна? почему так? я хочу прочувствовать любовь к себе, я хочу чтобы меня любили, но не могу! просто не могу психологически! я не понимаю, что такое любовь! я не понимаю, взаимопонимание! я не понимаю, что такое сочувствие! я не понимаю какого это любить или быть любимым! черт, за что мне это всё! я уже на пределе.