И пускай всё тщетно

Это начало происходить со мной после того, как мы впервые встретились с тобой, Т/И. Тот день был для меня самым лучшим, и одновременно самым ужасным, словно кошмарный сон. И я бы хотел верить, чтобы это было всего лишь кошмаром. Когда стоя за поворотом, где только я мог видеть Тебя, казалось, что чем дольше наблюдал - тем сильнее билось моё сердце. Но, тогда, если бы я знал что это было на самом деле, возможно, всё могло обернуться по другому в дальнейшем... Я не помню ни дня, ни числа когда заметил что начало происходить, но тот момент отпечатался у меня в памяти как яркая вспышка.                                  *** День был пасмурным и прохладным, словно вот-вот начнётся дождь. Я не спеша шёл до аудитории в которой проводилась лекция, тему которой я даже и не вспомню. Накинув капюшон, привлекая как можно меньше внимания, хотя заметным я никогда и не был, смотря под ноги, мне было всё равно на то, что я опаздываю, я шёл туда ради одного, - ради Тебя. Только там, я мог хоть как-то сблизиться с Тобой. На самом же деле, эта направленность меня вовсе не интересовала и нужной мне не была. Причина ради которой я туда возвращаюсь снова и снова, была одна - Ты. Если бы Тебя там не было, то и меня тоже. Я знаю что лекции там нудные и мучительски долгие, по этому я могу быть рядом на протяжении хоть какого-то времени, не думая ни о чём, что могло бы показаться странным или абсурдным, скажем, "в не той ситуации". Но, наблюдая за тобой, время убегало как песок сквозь пальцы. Тихо заходя в аудиторию, я прохожу до того места где сидишь Ты, и присаживаюсь рядом. Я бегло говорю "привет", и слышу в ответ тоже самое. Дальше я молчу, потому что боюсь потерять даже эту ниточку связи, которая связывает нас. Ты что-то сосредоточено записываешь, черкая в своей тетради, вероятно, даже не подозревая, как много для меня значит просто быть там, где Ты. Каждый раз, когда я смотрел на Тебя, даже скорее, любовался, серые облака в моей душе разбегались, и я видел свет. Возможно, ты никогда не узнаешь о том, что я думаю о Тебе. Порой, я ревнуя смотрел на парней, которые обходились с тобой по-особенному. Меня это раздражало и даже выбешивало, выводило из себя. И, всё же, я понимал, что ты заслуживаешь только лучшего, пускай если это и не я. Переключив взгляд, дабы не казаться таким странным, каким являюсь на самом деле, я наблюдая за тихии и размеренным полётом облаков за окном. Меня уносит вдаль бесконечный поток мыслей. Сердце снова начало громко колотится в неправильном ритме. Такое бывало и раньше, но я не обращал должного внимания, ведь учащённое сердцебиение, сбитое дыхание, прилив крови - были обычными симптомами того, что я влюблён. Однако, когда мой непроизвольный, пронзительный кашель раздался по всей аудиторию, а к горлу начало поступать что-то мерзкое, я резко встал, прикрывая рот рукой. Голова начала кружится, предметы стали плыть, никакие мысли в словах выразить не получалось, и я просто вышел за дверь и побежал в сторону туалета. Держаться уже не было сил, схватившись по бокам близ стоящей раковины, оперевшись на неё для опоры, чувствуя как ноги начинают дрожать и подкашиваться. Зажмурив глаза, кашель в перемешку с, как я думал рвотой, было отвратительным ощущением. Но, то что я увидел, повергло меня в немой шок, вызывая страх и тревогу. Боль, которая необъяснимо проникала через каждую клеточку моего тела, становилась всё более непереносимой. То, что создавало ужасный привкус, то, что так щекотило мне горло, были лепестки Твоих любимых цветов, окрашенные моей кровью, и теперь они уже не кажутся такими милыми и красочными. Мгновение замерло в моем грудном кармане, словно не хотело верить в ужасную передачу реальности, что-то больно кольнуло, теперь я понимал всю ситуацию происходящего, но боюсь уже поздно.                                 *** И сейчас я выбегаю из здания, пытаясь добежать до дома, прикрывая рукой рот, когда кашель пронзает мою глотку, а с ним и небольшая струйка крови. Они тихо осыпают мою руку, посылая нежные прикосновения своих лепестков. Каждый падающий на асфальт нежный лепесток становится своего рода напоминанием о времени, которое почему-то в отсчете до смерти идет не по часам, а по лепесткам, которые сгущаются вокруг меня. Мир вокруг начинает немного смутно искажаться, бежать становиться затруднительно. Я спотыкаюсь и падаю, стоя на коленях от бессилия, во рту стоит металлический привкус. Моя рука усеяна окровавленными лепестками твоих любимых цветов. Пытаясь сдержать равновесие, облокотившись на ближайшее здание, я медленно скатываюсь по его стене, и моё бренное тело с глухим грохотом ударяется об землю. Я громко и учащённо дышу, пытаясь перевести дух. Лепестки, хоть и слабые и исторженные, лишают меня жизненной силы. Они выпадают из моего рта, словно свидетели боли, упавшие страшным знаком будущего. От меня исходит слабость и уязвимость, я не в силах что либо сделать, и всё же, я пытаюсь, стараюсь сражаться, борясь с болью в моём организме, за своё существование... И всё тщетно. Чувство, будто с самого начала знал, что буду брошенным и позабытым, но не думал что это произойдёт именно так. И пока я продолжаю смотреть на падающие лепестки, напоминающие мне о тебе, Т/И, я вдыхаю и выдыхаю в мгновении последнего вздоха. Если бы я только мог, проводить рядом с тобой чуточку больше времени, может я успел бы признаться Тебе и всё было бы по-другому... Но, время не вернёшь вспять. Я сожалею, что не обнимал Тебя в те моменты, многое понял лишь сейчас, но, ошибок прошлого, увы, никогда уже не исправить. Моё сердце шепчет о покое, но оно сотрясается страшными рывками, словно пытаясь освободиться от этих болезненных оков. Ощущаю, как каждая клеточка тела медленно разрушается, словно внутренний огонь пожирает изнутри. Слёзы стекают по моему лицу, будто прожорливый поток, смывая с него остатки жизни. Я не жалуюсь, и не нарываюсь на судьбу, но моя душа истощена и истерзана, я уже не в силах что-то изменить. Глаза, которые раньше были наполнены радостью и нежностью, теперь исполнены горечью и тоской. В них отражается боль, нестерпимая и душераздирающая. Он хочет утонуть в этом море слез, думая, что оно смоет с него эту мучительную боль. Я замечаю что-то сбоку от себя, силуэт кого-то, я смотрю сквозь него и вижу след из лепестков и небольших красных пятнышек. Приближаясь ко мне, я могу рассмотреть в этом силуэте - Тебя, надежда как таинственное цветение распускается в моем сердце, наполняя меня. Взгляд отстраненный, но сердце трогает эта картина, словно красивая нежность противостоит бренности жизни. Но, пока что я остаюсь здесь, в этом мире, в то время как лепестки продолжают падать. Я уже не чувствую себя совсем одиноким. Я осознаю важность настоящего момента и благодарю за каждую драгоценную секунду жизни, когда проводил её с Тобой. Прошу, просто посмотри в мои глаза, и я наконец скажу те, заветные три слова... Но, сказать ничего не получается, вместо языка - лепестки во рту. Цветы растут из меня, распускаются на моих глазах, тянутся бутоны на голове, стеблями вдоль рук и ног, чувствуя как тело медленно окутывается полностью Твоими любимыми цветами. Ты отходишь от меня. Тебе страшно, и я понимаю. Я не виню тебя. Чтоб исчезла боль - просто говори, потому что ты заполняешь боль внутри, но, каждый миг, твой беспокойный голос, только отдаляется. Зная, что ты где-то рядом, даже если в моей жизни не будет того, что я так сильно желаю, сейчас, если ты - тут, не отходи от меня не на шаг, это единственный способ дышать. Моё сознание застывает в тонком и пронизывающем мраке, где время останавливается, лишь воспоминаниями я окружён, теряясь в них и обратно не вернусь. Чёртова любовь, чёртова болезнь. Лучше ничего не чувствовать... Душа безутешно пытается удержать Тебя, но, она как будто пронзена сердечными шипами, которые вызывают лишь бесконечную боль. А, безответная любовь лишь наблюдает за его истерзанием, Ты стоишь на безопасном расстоянии, не в силах дотронуться до его раненой души. Единственное что я могу, - оставить Тебе своё израненное сердце, окутанное Твоими любимыми цветами. И пускай я смертельно болен, хотя бы, я смертельно болен Тобой...