Признание

Я не знаю, когда я решусь тебе это показать. Но... Поверить не могу, что это случилось! Ты не представляешь, как сильно я металась от отчаяния и непринятия того факта, что ты мне нравишься. Даже больше чем просто нравишься! Я помню, как ты мне рассказывала о том, что тебе признавались в любви друзья. Я думала тогда, что это забавно! Хотя сама была влюблена в одноклассника. Но это прошло. Пусть и не быстро, но прошло. Я помню те чувства, что испытывала к нему. И хорошо, что они прошли. Я помню, как моя подруга вела отношения на расстоянии с девушкой, и тогда я не понимала её, как можно встречаться с кем-то своего пола? Тогда я наверное презирала такие отношения... И сейчас мне стыдно. Потому что я не думала, что встречу тебя. Пусть мы и знакомы давно. И ты моя лучшая подруга, с которой я бы никогда не захотела бы портить наши отношения и эти редкие прогулки, которые бывают раз в сто лет. Наверное, ты уже понимаешь, о чём пойдёт дальше речь? Хотя я в самом начале уже все написала. Я помню, как на хореографии еще во 2-ой школе, я сделала тебе шуточное предложение своим чешком, а после мы удочерили Альбину. Помню наши с тобой планы. Отучиться и уехать за границу, завести двух близнецов, девочка у тебя, мальчик у меня, а также собаку. Ты бы работала переводчиком, а я стюардессой. Но я точно не стану теперь стюардессой, а с моим везением так точно! И тогда это для меня была шутка, самая обычная шутка... Которая постепенно стала вовсе не шуткой. Мне стыдно, но я стала тебя ревновать к другим друзьям и даже к Вике! Да, я ужасна! Я вообще не имею права, чтобы ревновать кого-либо. Тогда казалось, что я ревную тебя как подругу, потому что ты больше с ними общаешься, больше проводишь времени, а со мной редко... А я как оказалась жадная. И сейчас, пусть я этого не показываю, но я жадная. А потом наступил момент, когда ты мне рассказывала о поцелуе с девочкой. Когда Диана девушка Данила, кажется, была недовольно вашей с ним дружбой, и ты тогда пересказала мне, что сказала ей: "Я могу легко засосаться с девочкой". И кажется, тогда у тебя в гостях была Настя. Вот тогда и начались мои проблемы. Я очень мало общалась со своими одноклассниками, но каждый твой приход в одиннадцатом классе я ждала с нетерпением. Мне очень хотелось подольше с тобой общаться на переменах. Я помню как моё проклятое сердце стучалось в предвкушении. А мои взгляды на мир стали просто рушаться на глазах. Я никогда не думала, что у меня появится такая замечательная подруга как ты. Ты просто лучик солнца! Самый настоящий лучик солнца для меня. Мне казалось ты всегда улыбаешься. А мне очень нравится смотреть на твою улыбку. Но в пошлом году все совсем пошло для меня по наклонной, и тогда был твой день рождения. В один момент, когда мы все были у тебя в комнате после просмотра "Трупа Невесты", и тогда было полумрачно. Ты чмокалась с девчонками, а когда дошла очередь до меня, я отстранилась. И честно, мне очень стыдно, но я тогда очень хотела тебя поцеловать. По-настоящему. Обхватить твои щеки ладонями, прижимаясь к твоим губам. А я бы сорвалась. И тогда я испугалась. Как так? Я же не могла влюбиться в свою лучшую подругу? Единственную лучшую подругу, которая не обрывает со мной связь? Я тогда очень сильно запуталась, и еще Андрей на горизонте появился. И тогда когда он мне признался в любви, я сразу почувствовала, что у меня вообще пропал интерес к нему, ничего кроме пустоты. Даже намёк на дружбу. Просто ничего. Помню еще в десятом классе мне признавался другой мой бывший одноклассник и с ним была такая же ситуация. А после он полетел в черный список. И было всего двое парней, к которым я испытывала чувства, которые тоже прошли. Не очень быстро, но прошли. А после я поняла, что влюбилась в тебя. И стало страшно, что я тоже охладею к тебе. И мне станет очень скучно. И тогда я решила признаться тебе в любви, и кажется, это был конец ноября. Но тогда, я уверенна, ты подумала, что я призналась тебе как подруге, но нет. Главное я знаю, что это признание было не как к подруге, а как к человеку, к которому я испытываю эти проклятые чувства. Я думала, мне станет легко от того, что признаюсь, и мне вроде как полегчало, но не надолго. Я думала эти чувства пройдут. И тогда наша дружба не пострадает. Но стало только хуже. Это вообще не хочет проходить! Я пыталась внушить себе, что ты мне не нравишься, что ты - моя подруга, и я не могу так поступить с тобой. А в середине апреля я полностью приняла свой каминг-аут. Да, мне до сих пор нравятся парни, но теперь как оказалась и девушки, а точнее ты. И мне очень хотелось в тот момент обнять тебя, держать за руки и признаться. Но я оказалась трусихой. А на девятое мая мы с тобой хоть и спонтанно, но встретились. И тогда мы ходили с тобой за ручку. Я была уверенна, что получу инфаркт, но нет. Мне очень нравится держать тебя за руку. Кажется, они у тебя всегда такие тёплые и уютные. Я просто очень сильно тебя люблю. Я много раз хотела признаться тебе в этом, но всегда не было подходящего момента. И по-этому я как последняя трусиха провела такую шпионскую операцию. Написала этот текст и создать QR-код, но такой большой текст он не смог выдержать. И теперь всё это находится здесь. И я понимаю, что я не идеальная, у меня множество изъянов, и как оказалось, я - ужасная подруга, которая не смогла просто промолчать о своих проклятых чувствах. Надеюсь, ты после этого не отвернёшься от меня. Я не хочу терять такую замечательную подругу как ты. Если ты все прочитала и тебе нечего сказать, то просто забудь об этом и веди себя так, будто это просто отрывок из какого-нибудь романа, которым я решила тебе похвастаться. Мне ничего не нужно взамен. Правда. Просто я хотела, чтобы ты знала. Я не боюсь быть отвергнутой, я это заслужила и все приму. Любой твой ответ. Спасибо, что прочитала это. И прости за доставленные неудобства.