Дневник Джулии Роуз

Дорогой дневник, в последнее время в новостях все чаще и чаще всплывают истории изнасилования маленьких детей. Люди вокруг меня в ужасе. Все до единого обеспокоены этими случаями. Что чувствую я? Безразличие. Мне не жаль. Мне не грустно, не плохо, мне плевать. Не потому что это чужие дети, а просто потому что я один из тех детей. Я одна их тех девочек, о чьем изнасиловании слышать «ужасно». Я не чувствую ничего, потому что эта боль и страх живут со мной так долго, что я перестала чувствовать себя плохо. Не могу объяснить. Это состояние стало для меня настолько нормой, сто я забыла о том, что может быть лучше. «О, боже, это же дети!» Мерзость. Почему все вокруг используют это как аргумент неправильности изнасилования? Почему если мне больше, чем 9, то я шлюха, которая сама хотела, потому что неправильно оделась, потому что я пошла не туда? Почему я всё еще шлюха, Которая заслужила, если даже я одета прилично, мой маршрут—с работы домой, и от дома на работу, но меня изнасиловали, потому что я не сказала «да»? Почему, если тебя насилуют в 20, то это не вызывает шок и осуждение в сторону насильника? Все вокруг говорят: «Постой, не все так однозначно, стоит разобраться, возможно все было не так» или «Она сама напилась до такого состояния, это она виновата, что уснула. Ну, конечно её состоянием воспользовались». Почему девушкам нужно оправдывать свою невиновность и честь после того, как были изнасилованы? Меня пытались изнасиловать 2 раза, приставали и лапали 9 раз. Мне было всего 5, когда меня пытался изнасиловать друг. Было ли мое платье тогда слишком коротким? Возбуждало ли его мое невинное лицо? Было ли мои косичках что-то возбуждающим? Я не знаю. Когда мой первый первый поцелуй в 10 лет украл друг матери, пристававший ко мне с 8 лет, выглядела ли я пошло? Возбуждали ли его мои маленькие детские плечи и округлые щеки? Моя мешковатая домашняя одежда была вызывающей? Что же было во мне недостаточно детским? Что я сделала не так? Что? Нет, я не виновата! Я не сделала ничего, что заставило бы из так поступить со мной! Дело не в том, что я была недостаточно ребенком, я все еще человек, с которым нельзя так поступать! Я не заслуживаю этого даже если буду взрослее! Я человек, я девушка, у меня есть право на жизнь без насилия! Я человек? Нет, я убожество, инструмент удовлетворения для мужчин. У меня нет никаких прав. Нет, это не так! У меня есть личность! Я счастлива! Я считаю, что у девушек должны быть права, они равны с мужчинами, они могут работать на той же работе, получать столько же. Мы такие же как и мужчины. Мы не обязаны рожать и быть патриархальными. Мне не нужен никто, чтобы быть счастливой. Я рада своей жизни, я рада всему, что меня окружает. У меня есть личность, есть таланты, я особенная. Я мерзкое убожество, не заслуживающее жизни. Я несчастна. Мне плохо. Я задыхаюсь. Я ненавижу быть женщиной. Я ненавижу мужчин. Этот мир создан для них. Каждый раз, когда я просыпаюсь, я хочу закрыть глаза и больше не просыпаться. Я обманываю себя. На самом деле, я просто никчемна. Всегда найдется кто-то лучше меня. Я медленнее учусь, быстрее забрасываю, у меня хуже получается. Стоит ли вообще жить? Мужчины лучше всегда и во всем. Мне плохо от того, что они правы и я ничего не могу с этим сделать. О, боже, прости меня! Я хочу жить! Какой ужас, конечно же я хочу жить! Я не верю в бога, но и не отрицаю его. Я боюсь мыслей, подтверждающих, что я не в порядке и хочу исчезнуть. Я рациональна в рассуждениях, но эмоциональна на практике. Я прекрасный человек, заслуживающий жизни! Я жизнерадостная девушка, изучающая новое. У меня сейчас застой, потому что мне тяжело интегрироваться в новой стране. Я люблю себя настоящей! Я никогда не завишу от чужого мнения. Считаю, что это глупо—пропускать всю свою жизнь из-за чужого мнения. Умри. Пожалуйста. Я ненавижу себя. Мне кажется, что я ужасна. Не только в своих навыках. Мне противно в себе все. Мой характер, мои поступки, мои результаты. Я не хочу быть собой, я хочу быть полезной. Хочу, чтобы все говорили, что я молодец. Что я действительно не виновата. Я готова сломать себя и сложить заново по костям лишь бы быть лучшей версией. *** Дорогой дневник, я встречаюсь со своим парнем уже год. У нас все хорошо. Мы взрослеем, конфетно–букетный период прошел. Теперь мы уважаем личное пространство друг друга. Занимаемся своими делами. У нас нет времени и сил на прогулки. Да и вообще мы разные и создаем много ошибок, которые ранят нас, но мы простили друг друга и живем дальше. Мы вместе, потому что любим друг друга. Ненавижу его. Я не люблю его, я люблю его любовь к себе. Я не знаю, что чувствую. Мне неинтересно с ним. Я не сексуальна? Почему он смеется надо мной? Я глупа? Что со мной не так? Почему он смотрит на других? Что со мной не так? Что со мной не так? Что со мной не так? Пожалуйста, поговори со мной, я скучаю по твоей любви… А ты любил меня когда-нибудь или ты тоже воспринимаешь меня как за предмет вожделения? Мне страшно от того, что я слаба и ничего от меня не зависит. Мне страшно от этих мыслей. Почему они меня преследуют?

***

Дорогой дневник, я задыхаюсь, кажется, я умираю. Не знаю, будет ли следующая запись. Я не успела добиться всего того, что я хотела.Чего я хотела? Какие были искренние мечты и цели? Были ли мои желания искренними, а не инструментом привлечения внимания социума? Мужчины говорят, что девушкой быть легко. Достаточно быть красивой и хорошо сосать.Я привыкла к тому, что все воспринимают меня как что то глупое и пустое. Не важно, что я сделаю для того, чтобы мир принял меня. Моя боль для них, чувства, искренность и мечты всегда будут чем-то незначимым и глупым. Самое страшное в этом не это. А то, что как бы я не отрицала это, я давно поверила в то, что я никто и ничего, что я бы не сделала, не заставит их любить меня так же сильно как любого другого мужчину.

Я умираю, пожалуйста, скажи, что я была полезной.

Скажи, что моя жизнь была небесполезной.

Скажи, моя жизнь чего-то стоила?