Не мой Рэм

Наше прошлое. Часть 2.

Рэм. Я не знаю, как мне описать его. Что он за человек? Иногда мне кажется, что я его выдумала, слишком уж похож на какого-нибудь моего воображаемого друга, которых я любила заводить с самого детства. Он довольно закрытый человек и вообще больше любит слушать, чем говорить и, в отличии от большинства, он действительно умеет это делать. С этого момента я буду рассказывать о нем, как о живом. Рэм всегда где-то далеко, витает в своих мыслях. Обычно он никого туда не пускает, но бывают дни, когда эта забитая досками и завешенная замками дверь его сознания совсем незаметно приоткрывается для меня. Иногда я задумываюсь над тем, почему он все-таки такой, почему так закрывается от всего внешнего мира и даже со своими друзьями будто пытается держать дистанцию. Каким Рэм был ребенком? Это мне неизвестно, но отчего-то мне кажется, что его родители виноваты слишком во многом. Кажется, что именно по их вине он стал настолько одиноким, несмотря на то, сколько людей были готовы и желали находиться рядом. Кажется, по их вине он не любил и опасался открываться нам, друзьям, даже если сам желал именно этого и еле сдерживал себя от, как он сам говорит, «опрометчивых решений и поступков, за последствиях которых, Ли, обязательно придется отвечать.!» Если бы не его родители, мы с Рэмом никогда бы не познакомились, в нашей встрече просто не было бы необходимости, даже случая нам бы не представился, ведь хорошие родители вряд ли бы пустили его гулять ночью после очередной ссоры, самой ссоры бы не было, и если бы им не было плевать, они бы заметили, что что-то не так. У Рэма не должно было возникнуть желание исчезнуть из собственного дома хотя бы на несколько часов. Если бы не его родители. Если бы у него была семья. Если бы он был с ними счастлив и не был бы в таком душевном раздрае, не был бы так беспросветно одинок на момент той ночи. И если бы мы никогда не встретились… как же много этих «если». Поэтому, можно сказать, что это по их вине его не стало. Нет, не «не стало», он умер. Умер. Рэм сбежал после того, как «это» между нами разрушилось. Рэм познакомился со мной, потому что не мог больше находиться у себя же дома. И он сбежал из этого дома снова, но уже не из-за своих родителей, а уже из-за меня.

Мое настоящее. Часть 2.

Рэм, Рэм, Рэм… Иногда мне снится, как я зову его. Как я кричу и пытаюсь остановить, как бегу за ним, хотя это никак не помогает и разрыв между нами лишь увеличивается. Внутри что-то тянет и ноет и я чувствую, что в груди вот-вот что-то оборвется и уже никогда не срастется обратно, а мне нужно, мне необходимо его остановить, не дать ему уехать. Он всегда не слышит, всегда не откликается и никак не обращает своего внимания, будто я в каком-то непроницаемом пузыре и все мои крики просто недоступны ему. Рэм лишь едет дальше, прямо и вперед, быстро и не оглядываясь на своем мотоцикле. Меня охватывает паника и я застываю на месте, каменею, как это со мной бывает. Я перестаю делать дышать, во рту чувствую привкус металла, а позже и соли. Только тогда я понимаю, что по щекам текут слезы. Только тогда вижу, что Рэм уже слишком далеко и все мои усилия была напрасны, у меня не было ни шанса остановить его последний гонку со смертью. В последний, решающий момент я отворачиваюсь и мои колени подкашиваются. Уже сидя на асфальте, понимаю, что разбила колени при падении, а попытавшись вернуть себе равновесие и выставив руки перед собой я заработала еще больше ссадин и царапин. Боль отрезвляет и я наконец делаю вдох. Горло сдавливает, во рту сухо, а челюсть начинает сводить, легкие колет только попавшим в них кислородом, а все тело начинает гореть на контрасте со льдинками, которые будто впились изнутри мне в грудь и пронзили насквозь. Я зажмуриваюсь. Хочу проснуться и больше никогда не видеть этот сон. Хочу перестать чувствовать все это, хочу понять, почему это вообще происходит. Я снова не могу сделать вдох. Все начинает повторяться. Рэм вдруг снова оказывается ближе. Я снова ощущаю в себе эту острую необходимость броситься вперед и попытаться остановить его во что бы то не стало. Рэм уезжает от меня. Снова и снова. Я не могу вдохнуть. Я задыхаюсь. Я устала, я так устала. P.S. Сколько раз за ночь можно увидеть один и тот же сон?