Хоть что то стабильно — я и панички, ха..

« Почему ненавижу жить в одной комнате с кем то, хотя уже давно забыл, какого это, жить один, в собственной комнате? Я часто, слишком часто, вытворяю дичь, которую, лучше бы, никто не видел. Если честно, меня раздражает постоянное присутствие кого либо в комнате. Повезло, что сейчас я живу с ним, хоть мы и не особо ладим, он не пиздит на постоянке, да и чаще всего просто не обращает внимание на меня. Мы можем раз в полчаса перекинуться парой слов, либо обсудить что то, это иногда даже нужно. » Я стараюсь также, не нервировать его. И вот опять. Я листаю соцсети, когда попадается что то жизненное. Взгляд падает в пустоту, в пол, а в голове всякое дерьмо. Что если сейчас, я нереален? Может, я просто часть чего то большего? Может, все мы, все люди, просто напросто части, личности, кого то большего? Может, я не так уж и важен? Людей миллиарды, а я один, я один из миллиардов. Что изменится если меня вдруг не станет? Сердце сильно колотится, меня бросает то в реальность, то обратно в это состояние, будто ничего вокруг нереально. Нарастает тревога, руки трясутся. Я пытаюсь включить музыку в наушниках, чего у меня, по каким то причинам, не получается. Мыслей нет.. Или их так дохуя? Блять. Я включаю первую попавшуюся песню, встаю с кровати, пытаясь сделать вид, что всё хорошо. Подхожу к окну, открываю его нараспашку. Сквозь наушники я не слышу ничего. Да и слышать в принципе не хотел. Прохладный воздух покачивает мои зелёные кудри, а мне всё также тревожно. Медленный вдох.. Выдох.. Блять. На лёгкие что то давит, не давая нормально, глубоко вздохнуть. Закрыв глаза, я сконцентрировался на воздухе, на дыхании. Конечно, в таком состоянии я был не в силах почувствовать чужой взгляд. Послышался какой то звук, похожий на голос. Я только прибавил музыку. Казалось бы, всё уже начало стихать, как прекращается песня, а на моё плечо ложится тяжелая рука. — Эй, Вару, ты меня слышишь? — Раздался грубый голос. Я сразу открыл глаза. Началась следующая песня. Я одним движением руки снял наушники, так, чтобы они остались на моей шее. — Чё тебе надо? — Раздражённо спросил я, когда услышал что музыку слышно даже так. К слову, я сидел на столе, на краю, там где было свободно и не было хлама. — Хули не отвечаешь то? — Блять. Что ответить? Не могу же я сказать, что поймал панику, буквально с нихуя? Я молча попытался выключить музыку. — А то что я был в наушниках, тебя не ебёт? — Я наконец выключил музыку. Пришлось снять наушники с шеи и выключить звук. Тревога опять нарастала. Сука. Как же раздражает то, что я не контролирую это. Да в принципе, в жизни я ничего не контролирую. Хоть что то стабильно — я и панички. Ха. Ладно, не время для шуток. — Чё трясёшься то? — Блять, да я сам не знаю. Как объяснить ему? Желательно так, чтоб он даже не подумал о том, что я нытик и тп. — Убери руку. — Рыкнул я, пытаясь отвести от темы. Да, и такое бывало, я отвожу тему быстрее и резче, чем это поймёт мой собеседник. Хотя, Пик догадлив, он поймёт что я ухожу от темы, увиливаю от вопросов. — Ты от темы не уходи. — Я как чувствовал. Удивительно, но тревога вновь отступала, на этот раз, без намёков на то, что снова настигнет. Разговоры помогают? Хотя, кого я обманываю, я просто отхожу от мыслей. Разговоры отводят меня от моих же мыслей. Именно из-за этого я боюсь оставаться один. Обычно в таком случае я разговариваю сам с собой, отводя себя от мыслей, отводя от безумных предположений и желания покинуть этот мир. Хотя, хах, это иногда не помогает, и вдруг, каким то образом, на какой то из частей моего тела образуются раны. Рваные раны, порезы, царапины, синяки. — Я сказал убери свою, сраную культяпку, от меня, блять. — Рыкнул я. Бля, мне стало смешно. Что за дерьмище я ляпнул? Поворачиваясь лицом к Пику, я, как бы он этого не хотел, скинул его руку со своего плеча. Нет, ну а что? Я просил по хорошему. Пристально всматриваюсь в его глаза. Нет, я не умею различать эмоции по глазам. Я не могу сказать, какое чувство сейчас мелькает в жёлтых глазах. Я уже давно потерял эту способность. — Вот теперь, чё ты от меня хочешь? — В голове опять всякое дерьмо, но это уже на заднем плане. Своими осознанными мыслями, я находился здесь и сейчас. В разговоре с ним. В голове мелькают фразы, как тут я замечаю, что смотрю уже далеко не в глаза. Я рассматривал черты его лица. Такие грубые, чёткие, но в то же время изящные и плавные. Чёрт, о чём я думаю?! Я уже даже осознанными мыслями находился в другом месте. Он что то уже сказал? Я прослушал? Надеюсь он молчал. — Так, чего ты дрожал то? — Опять за своё. Да не знаю я! Блять. Что ответить.. Сложно. Особенно для меня, когда в голове несвязные мысли. Когда в голову лезет всякая хрень. — Не знаю. — Ответил я, пытаясь не подавать виду. Это нормально, что он так близко? Это вообще нормально, что я начинаю волноваться, когда осознаю, насколько он сейчас близко и как быстро может дотронуться до меня? Блять. Не думаю.