" Ты однажды разобьёшься"

      Сегодня очередная ночь когда мне плохо, а если сказать почему мне плохо , то я просто рассталась с парнем. А все потому что – туда не ходи, сюда не лезь, там мне не нравиться, что ты бываешь. Не обрезай волосы, не позволю, и « с паршивой овцы хоть шерсти клок» и эта фраза сказана в довольно хреновый момент и стала неким тригерром на меня. … и сказано это было, когда были подозрения вплоть до опухоли. Сейчас у меня остались лишь похаенное ментальное здоровье и почти полное уверение в том, что я больная ( в принципе то. что мне внушили)        В общем , я поняла что я слишком сильно любила человека , который на мой 20 день рождения не подарил мне даже цветов…       Однако моя жизнь не была бы моей если бы у меня не было друзей, и по специфике моего характера в основе своей – парней .       Кир сказал, что он чудак через букву «М» и был в полном шоке с того , что я перенесла.       Ник молча, приехал ко мне в одиннадцать ночи, посадил в машину и мы погнали по пустым улицам города…       И ни у одного из них не было даже мысли после моего сообщения « мне хреново, мальчики» отказаться. Знаешь? Не – бы-ло. И один приехал после смены повара при полной загрузке кафе, а второй выкроил 2 часа просто для того чтобы посидеть попиздеть и меня поддержать, при этом не хило охуевая от моего рассказа.       Чувствуешь разницу, милый? В том как люди дорожат другими людьми. А не твоё вечное – Ась, ну нет. Ася, ты не права. И не твое вечное доведение меня до ручки, своим чернюшним юмором и тычками в спину… А ведь это просто одноклассники, с которыми я вместе контрольные списывала.       Всего лишь люди с которыми я рядом была 2 последние года школы , а потом нас раскидали города, и помотала жизнь.       А ты "всего лишь человек", которому я готовила завтраки в постель, приносила вкусняшки, любила и была готова забывать себя, просто чтобы все было у нас хорошо, Отчасти старалась помочь тебе решить твои проблемы, и была с тобой в наиболее морально сложные для тебя дни, даже когда сама, промокши под дождем, бежала к тебе и стояла под кабинетом, тупо молясь чтобы все у тебя было хорошо и тебе все удалось. И лишь в редкие моменты, когда кричала душа, и мне было реально плохо, ты все равно ничего не понимал. И еще говорил, что « Ты сама себе надумала, сама внушила»и « Девочка , судя по симптомам , что говорил мне мой психотерапевт у тебя биполярка» .       ХА_ХА_ХА_ дорогой. Это не диагноз, это не расстройство, это просто доведенное до ручки любящее сердце, на которое просто не обращали внимания, на которое тебе было последнее время плевать. Которое просто растоптали в пух и прах. И не смей заикаться о том , что когда ты играл ты спрашивал – Все хорошо, тем самым якобы интересуясь мной. Помолчи на этот счет. И сейчас , когда после того, как тебе все высказала , ты , я больше чем уверена, нихуя не изменился, а психотерапевт лишний раз подтвердил тебе что « ТЫ хороший, а она дура плохая , тебя такого хорошего обижает» , хотя это не на тебя поднял руку парнишка, и это не тебе снилась кровь и то, как тебя убивают различными способами. НЕ ТЕБЕ. Это НЕ против тебя использовалась та особо личная информация, которая была сказала как самому лучшему и по секрету , и в порыве ссор – ты оборачивал моё личное против меня же. И только посмей сказать что этого не было. Да , я имею право сейчас плакать в подушку, пить успокоительные и садиться за руль… Так о чем это я? Ах, да …       У Кира дома стояли 2 мотоцикла, лежал про запас еще один шлем.       Мы их взяли, без спроса его отца, и я была без прав на вождение.       Мы сели и вдавили газ в палас.       Позади ехал Ник на машине и если что страховал нас от ментов.       Первая ночь – прошла без происшествий, не считая моей сдернутой коленки.       Душа орала, мозг спал, сознание ликовало и освобождалось .       Видя , как я езжу, Кир сказал : « Ася, тебе надо скорость урезать до первой, ибо когда-то ты разъебешься» и , к моему и его несчастью, он оказался не прав. Ну или почти…       Я, в полном моральном ауте. в очередной раз сажусь на байк, все еще не мой, но такой притягательный, прошу на сегодня парней оставить меня в покое, и трогаюсь сама на дамбу речки. Если что, эти двое знают, где меня искать.       В руках бутылка виски, ключи в замке зажигания. Алкоголь нежно греет изнутри, на утро не суля ничего хорошего. Просто прыгаю на байк, надеаю шлем и тихой сапой еду к беседке, обрамленной ветками. Сижу там до утра, встречаю самый самый пиздатый рассвет ( хотя пизже был на мысе Фиолент, но сука выжгите мне из памяти ту ночь, когда мы с ТОБОЙ туда поехали…_)       В пять утра – я звоню одноклассникам, и эти двое, просто, без слов, забирают моё ужранное практически в хлам тело, и отвозят его ко мне домой. Самое поганое, что моих чувств , кроме этих двоих не знает никто. Ни родители, ни остальные друзья, ни социальные сети. Лишь эти двое такие же долбонутые и я. И мы каждый по-своему страдаем на данный момент.       Но вот, прошло 2 года, я снова приезжаю к себе в родной город, к этим двум, и, как и раньше, несмотря на их нынешние отношения, но все равно они приходят . Снова тем же составом, но на этот раз у меня есть права и собственный байк.       Теперь, у нас- ветер в волосах, скорость под 180, и полная свобода. Мы мчимся по трассе А-860.       И как бы ни была сейчас хороша моя жизнь, я навсегда запомню как сильно меня размазал один единственный человек. Ты, малахит. Роковой камень и роковые зеленые глазки…