Ненависть как смысл жизни

Этим утром я решил заняться чтением книги которая привлекла моё внимание. Называлась она, если я правильно помню "Белый Бим Чёрное ухо". Я с интересом вчитывался в каждое предложение, однако, мой покой нарушил отец, внезапно ворвавшийся в мою комнату. "Сын, есть разговор" сказал он спокойным, но дрожащим голосом, как будто пытался не напугать меня. С небольшим страхом я спросил о том что ему нужно (раньше он никогда не выглядел таким напуганным). "Вчера твоего дедушку увезли в больницу, через два часа съездим проведать его", после этой фразы в моих глазах всё поплыло и моё сознание охватил страх, настолько сильный, что я не смог ответить ему что-либо и просто кивнул головой. Я очень сильно любил своего деда, мы всегда весело проводили с ним время пока родители были на работе. Пять дней спустя я смог принять то что мой дедушка был уже старым и у него были болезни. После этой ситуации я стал задумываться о смерти, я углубился в анатомию и религию. Всё своё свободное время я начал уделять их изучению, мой разум охватил страх смерти. В течении месяца забыв о своём дедушке я читал огромное количество статей о том что такое смерть, что будет после неё, даже искал способы продлить жизнь и жить вечно. Я начал узнавать мнение своих одноклассников о смерти, однако, им было безразлично то что будет после неё. Вдруг, наступил момент когда я начал бояться умереть настолько, что стал плакать ежедневно. Мой отец узнал об этом и сказал мне такую фразу "Сын, смерть это естественный процесс, не нужно бояться её, живи пока есть возможность и радуйся жизни". Этот момент стал переломным и я действительно перестал об этом думать. В это время в школе я нашёл себе друзей, однако их было немного. Я не любил особую популярность и старался не выделяться из общего коллектива, вёл я себя довольно тихо. Единственное чем я мог похвастаться это своей успеваемостью, она была у меня одной из лучших в классе. Из развлечений у нас тогда были только догонялки, мы обожали бегать по всей школе и злить дежурных. Учебный год закончился довольно хорошо, родители и классный руководитель похвалили меня. Летом я нашёл новых друзей, это была компания из пяти человек: Вадим, Эмма, Стёпа, Соня и Максим. Познакомились мы с ними совершенно случайно. Я гулял в парке и заметил детей которые чем то увлеченно занимаются и я решил подсмотреть. Он заметили меня и позвали к себе. Как оказалось они играли в сломанный телефон, однако я не знал что это за игра и они меня научили. С тех пор мы стали очень часто с ними видеться, чем мы только не занимались. Наша дружба продолжалась 5 месяцев, но Вадим стал моим лучшим другом. Мы с ним часто веселились и вдвоём, он очень любил гулять со мной. За время общения с ним я узнал что ему нравится Эмма, однако он считал что эти чувства невзаимны и был прав. В один из вечеров мы с ним возвращались с прогулки и остановились на перекрёстке, горел красный свет. В один момент я заметил что шнурки на моём кроссовке были развязаны и я решил завязать их. Пока я сидел и завязывал их загорелся зелёный свет и Вадим начал идти и вдруг, я услышал звук тормозящей малины и удар с последующим звуком падения тела на землю, подняв голову я увидел Вадима лежащего на земле. Водитель быстро уехал после того как сбил его по встречной полосе, однако прохожие сразу вызвали скорую. Я стоял в оцепенении, но вдруг Вадим подозвал меня к себе и попросил передать Эмме о его чувствах, после его увезли на скорой. Как только я пришёл домой я сообщил всем о том что его сбила машина, однако какого было моё удивление когда они обрадовались. Как оказалось, из-за того что Вадим стал моим лучшим другом они стали постепенно ненавидеть его, Эмма также обрадовалась этому и посмеялась над его чувствами. На следующий день Вадим скончался. В мою голову начали лезть мысли о том как бы я хотел чтобы все они получили по заслугам за то что начали ненавидеть Вадима и были рады его проблеме, я начал ненавидеть их, я не мог думать ни о чем другом. Параллельно с этим я вспомнил своего дедушку и начал понимать что мне врут про то что он в больнице, я понял что он умер. Я перестал верить в Бога. Мою голову охватила ненависть, но к моему счастью через две недели я смог подавить её и закрыл глубоко в своём сердце. В течение года я занимался учёбой и стал закрываться в себе ещё больше, я стал самым тихим ребёнком в классе, всё время я просто сидел и не принимал участие в жизни класса. Обо мне мало кто помнил как об однокласснике. Я стал задумываться о том что со мной не так. Внезапно для меня под конец года моя бабушка заболевает коронавирусом, несколько месяцев она борется с ним, однако как бы она не пыталась она погибла в свой день рождения. Я не успел поздравить её так как она умерла раньше чем я проснулся. Я начинаю ненавидеть себя, я начинаю вспоминать всё плохое что было в моей жизни. Месяц я провожу ощущая одну ненависть, я начал считать что так будет лучше, я дал своим эмоциям волю и ненависть стала моих смыслом жизни. Спустя три месяца я снова подавляю её и закрываю глубоко в себе, прошлое тяготит меня, но я не могу его отбросить. В это время я начинаю встречаться с одной девочкой, я уже давно любил её, однако не мог признаться. Мы весело проводим с ней время, но над ней часто шутили из за её роста. Меня начало это бесить и я пытался защитить её от этого. Я стал вести себя агрессивнее с теми кто обижал её, мне казалось что я делаю всё правильно, однако это было совершенно не так. В один день она предлагает мне расстаться. Я стал ужасно себя чувствовать и пытался хоть как то наладить с ней отношения, но ничего не получилось. Я начал ненавидеть себя и всё вокруг. Я решаю совершить самоубийство. Выпив пачку таблеток я начинаю чувствовать себя очень плохо и понимаю что на этом моя жизнь оборвётся и теряю сознание. Очнувшись, я понимаю что меня успели спасти, однако я не рад этому, но и понимаю что мне нужно жить. Через несколько месяцев я знакомлюсь с девочкой. Она была очень хорошей, у нас были схожие интересы и каждая минута общения с ней была для меня чем то прекрасным. Спустя недолгое время мы начинаем встречаться и у меня всё налаживается. Однако счастье продлилось недолго. Она удаляет все свои соцсети и я теряю с ней связь. Я снова решаю совершить суицид. В момент когда я глотаю таблетки я вспоминаю лучшего друга, который меня всегда поддерживал и помогла мне, однако что-то изменить уже поздно. Но к счастью в этот раз всё обошлось, так как я успел среагировать и часть таблеток которые я не успел проглотить я быстро достал из своего рта. Моя ненависть к людям начинает расти, я больше не ощущаю радости от жизни, я начал ненавидеть абсолютно всё. Я сделал ненависть своим смыслом жизни. Я живу последующие полгода с одной лишь мыслью о ненависти ко всему. У меня не остаётся сил нести этот груз. К сожалению только сейчас, сидя с ножом в груди я понял что мир такой, каким мы его видим, да, есть вещи, которые не изменить, но если видеть в нём только плохое-мир будет плохим. Я не стремился к радости, а жил лишь ненавистью. Если бы у меня была бы ещё хоть одна возможность я бы продолжил жить настоящим, не думая о прошлом. Жить в своё удовольствие, не думая ни о чем другом. Я сделал ненависть смыслом своей жизни, она меня и погубила, я сожалею обо всём чоо сделал. Извините меня те кому я принёс боль. Больше я никому не сделаю больно.