illusion

Дни в этом месте то очень медленно тянулось, то летело как бешенное. Из-за этого было очень просто потеряться что я постоянно и делала. Я не понимала какой сегодня день, сколько времени, пора ли мне спать или просыпаться. Возможно это было связанно с новыми лекарствами, хотя они должны мне помогать, а не топить. Привыкание к нему я пережила и это хорошо, ведь я думала что умру после первой дозы. Я начала чаще разговаривать с Харучие. Ну как чаще. Каждый раз когда мы виделись мы разговаривали больше чем раньше и все. Больше ничего не менялось. По его совету я хотела что то рассказать доктору за вознаграждение, но не могла найти то, что я могу ему рассказать. Нужно было выбрать самую безобидную вещь, о которой я могу поведать ему. Когда я отдала ему портрет где изобразила его он посмеялся и спросил почему именно такой облик я ему подарила. Такой реакции я в принципе и ожидала. думала рассказать ему о ссоре, но это по сути была ключевая деталь, а такое раскрывать точно не нужно. После долгих дней размышлений я все же решила кое что рассказать и морально готовилась к разговору \\\\ — Исудзу! Как обычно рад тебя видеть. Как твои дела? Все так же теряешься во времени? — Да, бывает такое — Не переживай, это нормально. Привыкание к новому препарату еще не до конца закончено и это просто побочный эффект. Через время это пройдет. Тебя еще что то беспокоит? — Я все же расскажу вам кое что — Ничего себе поворот! Что же ты хочешь рассказать? — Вы прекрасно знаете из-за чего я здесь, но совершенно не знаете деталей, так? — Да, Исудзу, все верно — Могу рассказать о том что было за несколько часов до того как я это сделала — Да! Я очень хочу это услышать, Ватари! — Тогда слушайте… Когда я пришла домой… * шесть месяцев назад * Когда я пришла домой меня заполняла только пустота. Казалось что во мне нет даже органов не то что эмоций. Я села на диван и смотрела в одну точку размышляя почему он мог так поступить. Это было то, на чем держалась наша связь. Это обещание связывало меня с ним, а он как будто этого не знал решил все разрушить. А ведь я была полностью готова к тому чтобы он выполнил его… Со временем во мне появлялась злость, которая перешла в неконтролируемую агрессию. Я не могла успокоиться даже после того как превратила свою квартиру в обломки. Вся мебель, вещи, все было сломано. Моя злость никак не могла утихнуть и я видела в себе его. Он был такой же когда злился. Неконтролируемый, бешенный, неукротимый. В моей голове всплывали воспоминания о том как он делал со мной ужасные вещи в таком состояние и я загоралась все больше. Эта мысль пришла ко мне еще когда я шла по улице, но я думала что это просто навязчивое желание, которое скоро угаснет как обычно бывает, но нет. Я была абсолютна уверенна в своих дальнейших действиях. У меня не было четкого плана, была только цель. Сделать то, что должен был сделать он. Мне не потребовалось много времени на сборы. Я просто взяла то что нужно и быстрым шагом пошла к его дому * настоящее время * — А дальше я сделала это. У вас есть вопросы? — Да… Почему ты не называешь этого мужчину по имени? — Оуу. Я совсем не помню его имя — Что? Ты не помнишь имя человека, которым жила? — Нет не помню… На самом то деле я много чего не помню и говорю только то, в чем уверенна. Очень много деталей съела моя память — Значит у тебя частичная амнезия… Такое может быть на фоне сильного психологического удара, но при первой нашей встречи не было заметно что ты сильно разочарована. Скорее у тебя было состояние как будто ты не при чем… Ну либо это последствие приема препаратов… — Да, вы уже говорили об этом. Вам понравилось то, что я вам рассказала? — Да я определенно рад что ты открылась, но почему так резко? — Я надеюсь на смягчении моих запретов — И что же ты хочешь? — Ну... Может прогулки? Я конечно особо не горю желанием быть рядом с другими пациентами, но подышать чем то кроме хлорки хотелось бы — Ох, моя дорогая… Думаю тебе еще рано выходить на улицу — Но... — Но я могу снять тебе наручники. Я считаю что ты не опасна для общества, а на счет прогулок я подумаю после еще одного рассказа — Ладно — В следующий раз принеси мне рисунок, о котором мы договаривались. Нарисуй то, как ты видишь эту ситуацию, а нам пора заканчивать. Санзу войди! Не надевай ей больше наручники. Она не опасна — Я вас понял Когда я вышла из кабинета я должна была испытать легкость, но этого не произошло. Я была скованна даже без наручников на руках. Точно ли стоило это рассказывать? Наверное нужно было молчать до конца. Черт, я же обещала себе что ничего не скажу — Видишь, мой совет сработал. Скажешь еще что ни будь и он разрешит прогулки. Эй ты чего молчишь Ватари? Что случилось? Я слышала его как через стекло. Мои мысли были забиты моими действиями. Сомнениями. Не обернуться ли мои поступки и слова против меня. Нужно было больше думать перед тем как рассказывать о своем самом сакральном поступке… — Исудзу, мы уже дошли до твоей комнаты, а ты все так же молчишь. Что произошло то? — Уходи. Мне нужно подумать — О чем подумать? Черт, зачем он ко мне лезет. Мне просто надо поразмышлять и думать как мне поступать дальше, а он не может оставить меня — Черт, Харучие, мы еще увидимся во время ужина, тогда и поговорим — А мне сейчас интересно. Скажи что ты ему сказала и я отстану — Рассказала что делала за несколько часов до события — И что же ты делала? — Ты что тупой? Я тебе спокойно сказала что поговорим за ужином, а ты не понимаешь!? — Воу-воу, не надо так злиться мне же просто интересно. И тем более ты такая депрессивная вышла из кабинета и я думал тебе нужна поддержка — Я сказала что мне нужно сейчас — одиночество, по этому свали отсюда — Хах, а ты оказывается и сукой бываешь, Ватари Когда он вышел из комнаты я полностью ушла в свои мысли. Я была готова вечность думать о том в чем я права, а в чем нет и в итоге ничего не понять. В конце концов, все что я делала за свою жизнь было неправильно. Неприятно осознавать что все мои действия привили меня сюда. В колодец, из которого нет шанса выбраться. У меня нет ни какого права жить, но я даже умереть не могу. От этой правды хочется лезть на стену. Я ведь понимаю что тут, в этом мире я совершенно одна и так будет всегда. Ничего не измениться. У меня был шанс все изменить, но я выбрала не тот путь и совершила не простительное. Ком в горле становился все больше и из глаз начали медленно стекать слезы. Такого не было очень давно. Я не могу вспомнить когда я последний раз плакала, ведь после смерти мамы я дала обещание никогда не плакать, ведь она ненавидела слезы. Но сейчас так сложно их сдержать. Я готова разреветься как ребенок и плакать несколько дней подряд пока наконец то не утону в собственных слезах. Так больно… больно больно больно больно. Мне очень больно. Меня как будто бы рвет на части, а я никуда не могу деться. И никто не может мне помочь. Я так и останусь маленькой девочкой, которую навсегда забыли в магазине и никто не придет помочь. Давать волю своим эмоциям плохая вещь, ведь потом их будет так сложно укротить. Все что сейчас хочется это утопии. Ничего не хочется кроме спокойствия. Я не хочу ничего чувствовать. Лучше смерть, чем это все Во время моего тихого плача в углу комнаты, я почувствовала чьи то руки на своих плечах. Чужие руки такие теплые… Я хочу излучать такое же тепло всем телом. Я тоже хочу быть живой, реальной. — Мама.? — Нет, Исудзу, это я Увидев Санзу мне захотелось провалиться сквозь землю. Он смотрел на меня как на брошенного котенка. Неужели я выгляжу так жалко? Теперь он будет считать меня такой слабой и ни на что неспособной… Мне так от этого стыдно… Я просто не могу это контролировать. Мне страшно, больно, обидно в одно и то же время. Весь спектр отрицательных эмоций пожирает меня и всю мою гордость. Все что мне остается, сидеть перед ним на полу и закрывать лицо руками рыдая еще сильнее — Проплачься Исудзу. Скорее всего после этого тебе станет легче Этих слов мне хватило чтобы заплакать еще сильнее и забыть что я не одна в этой комнате. В ответ на мои нескончаемые слезы я получила объятия. Меня обнял кто то впервые за долгое время. Было так странно ощущать чужого человека так близко, но в то же время приятно. Мне хотелось чтобы он отдал все свое тепло мне и я снова стала собой, но проблема была в том что я не помню какой на самом деле нужно быть. Наверное доброй, понимающей, заботливой… Прямо как моя мама. Мне нужно быть как она чтобы стать человеком? \\\\ Я смогла остановиться только спустя двадцать минут и то не до конца. Меня до сих пор трясло и было очень холодно. Харучие же все это время просто обнимал меня и гладил по спине и голове. Возможно от этого было менее больно — Давай сядем на кровать. Думаю ужинать ты уже не хочешь, но лекарство нужно выпить, держи После того как я выпила воды стало получше. Как будто бы я в прямом смысле проглотила ком, который так неприятно застрял в горле — Сейчас тебе нужно поспать. Я приду через пол часа и если за это время ты не сможешь уснуть дам тебе снотворное — Харучие… — Да, что? — Посиди тут со мной еще чуть-чуть пожалуйста — Да, хорошо. Постарайся уснуть побыстрее, а завтра мы поговорим Санзу сел на край кровати и положил на меня руку слегка постукивая по мне. От чьего то присутствия и в правду было спокойнее и я довольно быстро уснула. На самом деле после случившегося я надеюсь что утро не наступит. Я ведь не смогу смотреть ему в глаза...