illusion

Дни проходили быстро. Я тут уже восемь месяцев. Вроде бы так долго, но я даже не заметила как прошло это время. Я то летала в облаках, то общалась с Санзу и из-за этого все протекло быстрее. Но прогрессов никаких не было. Мои возможности оставались прежними. За такое время я смогла добиться только принадлежностей для рисования и снятия наручников. Могла бы больше если бы старалась, но я этого не делала. Мне просто было лень что либо делать. Не было никакой энергии и все свободное время я спала. Даже рисование успело наскучить мне и никаких занятий не осталось. В последнее время доктор стал замечать мою незаинтересованность во всем, но открыто об этом не говорил, а только намекал. А Харучие наоборот. Постоянно спрашивал как мое самочувствие и что вдруг так резко случилось. Так же узнав мою любовь к сэмбэй, стал часто мне их приносить. Это совсем чуть-чуть, но поднимало мне настроение. Все таки не плохо иметь человека, который о тебе вроде как переживает. Если он и вправду переживает, а не притворяется. Хотя зачем ему притворяться? Может и есть причины, но я об этом особо не задумываюсь \\\\ — Кстати, Исудзу, какая музыка тебе нравиться? — Ну я вообще слушаю все что понравиться, но фаворит наверное группа «Ghost» — О я о такой не слышал — Послушай обязательно. У них красивые песни. А тебе что нравиться? — Ну я тоже вообще могу что угодно слушать, но чаще всего слушаю «Mindless Self Indulgence» — О! Мне они тоже нравятся. Довольно позитивно — Да, нормально их слушать во время работы здесь. Поднимает настроение — Я уже очень давно ничего не слушала… Как сюда попала никакой музыки не слышу кроме классики — Это стремно. Я конечно не постоянно, но часто в наушниках гоняю. Иногда без музыки никак — Да уж. У меня такой возможности к сожалению нет. С радостью сейчас бы послушала что то кочевое — Ха ха, да, тебе бы не помешало поднять настроение, а то ходишь как мертвая без эмоций — А что мне еще делать? Прыгать от радости и улыбаться каждому дню в этой клетке — Нууу. На досуге можно попробовать — А ты прям позитивчик лютый… \\\\\ Очередной раз лежа на кровати в мою голову лезли всякие болезненные воспоминание о более менее хорошем времени. Такое время было когда моя мама была жива. Да, тогда тоже происходило много дерьма, но с ней это было пережить легче. Интересно жалела ли она что выбрала такой путь? Грустно ли ей было когда она понимала что не сможет увидеть как я вырасту? Или она вообще обо мне не задумывалась? Хотя мне казалось что она любит меня. Сильно любит. Меня никто никогда не любил и понять фальшь ли это или искренность в этом деле сложно. Я знаю какого это питать к кому то чувства, но какого когда питают их к тебе? Может быть когда то я это и испытаю. Когда то в другой жизни, когда моя душа найдет сосуд по лучше... — Исудзу! Хочу тебя порадовать! — Боже… Харучие, ты меня напугал — Я принес тебе то, о чем ты даже не догадываешься — Хмм. Интересно что же это? — А ты угадай) — Может быть лезвие чтобы я поскорее освободилась? Или пистолет? Хотя нет, ты бы не смог его достать в Японии... — Ой, да ну тебя. Это плеер. Я туда накачал твоих «Ghost» и другие песни. Позитивные — Ты... Ты серьезно? А если заметят? — Кто заметит? К тебе только я захожу, по этому это исключено. Ну на всякий можешь прятать под матрасом — У меня… У меня нет слов Хару. Ты просто сделал мой день! Спасибо, спасибо, спасибооо Я была так благодарна что повисла у него на шее. Он сделал мне просто отличный подарок и точно смог поднять настроение — Ну все-все. Хватит виснуть на мне. Дай хоть послушать твоих «призраков», а то я так и не успел — Да, давай. Я сама сейчас как в первый раз их послушаю Я дала один наушник Хару и нашла мою любимую песню " Darknes at the heart of my love" Она такая мелодичная и приятная что я прямо таю когда ее слушаю. Только услышав первые ноты, мои глаза закрылись от наслаждения. Так хорошо. Музыка всегда отправляла меня в какие то события моей жизни. Обычно это что то грустное, но при прослушивании песен этой группы мне снова 16 и я на их концерте в первом ряду вместе с братом. Тогда был канун Рождества и мы вместе поехали в Мексику на их концерт. Это явно был лучший день в моей жизни Песни сменяли друг друга и я совершенно забыла что не одна в комнате. Открыв глаза я увидела что Харучие тоже прикрыл веки и принял полу-лежачее положение. Я не стала ничего говорить и просто продолжила переживать тот день в своих мыслях * два года назад * — Ну что как тебе концерт сестричка? — Это было просто невероятно Исаму! Это явно лучшее событие в моей жизни — Я рад что смог порадовать тебя в такое непростое время. Для меня важно чтобы ты держалась молодцом даже в этой ситуации, Исудзу — Пока ты будешь меня поддерживать, уверяю тебя я не сдамся. Просто будь рядом — Я буду рядом столько, сколько смогу, а смогу я очень долго, обещаю — Я всегда уверена в тебе, братик Мы с Исаму сидели в Мексиканском парке не далеко от отеля и ели настоящие буррито. Обычно с братом мы больше общаемся онлайн, так как он очень много учиться и у него мало свободного времени, но в любом случае мы всегда на связи. Конечно я бы хотела видеться чаще, но не говорю об этом по тому что знаю что возможности нет — Думаю, нам пора возвращаться в номер. Уже довольно поздно и прохладно — Да, пойдем Исаму * настоящее время * \\ повествование от лица Харучие \\ Я не знаю сколько мы уже лежим и просто слушаем музыку, но я не хочу это заканчивать. В последнее время я пиздец как устаю. Совмещать работу и участие в группировке очень тяжело. После работы я должен идти на собрание, а иногда это бывает перед началом моей ночной смены и я всегда недосыпаю. По этому я был очень рад когда появился такой момент расслабиться и просто побыть в спокойной обстановке. Я понимал что совсем скоро усну, но изо всех сил держался реальности чтобы не смутить Исудзу. В основном она довольно надоедливая и поймать такой момент почти невозможно. Это еще одна причина почему я не хочу уходить. Порой я поглядывал на нее и мне казалось что сейчас Исудзу находиться в крайне хорошем состоянии. Все таки я сделал правильный выбор притащив ей плеер. Надеюсь теперь ей будет хотя бы на толику полегче справляться с гадкой атмосферой что повсюду в этой больнице... С каждой минутой мне все тяжелее и тяжелее бороться со сном и я потихоньку ухожу… \\ конец повествования от лица Харучие \\ \\ повествование от лица Исудзу \\ Неужели Хару закачал сюда все песни «ghost»? Если это так, то я благодарно ему вдвойне. Раньше я всегда включала все их треки подряд когда занималась какими то делами. Сейчас я буду слушать их когда буду рисовать и это явно сделает процесс рисования еще лучше. Когда Санзу перестал подавать какие либо признаки бодрости я вытащила из его уха наушник и прикрыла одеялом. Наверное он сильно устает и тревожить его не стоит. Я понимаю это чувство когда совершенно нет времени на отдых и ты ловишь любую свободную минуту чтобы прикрыть глаза. В прошлом я одновременно работала на двух работах в дневную и ночную смену. Это убивало меня, но мне нужны были деньги и это была единственная возможность получать их в приличном количестве. Когда мама уходила в «марафоны» приходилось заботиться о себе самой. Не важно сколько мне было лет восемь, двенадцать, шестнадцать… В такие эпизоды приходилось не просто, но я все это пережила. Могу ли я считать себя сильной? Хотя по отдельным моментам не судят, ведь в большинстве своем я слабый, маленький ребенок, который ничего не может без чужой помощи. Например если бы когда умерла мама моего брата не было рядом, я вряд ли бы смогла пережить это. В те дни Исаму пожертвовал своим драгоценным временем для меня. Мне было стыдно, но я просто не могла остаться одна. Я же все понимаю. Понимаю что он стремиться к светлому будущему и готов отдать половину своей жизни на это. В этом наше главное различие. Я не могу посветить много лет усердной работы ради того, чтобы в будущем жить припеваючи. Ну точнее я даже не пробовала, но мне и не хотелось. Я всегда хотела все здесь и сейчас и жила по правилу: «рано или поздно все у меня будет» и ошиблась… Вот к чему привело это «чудесное» правило. Я в такой яме, из которой шанс выбраться 0,000001% Возможность есть, но настолько маленький что ты сразу его потеряешь. И я прекрасно понимаю что сама во всем виновата. Не буду обвинять кого то другого в своих проблемах. Если бы тогда я отказала все было бы хорошо. Эта ошибка стоила мне слишком дорого…