Короткая жизнь

Тут так холодно, пусто, одиноко. Почему тут даже звука нет? Так грустно, но спокойно. Это сон? Может я попала в кому или умерла? Да нет, нет я не могла… или могла? Так нужно все вспомнить, восстановить всю хронологию, что было последнее? Последнее что я помню это был полет…Хотя нет, это было падение. Точно, я упала с моста прямо в ледяную реку. А почему я это сделала? В голове такая каша, мысли путаются, нужно понять и все вспомнить. Детство, помню маму и папу, ещё младшую сестренку, так ну у меня была семья, это уже хоть что-то. Мою сестру все время баловали, всегда уделяли ей внимание, а мне внимание доставалось только за хорошие оценки. Когда я высказывала недовольства, тем что сестра любимица, мне говорили что я все придумываю, и оценки стали единственным способом получить похвалу и внимание. Потом когда мне было лет 10 отца сократили и он ушел в запой, мама все это не могла тянуть, денег не хватало. Меня начали дразнить в школе нищенкой и то, что я как и отец стану пьяницей. Сестре мама шила одежду из старой, перешивала, даже как-то из штор сшила платье. В школе сестра делала вид что меня не знает. Потом начались экзамены, меня начал бить отец, говорить что я ничтожество, и тут и помру, без образования человек ничто, а так как денег нет, я должна быть отличницей, поступить на бюджет, выбиться в люди, иначе никак. Меня били всегда в тех местах, которые никто не увидит, но только за оценку 4 и ниже. Я сдала все на высший бал, поступила в институт. Отец с матерью гордились мной, они даже прям так и сказали : « Мы тобой гордимся!» Мне выделили комнату в общежитии, я переехала, нашла подработку, но потом началась сессия. Роль сыграло много факторов, недосып от ночных смен, шум соседей по общежитию, преподаватели которые ставят оценки только за деньги. Как раз из-за последнего я и не смогла сдать. Я уволилась с работы, хотя платили мне там копейки, начала практически жить в библиотеке, знала все темы, но преподаватель настойчиво не ставил оценку, а потом и вовсе отвёл меня и напрямую сказал сколько он хочет за оценку, при которой я останусь на бюджете, по итогу сессию я завалила и мне сказали, что с бюджета меня выгонят, а значит лишат общежития. Я вернусь домой, пьяный отец меня изобьет, если не убьет. Мне начнут говорить что я ничтожество, мусор этого общества. Я долго плакала, брела куда глаза глядят, было холодно, когда осознала где нахожусь, то поняла что это старый мост. Вода в реке замёрзла. В голове промелькнула мысль что лучше так, чем быть избитой, слушать издёвки и упрёки, насмешки сверстников, обо мне все равно не будут жалеть, я же не моя сестра, так завидовала что мне мама ничего не сшила и не заплела ни разу волосы в косу. Интересно они хотя бы узнали что меня нет или думают что я сбежала? Что это за свет? Я все же не умерла? Стоп, я оказалась в своем доме? Это что я? Так странно смотреть на себя со стороны. Какая же я бледная. Мама, наверно идёт что бы накричать на меня в последний раз. Что у нее в руках? Что она собралась делать? Мама тихо взяла стул, присела у изголовья и начала заплетать мне косы, напевая старую колыбельную из детства. Она плакала и вплетала ромашки мне в волосы, сшила платье из своего старого свадебного. Вскоре ее плачь перешёл в рыдания. Она проклинала школу, учебу, преподавателя, которого потом по жалобе и доказательствам за взятки уволили, себя, отца, била себя и говорила что лучше бы ее не стало. Я пыталась до нее докричаться, дотронуться, успокоить ее. На ее рыдания пришли отец и сестра. Сначала они пытались успокоить маму, но в конечном итоге сами начали просить прощения. Отец был трезв, что меня сильно удивило. Это все смотрелось крайне нелепо. Мне уже не нужны извинения, они мне были нужны пока я была жива, пока я могла их услышать. Теплота, забота и любовь мне нужны были тогда, а сейчас, мне просто больно от того что я могла не убивать себя. Потому что оказывается, хотя бы немного, они меня любили. Возможно можно было что-то придумать. Свет начал меркнуть, меня снова начала окутывать тишина. На сердце было так больно, но все чувства куда-то уходят. Хочется спать, я слышу мамину колыбельную, так тепло, так хорошо.