Садись, два!

Клубок не обманул — у него на будильнике действительно стоял шум сирены. От этого звука проснулась вся палатка, кроме крепко дрыхнущего Клубка. — Господи, в прошлом году был немецкий рэп, теперь это… — пробурчал Дымок. — Спасибо за пробуждение! — Да ладно тебе, зато мы в школу не опоздаем, — махнул лапой Клкбок, которого разбудили шебуршания в палатке. Дымок пообещал, что убьёт Клубка. Что-то подсказывало Огоньку, что Дымок и правда это сделает. да у нас в команде новый экстрасенс… * * * На удивление, биология началась нормально. Все ученики вели себя спокойно. Наверное, никто не выспался, или все придумывали план по убийству Клубка. Или, на худой конец, только его будильника с сиреной. — Здравствуйте, дети, — нормально поприветствовала детей Пестролистая. Она не ушла играть в карты, не была пьяной, не была злой. В общем, все в ней было адекватным. — Это, чё, нормальный учитель? — шепнул на ухо Клубку Огонёк, который был в шоке от такой биологички. — Ну она не совсем нормальная, помнишь ту луковицу? — ответил ему серый оруженосец. — Угу, — кивнул Огонёк. Теперь уже он не считал Пестролистую нормальной. Наверное, в этом племени нет адекватных людей. людей, естественно, нет, а котов тем более — Итак, дебилыти, в этом году мы будем изучать животных, — начала урок Пестри. — Какие интересные факты о животных вы знаете? — Сова может повернуть голову на 180 градусов… — поднял лапу Горелый. — Молодец! Верно! — улыбнулась Пестролистая. — Я не договорил! Сова может повернуть голову на 180 градусов любому жаворонку, который разбудит её утром. — Э-э-э… — остолбенела биологичка. — Ну… тоже верно. О, Дымок, ты что-то знаешь? — Живые существа обладают раздражимостью. Поэтому я такой злой. — А ещё живые существа могут рожать детей, — вдруг вспомнила Горчица. — Да, я знаю, читала твоё сочинение, — кивнула Пестролистая. Горчица густо покраснела. Всем стало жутко интересно, что ж такого она написала в сочинении, связанное с рождаемостью. Так, сочинение связано с рождаемостью… Сочинение родить по-любому не может. А наоборот? Может, Горчица родила сочинение? Ну да, она его родила. Из своей головы. Это уже возможно. Поразмыслив таким образом, Огонёк всё понял. Горчица родила сочинение из своей головы, и нет тут никаких секретов. — Можно выйти? — спросил клубок. — Выходи, только долго не кури, — разрешила Пестролистая. Оруженосец вытаращился на неё. — Я в клубе экстрасенсов состою, — Пестри решила, что она действительно угадала, и Клубок курит. Но она была неправа, и серый был готов ей это доказать. Он напыщенно громко хлопнул дверью кабинки туалета. Потом все слышали то, как он орудует своим половым органом, и то, как продукты его жизнедеятельности выходят наружу. Опять хлопок двери. — Нифига, тут даже инструкция есть! — послышался удивлённый голос Клубка из туалета. Скоро он сам зашёл в класс. — А можно мне тоже выйти? — поднял лапу Огонёк. Ему было очень интересно посмотреть на инструкцию, которую обнаружил Клубок. — Иди, — кивнула Пестри, и рыжий вышел из кабинета. И тут Огонёк понял, что не знает, куда идти. Он не знал, где находится туалет. Но прочитать инструкцию ему ну очень хотелось, а потому он отправился в путешествие по школе. Обойдя весь третий этаж, на котором кот находился, он спустился вниз. Здесь он нашёл туалет около кабинета математики. Проблема была в надписи «Учительский туалет. НЕ ЗАХОДИТЬ!!!». Огонёк не рискнул испытывать гнев Когтя, и пошёл дальше. На первом этаже его чуть не снесли первосраклашки, и оруженосец предпочел не соваться к ним больше. — Да блин, где этот туалет?! — тяжко вздохнул Огонёк и направился обратно на третий этаж ещё раз перепроверять. Его удивлению не было предела, когда он обнаружил нужную кабинку прямо возле кабинета биологии. «Явно стоит обратиться к окулисту», — подумал Огник и зашел в туалет, ища инструкцию. Она была на самом видном месте — зеркале перед раковиной. Да, именно на зеркале. «Инсрукция, как правильно справлять нужду» — прочитал Огонёк. Ну что ж, название многообещающее. «Заходим в туалет» — гласил первый пункт. Затем нужно было, аккуратно, не хлопая, открыть дверь, закрыть дверь, поднять стульчак, снять штаны и подробное описание выделения мочи из организма. В конце было приписано кем-то из учеников «При желании можно выделить газы через задницу». Посмотрев инсрукцию, Огонёк остался доволен и подумал, почему такая же не висела перед его наполнителем дома у хозяев. Было бы прикольно. — Ты чего так долго? — спросила у кота Пестролистая, когда он зашёл. — Заблудился что ли? — Не поверите, да, заблудился, — кивнул Огонёк. Биологичка молча обрабатывала эту информацию. Да, такой отмазки по поводу того, почему долго ходили в туалет, ей ещё не говорили. — А можно тоже выйти? — спросил Горелый. — Какого чёрта у вас у всех недержание сегодня? Ладно, иди, — вздохнула Пестри. Через пять минут вернулся чёрный оруженосец с немного испуганным выражением морды. — Ты чё там, Когтя встретил? — заметил это Клубок. — Нет, — покачал головой Горелка. — Хуже. Потом расскажу.