три придурка в баре

— слушай, федьк. — пьяный в стельку гоголь громко икнул и поправил свободной от рюмки рукой воротник рубашки. достоевский отметил про себя, как сильно от этого чмошника несло ядреным перегаром, хотя тот не имел привычки курить. — а расскажи-ка анекдот. вдруг глубоко в твоей бесовской душе зарыт талант к стендапу?! — федор лишь укоризненно покачал головой на такое несуразное заявление. что за глупости просит этот кухаркин сын?! как свойственно николаю. — только мменя не забывай -ик- когда будешь гастролировать по миру!!! — кажется, николай был искренне опечален этой мыслью. федор шумно вздохнул и томным взглядом посмотрел на нажравшегося в говно собеседника. ему нечего терять, поэтому не долго думая, парень с трудом начал рассказывать первый анекдот, что мутно всплыл на задворках его памяти. — заходит как-то улитка в ба.— —БАЯН!!!!!! СЛИТ, ДУРАЧОК! — гоголь, услышав начало небезызвестного мема, начал орать, словно потерпевший. он настолько сильно заржал, что спустя две секунды схватился за область на животе, где должен располагаться желудок. он давно сбился со счету, но больше восьми рюмок водки выпил точно. — заткнись, блядский клоун, — федор посмотрел на него, словно на неразумного абортыша. что было, кстати, недалеко от реальности. не успел достоевский отдать должного внимания своим мыслям, которые, словно тараканы, неуловимо расползались по его сознанию, как дверь в эту залупу в виде бара открылась и сильно была захлопнута очередным конченым посетителем. — сосаму явился! — поддатый гоголь улыбнулся так, будто в душе его нежно защебетали весенние пташки. он оперся подбородком о ладони и мечтательным взглядом уставился в сторону детектива. — нашел ебланов, — дадзай кратко констатировал факт и со вздохом старой бабки приземлился на стул напротив этих двух полуфабрикатов. — ТРИ ПО ПЯТЬДСЯТ!!!!!!!!!!!!!!! — колян заорал через весь зал официанту, который, бедненький, то и дело бегал от столика к столику с подносом, полным дешманского пойла. — матерь божья, федя, как ты справляешься с этим хуесосом? — ссылаясь на николая, который уже клевал носом в пьяном угаре, дадзай добавил, — как ты еще хлебальник свой не разбил? подожди, я достану фотоаппарат, — осаму усмехнулся и взял с плоской тарелки черствый сухарь, которому явно не меньше трех дней. сразу видно, что господа не скупились на деньги и хорошо потратились, вложив душу в эту теплую дружескую посиделку. гоголь, кажется, проснулся и с трудом разлепил веки. — ой да тебе мудаку бесполезно что либо объяснять!!!!!!!!! — гоголь влил все содержимое только что принесенного шота разом себе в глотку. — сосаму а расскажи-ка нам с достиком анекдот! федьке надо б-больше практиковаться!!! — последний неодобрительно посмотрел на товарища, решив воздержаться от поддержания диалога. одна за другой мысли утаскивали его в филосовские раздумья……. или он шизнулся, одно из двух. осаму на несколько минут замолчал, напрягая свою единственную извилину, дабы выдать очередную чернейшую, как смоль, шутку. с умнейшим видом, словно он господин этих плебеев, сосаму начинает повествование. — пожар в школе, в техасе. один пожарный второму: « -я буду кидать школьников, а ты лови!» «-ок!» через несколько минут: «-ты почему негров не ловишь?» «-а, блять, я думал эти горелые» — ХАХАХАХАХАХА —, гоголь совсем поехал крышой и заорал на всю подворотню. он начал хлопать в ладоши, пару раз поклонившись дадзаю. достоевский, к своему глубочайшему сожалению, услышал эту ужасную шутку. кровь в ту же минуту нескончаемым ручьем полилась из его ушей. больше с этими придурошными он не пил.

***

***

      

<right><i>

</right>

</i>