ДЕМОНстративно

эрик картман наслаждался своей адской должностью. ну, буквально адской. на службе у вельзевула было хорошо. чревоугодие - лучший грех, в особенности для того, кто любит покушать сырных шариков. бока росли пропорционально поднятию по карьерной лестнице. можно сказать, что ад для юного падавана был эдемским садом, поросшим множеством плодоносящих сырношариковых деревьев. однако всему, к сожалению, приходит конец. дурнопахнущий и толстый. в отделе похоти и разврата настали трудные времена - верховный демон, асмодей, отличающийся весьма дурным характером по сравнению с начальством эрика, сократил коллектив. да, даже в аду никуда не спрятаться от бюрократии /возможно, она пошла именно отсюда, чёртова сука/. вельзевул отправил некоторых своих подчинённых асмодею на подмогу. и почему-то в их числе был эрик картман. звучало как глупая, несмешная шутка. кого он мог соблазнить? кроме конченных извращенцев. вздохнув, он почесал под третьей складкой, рассматривая в фиолетово-тёмной дымке портала свою жертву. рыжий священник, явно семинарист, держал в руках небольшой томик торы и молился в полумраке небольшой коморки. - о, евреешка. не медля более ни минуты, тяжеловесная туша ввалилась в портал, чуть ли не застревая на полпути, и оказалась в небольшой комнате, припечетанная к потолку. молодой раввин - с бородкой коротенькой, жидкой, будто козлиной - в ходе очередной молитвы возвел взор к небу, ожидая увидеть облепленный паутиной потолок (да, он филонил, когда дело доходило до уборки, правда совсем чуть-чуть, но кому какое дело?), но вместо пауков обнаружил здоровенную жирную скотиняку. - аааааААаА!!! - закричал раввин. - боже помилуй, что за х...умус?!?! сначала ему показалось, что ему показалось, но потом он понял, что ему не показалось - он даже ударил себя по лицу, но объявившееся на высоте нечто никуда не делось. он точно не спит. - самый сладкий в твоей жизни, - демонюга продолжала левитировать под потолком, собирая на себе паутину. сейчас он мог рассмотреть свою жертву детальнее. какой-то щуплый, несуразный, !хотя! высокий. эрик любил высоких. он опустился чуть ниже, зачем-то перевернулся на спину, будто для него это всё игра, а не важная подработка, за которую, сука, даже не платят, и заглянул в глаза раввину - это было похоже на сцену из "человека паука" с мэри джейн... хотя, вряд ли в этом историческом промежутке кто-либо мог знать о питере паркере. - ну что, вас учили изгонять адских дрочил или ты пока на начальных этапах? - вспыхнула фиолетовая дымка, расщепляя толстяка на атомы, и залила еврейчику глаза. картман же каким-то магическим образом оказался позади него и ткнул озадаченному парню пальцем меж булок. светленький талит помялся, загнулся внутрь. руки раввина рефлекторно потянулись к заднице, дабы прикрыть тыл. с перепугу он всё перепутал. - отче наш, иже еси на небеси! да святится имя твое... - затараторил раввин христианскую молитву. он закрыл глаза, отказываясь мириться с происходящим, всем своим видом как бы показывая занимаемую позицию - "я в домике, идите нахуй". «мда, ещë и девственник» - подумалось картману. это в какой-то степени облегчало задачу, однако.. он, мать вашу, духовный человек! сломить волю этого персонажа сложно и, что самое страшное, неудача грозила увольнением. увольнение же подразумевало испепеление, стирание с лица земли. а кому захочется умереть, не поев перед этим сырных шариков? - так, безбожник, - склонился над ним демон, шепча на самое ухо, - чувствую ведь, нет в твоëм сердце веры. лишь о пельменях думаешь... - ЛА-ЛА-ЛА-ЛА, я ничего не слышу. раввин не мог закрыть уши руками - ведь так он поставит под удар свою драгоценность - поэтому ему пришлось перебивать грязные речи ебучей хтони шумом. но правда в том, что пельменей ему действительно хотелось. эрик бывалый демон, а потому улавливал ход мыслей жертвы. пельмени полностью захватили его разум: их вкус, запах, текстура - он бы за них жопу продал. о, блин, это точно та история? он мотнул головой, прогоняя приставучие пельмени куда подальше, и продолжил "нащупывать" слабое место еврея. - за деньги да? он расставил руки в стороны, растопырив пальцы подобно лягушачьим лапкам - в тот же миг на пол посыпались звонкие монетки, одна ярче другой. — тебе не соблазнить меня, грязный демон! убирайся в ад! ЛА-ЛА-ЛА-ЛА. раввин продолжал гнуть свою линию, хоть при звоне монет что-то и зачесалось в паху. так! хватит! нужно взять себя в руки. он пытался вспомнить всё, чему его учили, а учился он, слава богу, лучше, чем убирался — книжки с тетрадками не пылились и не покрывались паутиной. — ты за меня придурка не держи, — казалось, что над головой раввина внезапно вспыхнула лампочка, — сейчас я тебе покажу силу своей веры, дьявольское отродье он лишь зевнул. - ску-ка~, - растягивая гласные, показывая максимальную незаинтересованность, эрик резво кружил вокруг парнишки, что было удивительно для его-то габаритов. свечи, освещающие помещение, замерцали, заплясали язычки, переливаясь различными цветами подобно светомузыке, о которой в этом веке, опять-таки, мало кто мог вовсе помыслить. на стенах плясали тени: вытягивались, расширялись, бесоёбили, имитировали танцы из тиктока, расщеплялись на молекулы, даже сжимались до размеров пельменя - завлекали как могли, лишь бы на них обратили внимание. даже кристиан бейл не мог бы похвастаться уровнем преображения теней, а ведь казалось, что его никто не переплюнет. - довольно, ты мне наскучил. я просто хочу вернуться домой и покушать kfc. слышать угрозы от раввина - хиханьки да хахоньки, кто он и кто эрик? как говорили великие: "не смешите мои подковы". так, грязь из-под ногтей. он щёлкнул пальцами. на кончиках вспыхнул огонёк - как маленькая зажигалочка - это, конечно же, не всё, на что он способен, просто нет нужды устраивать лондонский пожар 1666 года. - пуф, - демон легонько дунул, отчего пламя тонкой струйкой окутало еврейский балахон, и в мгновенье ока превратило ткань в угольки, - знаешь, что такое эпиляция? - ай-яй! - раввин молниеносно начал похлопывать края обожжённой ткани, чтобы та не тлела дальше. - ты что, юродивый? отправляйся в свой kfc, что бы это ни было, дьявольское отродье. в скорости реакции ему не уступал никто - не зря же родители назвали его кайлом, что на идише означало "победоносный", - поэтому, ни секунды не медля, юноша схватил швабру, стоявшую в углу коморки, и со всей силы стукнул шлёндру сатаны по хребту увесистой деревянной палкой. - кыш, пшёл вон! адская хтонь, не скрывая своей злобы, сжала губы в тоненькую ниточку и героически стерпела удар — хоть и демон, но очень нежный! - евреи тоже плачут... вновь раздался щелчок - пламя поглотило швабру мгновенно, обжигая ладошки юноши. - ААААА, — закричал раввин, — И КАК ТЕПЕРЬ ДРО... он не договорил — лишь смотрел на свои опалённые руки, которые и так настрадались: неделю назад ему поручили драить туалеты, — но посыл, полный боли и отчаяния, был и так понятен. подобно самодовольному коту, картман, продолжая висеть в воздухе, как бы растёкся по невидимой поверхности и облизнулся. - ну-с, с этим делом я тебе могу помочь... "хоть ты и противный, тощий сморчок" - продолжение мысли он не озвучил, надо ведь расположить к себе. всё это время, пока продолжалась непонятная вакханалия с огнём, по коморке распространялось странное "зловоние". шмонило дешёвыми духами, тошнотворно сладкими, какими пользовались девочки-подростки. это была попытка распространить флюиды, завлечь таким образом жертву в свои сети. - не надо мне помогать, ты воняешь, как бобер. кайл ДЕМОНстративно зажал нос обгоревшими пальцами, превозмогая боль. когда-то он слышал, что в духи с феромонами добавляют бобровую струю, и тогда это перевернуло его мир с ног на голову. нет уж, ни один бобер по его вине не пострадает. эрик был невероятно возмущён сложившимися обстоятельствами. как смеет этот мерзкий смертный что-то говорить о его запахе? - это ты бобра не нюхал, мудло, - от злости и левитировать сложнее, а потому он опустился на пол и протянул руки к обидчику, - так-так... ну ничего, он этого раввина проучит.. это мы посмотрим, кто сильнее воняет. - полниссимо дебилиссимо, лизунус очкутус! - истеричные вопли под несуразные всплески рук были тем ещё зрелищем. из-под еврейской накидки начал пробиваться хвост, очень похожий на скунсий. - ты что творишь, окаянный?! кайл испытывал странные ощущения в своей заднице — как будто он очень плотно покушал накануне, а теперь пытается родить, вытолкнуть из себя огромную личинку. краем глаза он заметил... хвост. мама мия! откуда ебучий дьяволюга узнал о том, что до принятия статуса раввина кайл был фурри?! о да, эрик знал всё. статус демона не какой-то штампик на ненужной макулатуре. это его призвание, его единственное дело, которым он живёт, мать его! он заметил, как переменилось лицо жертвы, а потому, не церемонясь, схватил сконфуженного прямо у основания хвоста и потянул, пытаясь как можно сильнее и побольнее его задрать. внезапно хвост вывалился, но выглядело это так, будто он попросту оторвался. - ты че творишь?! - завизжал раввин. в руках у подстилки сатаны сверкал металлический кончик мохнатого нечто, похожего на ёршик для унитаза (но об унитазах в этой эпохе, а уж тем более о ёршиках ещё никто не слышал). это была анальная пробка, на блестящей поверхности которой наблюдались твёрдые (и на том спасибо) коричневые пятнышки. - так у тебя шоколадная пещерка уже готовенькая... картман от удивления изогнул одну бровь, да так, что она чуть не улетела чайкой с его лица. - и чего ты ломался, аки девица нецелованная? - он бросил тому в лицо анальную пробку, испачканную совсем не золотом, и, пока раввин был дезориентирован, припечатал его спиной к стене, чтобы их лица находились примерно на одном уровне друг с другом. - последнее желание перед экзекуцией? кайл, казалось, совершенно не был смущён подобной ситуацией, будто каждую пятницу начальник припечатывал его к стене... но об этом история умалчивает. - ты сначала отсоси, потом проси, - сурьёзно ответил раввин. - я пока подумаю над желанием. заключая контракт, тем более с демоном, вряд ли вы точно будете знать его условия, да к тому же ни один смертный не способен разглядеть мелкий шрифт - это была ловушка джокера или же джокушка ловушкера, кому как ближе. рыжая бестия, оказавшаяся не такой уж невинной, сама того не ведая, уже заключила сделку. в общем, легко и просто, играючи, как отнять конфетку у ребëнка. как обоссать два пальца.. ой, или там не так говорилось? - конечно, как вам будет угодно. бесформенная туша опустилась перед раввином на колени. его одеяние было настолько длинно и мешковато, что эрик решил не церемониться - ухватился за подол и потянул - послышался треск ткани. - ты что, не носишь трусов? - прямо напротив его лица без особого энтузиазма болтался член, который однозначно отказывался работать, - пиздец. - бог нас создал такими, какие мы есть. а не для того, чтобы мы носили трусы, - отрезал юный натуралист. перед дьяволёнком предстал действительно совершенный в своём сотворении нефритовый жезл с подрубленной крайней плотью - настолько великолепный, что складывалось впечатление, будто он сбежал на своих двух... яичках прямо с обложки гейской версии плейбоя. картман на все 99% процентов был натуралом, но этот 1%... невозможно устоять перед этим дамокловым мечом. и он даже смирился со своей гейской стороной, а потому плюнул на ладонь и принялся проводить «реанимационные» действия по воскрешению грустного слоника. он вспомнил занятия по йоге, которые украдкой видел по телеку: вверх, вниз, вверх, вниз, направо, налево, ме-е-дленнее, разворот. правда, разворот, видимо, был лишним, потому что раввин чуть не сматерился вновь. - че творишь, шайтан?! - кайлову возмущению не было предела-пердела. он со всей дури зарядил картману по хомячьей, пухлой щеке ладонью. послышался шлепок - раввин не по наслышке знал о значении фразы "дать леща", потому что раньше его били селёдкой по морде. настало время отомстить за злодеяния прошлого, которые другие люди причинили ему. выпустить своего внутреннего демона наружу. внешний демон, без особого энтузиазма мявший его прелесть, этого и добивался - так пусть получает. - кто тебя учил, нечисть? два! в дневник! в четверти! этот жест выбил из колеи - захотелось заплакать, потому что в школе ангелов и демонов нещадно пиздили за любую провинность, а провинностей у эрика было хоть отбавляй. и вместо того, чтобы зарыдать как сучка, он решил скрыть слëзы от травмирующих воспоминаний слезами глубокого заглотуса, благо слегка привставший младший сановник позволял это сделать (видимо, кайл имел наклонности садиста). картман не был мастером в хорошем минете, но знал, чтоб мужчине понравилось, нужно: а) грызть со всей дури б) качать головой как сова в) превратить свой рот в подобие вакуума. раввин двигал в такт бёдрами, насаживая голову дьяволёнка на свой ааронов жезл, будто грецкий орех на нитку - будущая чурчхела. - ух бля, - приговаривал кайл, даже не подозревая о том, что его потомок в десятом колене скажет то же самое, сварганив самый пиздатый в мире жареный суп... будущий священнослужитель буквально трахал горло картмана - со рта то и дело текли слюни, добавляя дополнительного скольжения. если бы демон знал, что в горле есть эрогенные зоны, то занимался бы подобным хоть каждый день (или хотя бы начал с чистки зубов). в момент, когда голова заболела, а хуеприëмник заныл от усталости, эрик почувствовал, как боевой дрон готов выстрелить - член запульсировал, отчего вибрация отдалась в скользкие стенки. он даже не успел отпрянуть, потому что его черепушка была зажата в тиски изящных раввинских ручонок. парень насадил на себя до упора и выстрелил, чуть ли не пробивая сквозную дыру. - мхмхмх, - только и смог промямлить он, когда вязкая, невкусная масса заполнила рот. отстранившись, демон вытер остатки протеинового коктейля с губ и, быстро поднявшись с колен, пренебрежительно посмотрел скорострелу в глаза. раввин, по-видимому, хотел сказать какую-то колкость, но картман сработал на опережение, плюнув парню в лицо его же снарядом. - поиграем в снежки? - ты чо оху... - кайл рефлекторно зарядил ему по ебалу, как какой-то абьюзер. о времена, о нравы. но тут же собрался, стараясь держать марку. - сперму с лица стереть можно, - что он и сделал о волосы демонёнка, - а вот сперма внутри будет тебя осквернять. к тому же, ты уже проиграл, - ухмыльнулся раввин. всё его тело подрагивало от удовольствия, но голос звучал тихо и спокойно, безэмоционально, а мешки под глазами в скромном свете свечи казались просто огромными, будто боевая раскраска панды. кайл поднял с пола порванную накидку, обвязал вокруг бедёр и пошёл уже было к выходу из коморки, но перед тем, как дёрнуть дверную ручку, бросил через плечо: - я подумал над своим желанием. пшёл вон, ты мне надоел. мне ещё парашу мыть. картман стоял посреди каморки ошараршенный, с грязными волосами, воняющими невкусной еврейской спермой, и находился в некой прострации. внутри бушевало множество эмоций: он был в ахуе, в похуе, но самое главное - ему казалось, что его сердечко предательски ёкнуло. пиздюли от молодого, красивого парня подействовали немного не так, как должны были. несчастная жертва абьюза... - ну уж нет, - взревел картман, потерявший голову от ëбаной работы, которая переросла в какой-то адский цирк на выезде, - никуда ты теперь не денешься!!! он взмахнул рукой - потянул мощный порыв ветра - с характерным звуком захлопнулась дверь. мгновенно преодолев небольшое расстояние, он буквально впился в кайла всем, чем только мог - повис на нëм, обхватил руками и ногами, а чтоб наверняка никуда не делся - засосал в слюнявом поцелуе. - еби меня по-китайски, жидяра!!! кайл примерно чего-то такого и ожидал - не впервой имеет дело с обезумевшими фанатками (вы его козлиную бородку видели вообще? девки становились в очередь, задирая юбки). но чтобы сучка сатаны так унижалась... надо же. он устало вздохнул и спросил: - по-китайски - это так? - раввин опустил указательные пальцы на внешние края верхних век и потянул в стороны, а его глаза превратились в щёлочки. - завязывай, мне не до этого. параша сама себя не помоет. едва прикрытый тряпкой, с обнажённым торсом и руками у головы, он походил на статую микеланджело (к сожалению, не того, что из черепашек ниндзя). такую же статную, горделивую, сексуальную. разве что член раввина был раз в 10 (десять) больше среднестатистической его работы. его пенис был слишком большим по сравнению со среднестатистическим китайцем. эрик сполз на пол, обхватил руками бедро раввина и уткнулся в него лицом, замычал: какой же ты обсос, никчëмный девственник, я тебя ненавижу. и в этих словах не было и доли вранья - он действительно ненавидел тот факт, что захотел отдать свою анальную девственность какому-то грязному человечешке. несмотря на бушующий внутри гнев, сфинктер чесался сильнее. новое чувство полностью поглотило его разум. - да тебе ни одна тëлка в здравом уме не даст, только блаженная или слепая, - он продолжал сжимать бедро парня, при этом вдыхая вонизмы нефритового жезла, который так и манил, - может это вообще твой единственный шанс?? кайл задумчиво почесал репу, помолчал, попыхтел, потом снова помолчал и почесал репу, чем неистово бесил сатанёнка, а затем спросил: - а что мне за это будет? видимо, еврейская кровь вскипела в жилках, потому что его опавший двухкилометровый (это гипербола, но не та, что из математики) хуй начал понемногу взмываться в небо. - т-ты ещë будешь диктовать мне условия?? да пошëл нахуй, жид проклятущий, контракт уже подписан, а потому его душонка отправиться прямиком в адское пекло! но.. так жалко прощаться с таким чл- с таким прекрасным парнем, какого эрик днëм с огнëм не сыщет, поэтому... - а, ну.. знаешь.. - он поднялся, развернулся к раввину задом и повилял оголëнными булками, как уличная девка, - повышение, высший сан; всë, что тебе хочется.. «только войди уже, мудак» - подумалось ему, но озвучивать не стал. - скучно, - признался кайл. - а парашу вымоешь? он так сильно унизился перед этим ебалаем, как ни перед кем другим. он даже не лизал начальству пятки, как остальные демоны! его самолюбие было задето так глубоко, как не вошëл бы мелкий хуй этого рыжего ублюдка! - да пошëл ты нахуй! - наконец-то озвучил свои мысли демон, - я терпел, но хватит с меня этого цирка! не обращая внимания на их внешний вид, он принялся шаманить. комната вдруг заполнилась едким дымом, застилающим глаза бедного еврейского мальчика. в один миг пространство исказилось, будто его всосало в микрошарик, но тут же высосало обратно - однако локация сменилась. это были пейзажи адского подземелья. щелчок. на шее раввина сомкнулся золотой ошейник, цепочка которого тянулась к руке картмана. толстая адская ебака загоготала, натягивая на себя цепочку. - э, ты чо, папаша? - изумился кайл. он тревожно осматривался по сторонам, пытаясь понять, явь это или сон, но не находил ответа. вполне возможно, что он сейчас сладенько спит в своей кроватке. или молодые коллеги в духовенстве снова над ним подшутили - они все поголовно завидовали величине его достоинства - и подсыпали наркоту в похлёбку... в любом случае, каким бы ни был ответ о природе окружающей реальности (или не-реальности), дьяволюга снова проебался: видимо, забыл, что в прошлом раввин был фурри, поэтому он был только рад оказаться на цепи, как дворовый бобик. однако довольства ситуацией кайл не выражал, был таким же спокойным, как и раньше. - ну ты и ссыкло, - пробухтел раввин. говорить ему было сложно из-за решётчатого намордника. - настоящие мужики не моют парашу тряпками. вылизывают. а ты даже тряпками не захотел. не мужик ты... - зато я вылижу тебя досуха. это звучало угрожающе из уст того, кто сейчас выглядел совсем не как человек, а как то, что не описывали ни в каких бестиариях о монстрах. неизвестно, как долго картман вылизывал волосатое очко раввина, да и это не важно. время тут течëт не так, как на земле. дело в том, что каждый из них нашëл то, что ему было нужно - кайл теперь был истинным фурри на привязи, а эрик нашëл член, на который будет насаживаться пока ему не надоест. сегодня мы узнали много нового! правда кенни никто не убил, сволочи!