Спасибо за всё, Чон Ли Вон

      Всё начиналось так хорошо. Помню нашу встречу. Ты был так прекрасен. Твоя внешность покорила меня. Кажется, что я влюбился в тебя с первого взгляда. Я был восхищён твоим характером и умом. Ты был слишком милым, слишком добрым. Лишь при одном виде твоего лица, голоса, да даже сообщения, я улыбался. Моё сердце трепетало. Я никогда не чувствовал ничего подобного. Я был уверен, что ты станешь моей первой и последней любовью. Я был чертовски прав, как же я теперь жалею, что это действительно случилось.       Каждый день проведённый с тобой – был самым счастливым. Я был готов общаться с тобой все семь дней в неделю без перерывов. Стоило мне лишь заметить твоё сообщение, как я летел отвечать. Хоть и в самом начале отношений было туго, постепенно ты открывался мне и стал больше доверять. Тогда мы стали общаться, словно знаем друг друга с пелёнок. Мы всегда находили темы для разговора, наши вкусы всё время совпадали. Ты стал первым человеком, кому я показал настоящего себя. Наши отношения были идиллией. Мне было неважно, где я был. На работе, на улице, рядом с другим человеком, я всегда сразу отвечал тебе. Мне было неважно какие у меня планы, собрания, встречи, прогулки, я был готов всё отменить, лишь бы встретиться с тобой. Лишь ради тебя я жил и двигался дальше. Каждый раз, когда я сидел в сером офисе, разбирая скучные бумаги, я улыбался. Ведь знал, что как я закончу всё это, то встречу тебя. Я был готов строить планы на будущее вместе с тобой, хоть на десять лет вперёд. Ведь я верил, что мы никогда не поссоримся. Да я даже мог не спать всю ночь, зная, что мне рано вставать, лишь бы дольше пообщаться с тобой. Я никогда не заканчивал диалог первым и соглашался на все твои встречи. И все это, только чтобы провести с тобой больше времени. Ты заставил меня измениться. Благодаря тебе, я стал более мягким и поменял взгляды на некоторые вещи. Я был готов спасти какого-то ребёнка ради тебя, только чтобы ты меня не отверг. Ты слишком сильно изменил меня. Я отчасти перенял твою манеру общения. Я даже был готов умереть ради тебя. Ты смог вылечить мою больную душу, после всех тех похищений, мучений. Никто для меня не был так близок, как ты. Впервые за всю свою жизнь я смог ощутить счастье и любовь... Я слишком сильно влюбился в тебя. Ты стал неотъемлемой частью моей души. Я не представлял жизни без тебя. Каждый мой день начинался с мыслей о тебе. Меня радовал лишь ты. Ты был единственным, кто раскрашивал мою скучную серую жизнь. Только ты делал этот мир ярче... Как жаль, что всё это в прошлом. Я мечтаю вернуть эти отношения назад. Или хотя бы вновь прожить те радостные дни.       Но в один день... Ты не отвечал на мои звонки. Сбежал, хотя я просил не уходить. Это крайне сильно задело меня. Но даже это было цветочками. После ты пропал на неделю. Я так сильно испугался... Я не знал, что и думать. Я не мог найти тебя, совершенно никакой информации. И мне оставалось лишь гадать: похитил ли тебя кто-то, либо уже убил. Я был в отчаянье. Но даже в такой ситуации, я верил, что ты просто-напросто не сбежал от меня. Твое поведение было таким влюблённым. Это смущение, забота, счастье. Всё это не могло быть подделанным. Какой же я был наивный.       В итоге, ты оказался предателем. Сыном моего врага. Я никогда не доверял людям, но после этого... Я перестал верить в доверие, это стало обычным бессмысленным словом. Это понятие слишком тупое. Я не могу заглянуть в голову другого человека. Тогда как я должен быть на сто процентов уверен в том, что человек не замышляет что-то? Правильно, никак. Доверие – просто отговорка. На самом деле это полностью бесполезно. Какой же я был глупый, раз действительно пытался доверять тебе.       Но потом ты даже попытался покинуть меня. Не объяснив мне ничего, просто захотел уехать. Я ведь до конца пытался убедить себя в том, что тебя назвали сыном Михаила по ошибке. Порой я удивляюсь, насколько у меня были позитивные мысли.       Ты хотел бросить меня. Тем самым разбил мне сердце. Я любил тебя, а ты видимо – нет. Когда я узнал это... Я не мог поверить. Но после меня охватила такая ярость, что я не смог простить тебя. Да я выстрелил в тебя, да я похитил тебя, ДА Я НАСИЛОВАЛ ТЕБЯ НЕДЕЛЮ, ДА Я СТАЛ БОЛЕЕ ЖЕСТОКИМ И ГРУБЫМ. Но ты же понимаешь, почему я так поступил? Ты предал меня, это стало для меня словно ударом в спину. Я всецело обожал тебя и любил, но что я получил взамен? Ты захотел бросить меня. Сейчас я уже думаю, что твоя любовь была фальшивой.       Ты заслужил того, что я сделал с тобой. Ведь ты даже не объяснился. Даже недельное изнасилование не передаст мою боль, когда я узнал, что ты сын моего врага и теперь пытаешься сбежать. Разве я мог по-другому вернуть тебя, если не насилием? Ты же сам отказался со мной разговаривать. Я всё ждал, что ты извинишься за то, что ты оказался сыном Ломоносова. Но в итоге ты выставил виноватым меня. Словно я тот ублюдок, который оставил тебя без выбора. Я был готов помочь тебе, поддержать, понять. Но а что насчет тебя? Ты пытался трусливо сбежать, после того, как я раскусил тебя. Это ли не самый подлый поступок? Благодаря этому моменту я окончательно удостоверился в том, что ты сближался со мной только ради своей организации.       Но даже после всего этого я любил тебя. Мне не хватило сил, чтобы убить тебя во время секса. А ведь я мог. Мне стало слишком жалко тебя, твоё измученное выражение лица, душераздирающие крики. Да, я хотел мести, но привязанность победила. Как бы ты не злил меня обзывательствами, попытками вырваться, я не смог тебя убить. Я понимал ещё тогда, что хоть ты и предатель, но любить тебя я не перестану. Хотя стоило бв ещё тогда убить тебя, чтобы сейчас не мучаться.       В конце концов я постарался забыть все свои обиды, что продолжить нормально жить. Но видимо ты считал меня виновным во всех смертных грехах. Ты хотел, чтобы я извинился. Только за что? Я всего лишь наказал тебя должным образом за твой проступок и то, даже пожалев. Но ты обиделся на меня ща это. Ха-ха... Мне даже смешно. Мой дорогой Ли Вон, а чем ТЫ лучше? Трусливо сбежал, когда всё вскрылось? Попользовался мной, а когда я стал ненужен решил оставить меня? Разве не Я должен был обидеться на тебя за это? По-моему, именно ты поступил себя, как настоящий ублюдок. Я всего лишь проучил тебя. Или же ты думал, что за твой отвратительный поступок я тебя по головке поглажу и скажу, что ты – хороший мальчик?       Но даже этим все не закончилось. Мне всего лишь нужно было избавиться от предателей. Я попросил Дмитрия, чтобы он передал тебе это. Но что же случилось? Я снова нашел тебя в особняке Ломоносова, после того, как относительно недавно тебе объявили сыном Михаила. Удивительное совпадение, не правда ли? Но впрочем ладно, я и так понял, что ты предатель. Я уже смирился с этим. Но что же случилось дальше? Ты снова разозлился на меня? Но в этот раз за то, что я якобы умер. Я же просил Дмитрия передать тебе то, что я жив. Я уж не знаю, какую лапшу он навешал тебе на ушу, так как ты вновь ничего не объяснил мне, но в чём тут моя вина? Ты бы лучше с такими предъявлениями накинулся бы на Дмитрия, раз он сказал что-то не то, я то сделал всю свою работу правильно. Но я закрыл глаза даже на это, я и извинился перед тобой, хотя не чувствовал вины. И всё только для того, чтобы не потерять тебя. Когда ты чуть ли не заплакал, говоря о том, как волновался обо мне, ведь думал, что я умер... В этот момент пронеслась мимолётная вера в то, что ты действительно любил меня. Ради этого я попросил прощения. Ведь я всё ещё хотел быть вместе с тобой.       Разумеется после этого многое изменилось. Я стал более холодно и безжалостно относиться к тебе. Но а что ты хотел? Я так и не смог забыть твой поступок. Не знаю, простил ли ты меня лично для себя, но я – нет. Ведь теперь я не мог также спокойно находиться рядом с тобой. Вместе с любовью возникло недоверие, обида, раздражение. Проще говоря мои чувства к тебе находились в диапазоне между обожанием и ненавистью. Ты сам сделал меня таким. Всё могло бы сложиться иначе, если бы не ТЫ. Да, Ли Вон, во всё виноват ты. То что наши испортились, я возненавидел тебя – твоя вина. Я просто хочу, чтобы ты это понимал. Ведь именно меня ты выставил последней тварью, хотя ты хуже меня. Чон Ли Вон, просто признай то, что ты обвинил меня во всём, только чтобы самому уйти от ответственности. Ты такой ужасный. Как же я раньше не замечал в тебе этого? Ты чёртов эгоист и думаешь только о себе. ТЫ ЭГОИСТ! ТЫ ТОТ, КТО УБИЛ МОЮ ПОСЛЕДНЮЮ ВЕРУ В ЛУЧШЕЕ!!! ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ВИНОВАТ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ, ЭГОИСТИЧНЫЙ УБЛЮДОК!!!..       Так мы и жили какое-то время. Я недолюбливал тебя, ты боялся меня. Ещё с того момента, когда наши отношения испортились уже стало понятно, что они не протянут долго. Так и случилось. Я точно не помню, что конкретно произошло. Так как ты опять не рассказал мне подробностей, это уже не удивительно. Но что я могу сказать с точностью, так это то, что в этом замешан ещё и Дмитрий. Я знал, что он тебя ненавидит, но он никогда не перегибал палку, ведь знал, что случится с ним, если он убьёт тебя. Но я как-то заметил, что он общался с тобой... Кто знает, что он там тебе нашёптывал? Дмитрий всегда являлся моей поддержкой и помощью, поэтому я и подумать не мог, что у него есть какие-то тайны от меня. Но когда я попытался узнать о чём он говорил с тобой... Дмитрий лишь ответил: "Тебе необязательно знать то, о чём я с ним говорил"... Это тоже оказалось сильным ударом для меня. Дмитрий, человек который со мной дружит с детства и чуть ли не одержим мной и что-то скрывает от меня... Больно. Больно, что и он такой же ублюдок. Хоть я до сих пор с ним общаюсь, но бывалого доверия уже нет.       После этого... Ты более подозрительно наблюдать за мной. Все время избегал тебя. Что же такое Дмитрий нашептал тебе то? Я попытался узнать об этом от тебя. На этот раз ты действительно объяснился. Хотя как оказалось, ты рассказал всё не до конца. Ты признался, что Дмитрий оклеветал меня. Я же доказал, что все слова Дмитрия про меня – не правда. Я был так зол на своего брата за то, что он выставил меня не в лучшем свете. Но в любом случае это лучше, чем если бы он убил тебя. Поэтому я даже разбираться с ним не стал, всё равно он бы ни в чем не признался.       Хоть я рассказал тебе правду, по всей видимости, ты так и не поверил... Когда я общался с тобой и надеялся, что всё еще может наладиться... Ты написал это сообщение: "Будешь дальше надо мной попросту угорать?". Меня даже взбесило не то, что ты всё ещё пытался найти мою вину в своей ошибке. Нет, вовсе нет. Меня вывело из себя то, что ты поверил ДМИТРИЮ, А НЕ МНЕ. Это даже смешно. Я и Дмитрий рассказали ситуацию со своей точки зрения, но ты предпочёл его версию? Может ты забыл, но он ненавидел тебя. Неужели ты настолько тупой, что вообще не можешь составить пазл? Вот вроде ты и адвокат, но в людях совершенно не разбираешься. Даже догадаться не смог, что Дмитрию было выгодно испортить твоё впечатление обо мне. Он же только и хотел, чтобы ты бросил меня, а ты повёлся. Хотя с другой стороны, может ты вовсе не любил меня и слова Дмитрия стали лишь отмазкой того, что ты возненавидел тебя? В любом случае, я просто сделал вид, что не заметил твоё сообщение, так как не хотел, чтобы наши отношения ещё ухудшились, ведь они и так держались на ниточке.       Да, после всех этих событий ты постарался порвать со мной. Ведь ты сказал, что уезжаешь к отцу и не хочешь больше видеться. Ты бы знал, как мне было больно. Я ведь всеми силами пытался удержать тебя, но ты всё равно продолжил строить стену между нами, наплевав на все мои старания. Наши встречи... Они хоть немного удерживали нас вместе. Но после того, как ты и от этого отказался между нами лишь осталось общение по телефону, которому ты был не очень то рад. В этот момент, когда ты написал мне, что мы больше не увидимся... Во мне пропала и надежда, что мы всё сможем исправить. Я хорошо видел, что ты хочешь и к чему стремишься, поэтому понял, что больше не нужен тебе. Но я... Я так и не смог разлюбить тебя. Я хотел бы обнять тебя... Я отказался от идеи похищать тебя, так как знал, что Ломоносовы на этот раз точно убьют меня. А я не хотел умирать, хотя бы только на зло тебе, чтобы ты не видел, как я страдаю из-за тебя. Я принял это как расставание. Во мне было так пусто, невыносимо холодно. Слёзы сами потекли из глаз. Ту ночь я провёл в одиночестве с салфетками в обнимку. Плохие мысли то и дело убивали меня, я так и не догадался, что сделал не так... Даже сейчас я не могу понять этого.       После этого мы действительно только и общались по телефону. И то слишком редко. Хотя... Мы просто спрашивали как дела друг у друга, и на этом весь наш "разговор" заканчивался. Кто бы мог подумать, но обычное сообщение от тебя всё ещё заставляло моё сердце трепетать... Тогда я сдался. Перестал пытаться забыть тебя, ведь понял, что это бесполезно. Меня слишком тянуло к тебе, хоть ты и ненавидел меня.       Но после случилось то, чего я вообще не ожидал. Ты предложил встретиться. Сначала я подумал, может ты хочешь окончательно покончить с нашими отношениями. Так что я готовился к худшему исходу событий. Но вместо этого ты сказал, что всё же хочешь хоть иногда видеться. Я вообще не понял тебя... Сначала говоришь, что хочешь все оставить в прошлом, а потом начинаешь заново? Нет, я был очень рад этому и сразу согласился только... Мне казалось, что ты просто пытаешься оправдать наше общение. Мы с тех давних времён даже сексом не занимались, максимум, что я мог получать – просто поцелуйчик в щёку. Я уже не надеялся, что мы сможем спасти отношения. Это действительно оказалось правдой, хоть где-то интуиция меня не подвела.       Мы действительно стали видеться после этого, хоть не очень часто, но всё же. Я был счастлив. Но правильнее сказать я пытался чувствовать себя таким. На самом деле я каждый раз подозревал, что что-то случится. И это действительно произошло, хотя ничего не предвещало. Ты снова написал, что не хочешь видеться, но на этот раз везде, даже переписываться больше не желаешь. Я и не знал, что ответить, так что просто принял это, как должное. Я в принципе и думал, что что-то такое и произойдёт, не может же быть всё так хорошо. Да и эти эмоциональные качели... То ты хочешь видеться, то нет. Это уже толком подзаебало меня, но всё равно... Сколько бы я не пытался убедить себя, что всё в порядке... Слёзы всё равно предательски скатывались по моим щекам. Я чувствовал себя так же, как и когда ты впервые сказал, что не хочешь видеться, только ещё хуже. Я не мог представить жизни без тебя. Хоть я уже давно подозревал, что наши отношения скоро рухнут... Но я не смог смириться с этим. Мне не хватало тебя. Да, я был очень зол на тебя за то, что ты просто бросил меня... Но это не отменяет мои чувства к тебе. Мне было так холодно без тебя. Сердце словно замерло, я был так подавлен одиночеством. Днями напролёт я лишь перечитывал наши переписки, просматривал твои фотки, которые ещё когда-то успел сделать. Только в такие моменты я мог слабо улыбаться. Я хотел просто обнять тебя, как тогда. Ради этого я был готов похитить тебя, но понимал, что никто не позволит мне это сделать. Всё же, после того, как ты стал жить у Михаила, тебя стали слишком хорошо охранять.       Прошёл ровно месяц. Всё это время я был один. Но внезапно ты мне пишешь и начинаешь разговаривать, словно ничего не случилось. Я, конечно, сразу же ответил тебе, так как все время я ждал лишь этого. Только вот... Действительно ли это было то, что я хотел? Ты толком не объяснился и как в прошлый раз просто предложил встретиться. Я хотел извинений от тебя, рассказа о то, почему ты разорвал наше общение. Но ничего из этого я так и не дождался. Тогда то я и понял, что вовсе не нужен тебе. Ты лишь пытался сделать вид, что я тебе не безразличен. Только для чего? Неужели боялся меня? И до сих пор это остаётся для меня загадкой, ведь у таких глупых поступков же должна быть какая-либо мотивация. Но я согласился погулять вместе. В конце концов, мне было приятно просто увидеть Ли Вона, даже зная, что он мне не рад. Я ведь до сих пор считаю его лицо самым привлекательным в мире.       В тот день мы действительно погуляли. Только вот так и ничего не решили. Когда я попытался завести диалог о наших отношениях, ты сразу перевёл тему. Я понял, что тебе это неинтересно и скорее всего, ты уже даже не считаешь нас парой. У меня и раньше не было надежды, что что-то изменится, но сейчас я осознал, что всё действительно закончилось. Вроде мы и гуляли вместе, но я понимал, что для Ли Вона это ничего не значит. Я в полной мере прочувствовал его безразличность ко мне. Словно между нами была стена, через которую он меня не замечал, а я не мог дотронуться до тебя. Тот день стал последним, когда я видел тебя и разговаривал с тобой в живую. Наша прогулка закончилась сухим "пока" от тебя, после чего ты убежал восвояси. Видимо, ты не смог больше выносить моего лица.       Мы ни в чём не разобрались, не сделали никаких выводов для себя, после чего наше общение навсегда оборвалось. Да, ещё день назад мы гуляли, а уже на следующий ты заблокировал меня. Причём на этот раз везде, даже удалил все те наши переписки, которые только можно было. Наверно ты хотел показать, что на этот раз ты серьёзен...       По сей день ты не написал снова. Всё же я наконец смирился, что остался один. Только вот я всё еще не смог разлюбить тебя. Это чувство мучает меня. Из-за чего я пропитался ненавистью к тебе. Что ты снова как трус, ничего не объяснишь и тупо блокнул, даже не пытаясь проявить сочувствие ко мне. Меня раздражает то, что ты забыл меня, а я нет... Я удивляюсь тому, как за столь короткое время ты успел променять на других. Ты думаешь как я узнал об этом? Я слежу за тобой, за каждым твоим действием. Пусть и через рассказы тех, кого я посылаю следить за тобой, но всё же. Ты даже представить не можешь, как я был зол на тебя, когда узнал, что уже через пару дней после нашего окончательного расставания ты обзавёлся новыми друзьяшками. Я, конечно, рад за тебя, но что ты предлагаешь делать мне? Тебе то хорошо, ты давно остыл ко мне, нашел новый круг общения, веселишься днями напролет. А я? Я всё еще испытываю невзаимную влюблённость, из-за чего страдаю. Ты был единственным близким человеком, который нормально относился ко мне. Да даже тот же Дмитрий никогда не понимал меня так, как ты. И что теперь мне остаётся? Жить как раньше? Не думаю, что смогу, после того как познал истинную любовь. Я ненавижу тебя, но не так сильно, как люблю. Ведь я всё ещё думаю о тебе каждый день. Я просто завидую твоей идеальной жизни и тому, что ты не можешь испытать того же, что и я. Ты ужасный человек. Мне жаль тех, с кем ты обойдёшься точно также, как и со мной. Ты тупой самовлюблённый эгоист, который думает лишь о себе и думает, что ему все дозволено. Мало того, ты всегда пытаешься перекладывать вину и сделать из себя невинного ангелочка. У тебя слишком отвратительный характер, аж блевать тянет. Но просто запомни, сколько бы я ни оскорблял тебя, я всё равно не разлюблю тебя. Я просто хочу, чтобы ты тоже чувствовал себя плохо, это как месть. Но если ты вновь предложишь общаться, я никогда не откажусь. Я просто понимаю, что это уже никогда не произойдёт. Думаю, теперь ты всё понял. Возможно ты когда-нибудь увидишь это письмо, но скорее всего оно просто запылится в моей столешнице, ведь ты больше никогда не приедешь ко мне и точно не станешь рыться в моих вещах. Мне просто нужно было выговориться, ведь я больше никому не могу это сказать. Вот мне и осталось лишь изливать свои чувства на бумагу... Просто знай, что ты, адвокат Чон Ли Вон, не такой уж и хороший, как многие тебя видят.

С ненавистью и любовью, Цезарь.