А прикинь… Или второе имя Батона Шампуня

      Итак, что можно сказать. Арсений любил веселиться и делал это по-разному. Он мог сходить в музей или на выставку (чего Серёжа не понимал от слова совсем) или же пойти плясать на вечеринку. Не важно где он был — он умел развлечь себя, а заодно и окружающих. Правда, после особо активного проведения досуга, брюнет обнаруживал себя в самых разных местах, позах и состояниях.

***

      Попов лежал лицом в подушке, свесив ноги с дивана, и проснулся от того, что попросту упал на что-то кричащее. Это был Андрей, мирно спящий на мягком ковре, укутавшись в одеяле. Теперь, когда Арсений получил пяткой в глаз, он уже почти оканчательно проснулся, оставляя друга валяться около дивана. В ванной его ждал неожиданный сюрприз — из зеркала на мужчину смотрело что-то яркое и разукрашенное, с расцветающим красным пятном чуть ниже глаза. Обведённые яркой помадой губы, жуткие яркие щёки, замалёванные синим веки и мешки под глазами, кривые ресницы, наклеенные чуть ли не на брови. Одним словом — красота, не иначе. Попов тупо смотрел в зеркало, пытаясь понять куда делось его лицо. Скорчив пару гримас, он убедился в том, что эта мазня подчиняется ему и принялся смывать её водой, в надежде вернуть себе человеческий облик. Несколько раз протерев щёки и губы тёплой водой он снова на себя взглянул. Из зеркала на него по-прежнему смотрела жертва маленького ребёнка с акварелью. Пожалуй единственное изменение заключалось в том, что яркий цвет с щёк плавно переходил в синие глаза, а пышные ресницы перевернулись поперёк века.       Громкий вздох, лёгкий вскрик, и ресницы были отклеены. Стараясь стучать по полу как можно громче, начинающий модник прошлёпал в зал к своим, видимо уже бывшим, друзьям, показывая всё своё недовольство. В гостиной было тихо и пусто. Как, собственно, и на кухне, и в спальных комнатах. Даже Андрея под диваном не оказалось. После вторичного осмотра квартиры, он так же никого не нашёл и впал в лёгкий ступор. Ну не могли же они все уйти, вообще не производя никаких звуков, встав при этом позже, чем он. Словно подтверждая его мысли, в одной из комнат раздался приглушённый чих. В этой комнате Арсений уже был, и с тех пор в ней ничего не изменилось. Но звук явно был отсюда. Если они решили поиграть в прятки, то это не лучший способ спастись, а уж тем более задобрить его. Под кроватью было пусто и оставался лишь шкаф. Брюнет резко раздвинул дверцы и сиюсекундно услышал крики ужаса. В шкафу сидели все трое его друзей, которые смотрели на него испуганными глазами. Попов нахмурился, вздохнул, и задвинул дверцу «кричащего» шкафа. С ними всё понятно, а как смыть эту мазню с лица он и в интернете найдёт.

***

16:23, Батон Шампунь: АХАХАХАХВХАХАХ, ТЕБЕ ИДЁТ

Вы:

Ещё бы мне не шло… Вот только я ещё минут двадцать рыскал по квартире в поиске мицеллярки или чего-то такого

Батон: Нифига себе Они что, реально водостойкой накрасили, пока ты спал?

Вы:

Походу да

      Арсений сидел дома у Андрея, пил чай и обсуждал утренние события со своим другом. Даже фотографию данного безобразия прислал на оценку. Друзья всё походили вокруг с извинениями, но он пока не хотел их прощать — пускай помучаются, гады. Батон: А меня один раз тоже подруга накрасила. Она скорее просто закрасила меня тональником так, что я был весь бежевый Было такое ощущение, что если по лицу легонько стукнуть, то оно просто ссыпется на пол. Она только через полгода где-то сказала, что да, переборщила, и я вышел как бежевое месиво.

Вы:

Хахахахаха, но это наверное лучше, чем у меня.

Батон: Ну не знаю, у тебя там какой-никакой дизайн, полёт фантазии, а меня как стенку покрасили Хотя оно легко смылось, так что я везучее оказался) Вообще ты там похож на какую-то лесную фею спросонья. О, о, а прикинь Прикинь, если феи существуют Что, если какая-нибудь лесная жительница также ложиться спать, решая полностью отдохнуть от всего, а просыпается при полном параде, но жутко помятая, потому что всё уже просто смялось и смазалось во время сна И теперь ей надо это всё смыть, найти другой наряд или погладить этот, и только потом уже начинать свой день А сделать она с этим ничего не может, потому что она фея и по закону жанра всегда просыпается красивой. И именно поэтому феи с утра не показываются, а иногда гуляют до поздней ночи Ну, чтобы лишний раз не мучаться со всей этой рутиной.

Вы:

Ух ты, жуть какая

Вот это у тебя полёт фантазии

Погоди, если я фея, то меня что же, теперь это ждёт всю мою оставшуюся жизнь???

Ну нееееееееееет (

Батон: Хахах, не беспокойся, всё не так плохо) Однажды ты постареешь, наберёшься лесной мудрости, будешь знать всех светлячков по именам и станешь импотентом. Тогда-то ты и сможешь жить спокойно, не беспокоясь о суете завтрашнего дня, вставать поутру и любоваться рассветом, да и просто радоваться мирному течению жизни

Вы:

А почему это сразу импотентом?

И потом, я же фея-парень, получается. А у фей-девушек нет члена, насколько я знаю

Не, я конечно не силён в анатомии волшебных созданий, но подозреваю что это так

Они когда перестанут просыпаться в одежде и макияже?

Батон: Ну импотент ты, потому что старый уже будешь, древний и всё такое, а они тоже же постареют и не смогут детей вынашивать. Но это конечно не обязательно, просто мне кажется, что для природы проще было бы этот момент считать точкой отсчёта для прекращения ночных перевоплощений в красоток и красавцев.

Вы:

Хмм, в целом наверное логично, но странно оно как-то

Ведь они же получается мучаются с этим всем, оно им мешает, а вряд ли оно возникло само по себе просто так. Либо это проклятие, либо эволюция, которая не успела подстроиться под их новый образ жизни

Батон: Я не думаю, что их прокляли Скорее всего, раньше они просто были ночным народом. Ну, днём и вечером спали, а ближе там к полуночи просыпались, и чтобы не тратить уйму времени на сборы, природа вот так вот помогла им. Ночные феи же вроде от такого не мучаются — зубная например. А потом, течением времени, они сместили свой режим, а эта способность осталась, и они толком ничего с ней сделать не могут И вообще, чего ты меня спрашиваешь? Я тебе что, эксперт по феям?

Вы:

Ну а почему бы и не спросить, ты же вон сколько всего придумать можешь

Может ты сам вообще фея, я же не знаю)

Батон: Да не так уж и много я придумываю, не надо тут

Вы:

Ага, конечно, а кто мне тут теорию возникновения Земли описывал?

Батон: Логично было бы предположить что я, но я такого не помню, так что видимо кто-то другой

Вы:

Ну-ну

Сейчас найду, подожди

      Арсений начал мотать переписку вверх, но, поняв, что это будет очень долго, открыл поиск по чату. Не много он придумывает… Кто ему вообще такое сказал? Он же всё время выдаёт что-то абсурдное и странное, ну просто постоянно! А его предположение про ту же Землю? А про этих же фей? Или вурдалаков? Или ещё вон та история с его одногруппником. Ну да, там не он придумал, но ты же пойди и найди таких знакомых ещё!

Вы:

Вот, нашёл. Читай и вспоминай)

Переслано Батон Шампунь: Слушай, Арс, вот ты же знаешь о той древней гипотезе, что Земля плоская и у неё есть край? Она же там стоит на спинах четырёх слонов лежит, которые стоят на черепахе Так вот. А что, если это было правдой несколько тысячелетий назад? Ну может пять или шесть, а, может, и больше. Не суть важно. Что, если Земля и правда была плоской, а её края были окружены цепочкой гор, чтобы океан не выливался в пустоту. Она же плоской-плоской была сверху, а снизу, где слоны были, она как гора или сфера такая, вроде как И вот на этой Земле жили люди, которые знали, на чём они держатся. А на другой такой же Земле, тоже на слонах и черепахах, жили динозавры. И вот однажды на вторую Землю начинаю падать метеориты и убивать динозавров. Предвидя падение громадного космического камня, который уничтожил бы вообще всё, черепаха начинает двигаться и набирать скорость, стараясь успеть уйти, чтобы сохранить оставшуюся жизнь на Земле-два. Поскольку она космическая черепаха и в космосе трения нет, то со временем она набрала достаточно большую скорость и долетела до человеческой Земли. Возможно, она не успела затормозить, а может она как-то договорилась с другой черепахой и слонами, рассказав о своей беде, но в итоге две Земли объединились в одну. Для людей и динозавров случился очень сильный толчок. Земля перестала быть плоской, так как черепахи соединились друг с другом, позже образуя ядро, а та сферическая нижняя часть первой и второй Земли выгнули поверхность. Так и появилась наша планета. Что стало со слонами не знаю, вряд ли они стали мантией, возможно, они просто бегают по ядру, заставляя его вращаться, а, может, они сумели выбраться на поверхность. Люди, из-за большой площади Земли не сразу заметили, что она выгнулась, а поскольку они жили на материке, окружённым водой, то и то, что от толчка упали горы, которые находились по краям, они тоже не заметили. А эти упавшие горы образовали новые острова и материки, по ним динозавры разошлись по всей планете, только тогда люди тоже поняли, что Земля, возможно, перестала быть плоской. Но они веками и возможно даже тысячелетиями передавали это знание из поколения в поколение и внедрить новое строение мира в науку было очень трудно, на это ушла куча времени. Ну и динозавры со временем вымерли по причине развития двух планет дальше совместно. Они оказались, видимо, не самой выживаемой формой жизни. Или люди их истребили, стараясь заполучить больше мяса. Я уже не знаю, если честно. И вообще, я спать пошёл Давай, пока

Вы:

И ты хочешь мне сказать, что это не ты писал и не ты придумывал?)

Батон: Нуууу, ладно, признаю поражение. Было дело Но бой ещё не проигран Больше ни одного странного сообщения с теориями и прочей лабудой       Арсений поперхнулся собственной слюной. Уж что-что, а такого поворота он не ожидал. Как это парень перестанет писать лабуду? Это мир рухнет!

Вы:

Чего?!

Почему?

Как это?

Батон: А вот так) Ну, не навсегда, а до конца недели Несколько дней всего лишь

Вы:

Ну ничего себе всего лишь

Ты там совсем уже? Что же я буду делать? Это мне даже размышлять не над чем будет???

Батон: Первое — я вполне здоров, хотя немного начал сопливить Второе — то же, что и всегда, чё ты Третье — как это не над чем? Ты ж вон и сам что угодно себе придумаешь. Что у нас сегодня, четверг? Ну вот до воскресенья возлагаю свои полномочия выдумщика на тебя =)

Вы:

Вот это заявление

А я, может не хочу! И не буду! И вообще обижусь сейчас

Выздоравливай

Арсений отложил телефон. Возлагает он полномочия выдумщика. Ага, щас, да парнишка и часа не выдержит без того, чтобы не придумать что-нибудь!

***

      Попов уже в пятый раз судорожно хватается за телефон под обеспокоенные взгляды друзей. Он смахивает все уведомления, не находя желаемого и снова выключает его. Видимо, он выдержит. А сам мужчина — нет. Хотя бы что-нибудь написал, уже было бы легче. Арсений уже сам себя начинает корить за свои слова и жалеть о них, хотя и понимает, что ничего такого и не сказал. Он просто хотел пошутить, но, видимо, неудачно.       Паша подносит новую кружку с чаем и ретируется с кухни, пока его снова чем-нибудь не запрягали — он хотел домой, к Ляйсан, но его приставили к принудительно-исправительным работам, как и всех остальных, участвовавших в работе над разукрашиванием чужих лиц. Спасся от такого наказания лишь Стас, который, собственно, и предложил идею, уйдя сразу же после её исполнения. Ну вот что за нехороший человек. Остальные же ушли уже давно, включая хозяина квартиры, как только выполнили пару просьб лишь для галочки. Не успел свалить под шумок лишь Павел — его схватили под локоть и втащили обратно в квартиру под взгляды сожаления друзей, прячущихся на лестнице. Из прихожей послышались быстрые шорохи и тихий хлопок двери — Паша сбежал, оставив Попова наедине со своими мыслями. А мыслей было действительно много. Многие неслись одна за другой, не успевая задержаться в голове, некоторые пытались зацепиться и образоваться во что-то внятное, но лишь немногие действительно оставались на месте. Одна из них, например, была о богомолах — действительно ли они умирают после первой брачной ночи от убийства партнёрши? Или некоторые всё же выживают? Ведь если нет, то они практически как раса Доктора Зойдберга. Природа жестока — Арсению не хотелось бы умереть, лишь потеряв девственность. Да и в таком случае на Земле, не считая женщин, жили бы лишь юноши и старики, которые либо не успели, либо повременили со сношением. Или, вот другая — почему бутерброд падает начинкой вниз? Это просто кто-то сказал или и вправду является правдой? Вероятнее всего это происходит из-за баланса равновесия со стороны начинки и бутерброда, и если уронить его перпендикулярно полу, он не перевернётся. А так, поскольку он чаще всего выскальзывает из рук в самый неудобный момент и совсем не ровно, он переворачивается, ведь сторона с начинкой весит больше. В целом, это объяснение казалось Арсению вполне логичным и, решив не проверять его, он просто продолжил думать дальше.       У вас было такое? Когда у вас, кажется, миллион дел, хотя на самом деле вы полностью свободны и просто весь день занимаетесь откровенным тунеядством? Арсений чувствовал себя именно так. Кажется, что какие-то странные, мрачные и пьяные состояния души просто преследовали его. Не давая раскрыться счастливому кусочку его души. Он был чересчур драматичен — по нему однозначно плакала карьера актёра какого-нибудь театра.       Погода за окном устаканилась и, решив, что нечего ему киснуть в чужом доме, Арсений начал собираться на прогулку — на свежем воздухе грустить всяко лучше. Хотя было бы ещё из-за чего. Скорчив пару рож перед выходом и сообразив, что всё не так уж и плохо и вообще надо бы перестать себя накручивать, он вышел из дома. Ближайшей остановкой стала отдалённая от всех лавочка в парке всего в четырёх километров от входной двери.       — Нет, так больше продолжаться не может!, — идиллию прервал телефонный голос друга. — Он смышлённый малый, но я же не могу делать всю работу за него! Тем более, что его только приняли! Он отказывается работать в выходные! Не, ну ты представляешь, вот же наглость…       Попов тихо смеялся, стараясь не быть услышанным, над возмутительной речью Серёжи. Неужели он действительно думал, что сможет заставить работать стажёра по выходным? Или это опять его чувство юмора? Как много догадок и как мало из них правдивы.       — Друг, к нему, видите ли, приехал на новоселье! — Матвиенко ругнулся куда-то в сторону. — Понабирают, а мне потом учи их, защищай перед всеми, оправдывай.       — Так это ж ты его принял.       — А, да? Ой. да чего ты прикопался! У тебя что, дел нет?       — Ну, вообще-то нет. — Попов откровенно глумился и ехидничал, пользуясь своим далёким от Петербурга положением.       — Иди нафиг, Арс, вот честное слово. Нельзя столько жаловаться на то, что у тебя нет проблем, иначе твоей проблемой стану я! — мужчина на том конце провода хохотнул и отключился. Нам его понять, видимо, не дано. Сколько бы мы не пытались.       Насладившись тишиной в полной мере, Попов всё же решился написать парнишке по поводу одной очень глупой, но, как ему казалось, смешной, мысли.

Вы:

Слушай, очень тупо, но очень забавно))

Вот например твою маму зовут Оля, и мою маму зовут Оля. Значит, у нас одна мама. Ну и со всеми родственниками тк. Получается, что все тёзки — это один и тот же человек, продублированный в разных обличиях, так сказать.

Батон: Угу       Арсений улыбнулся и посмотрел вперёд — зелень красиво переливалась на солнце. Вот же удивительное явление осень — то солнце, то дождь, то холодно, то жарко. Хотя то же самое можно сказать и про весну. Мужчина вернул свой взгляд к экрану. Ничего. Там ничего не было — ни намёка на продолжение мысли.

Вы:

И?

Батон: Что и?

Вы:

Ну ты же не можешь просто угукнуть

Это, как минимум, странно для тебя

Батон: Хахах, ну вот так Просто не знаю, что сказать. Что-то как-то совсем грустно и невкусно Я вообще занят немного — Димка таскает туда-сюда, но я активно прячусь

Вы:

А, ну молодец)

И что это было?