Прохожий

У меня не осталось много воспоминаний из детства. Помню запах бабушкиной выпечки. Боль от падения с дерева в лесу, во время игры в прятки. Ещё, припоминаю, что постоянно закапывал на заднем дворе всякие маленькие игрушки, которые мне нравились, в надежде на то, что когда-то, много лет спустя, из них вырастут деревья, на которых будет много таких игрушек, и в них смогут играть какие-нибудь другие дети. Как же я радовался, когда перед переездом увидел несколько ростков на тех местах. Ещё помню, что бабушка как-то рассказывала, как я прошёл в угол комнаты и обнял воздух, уговаривая кого-то не плакать. А когда она спросила, кто там плачет, я нарисовал на газете плачущего человечка и показал на угол. Жуть. О, ещё бабушка рассказывала о моих родителях. По её словам, они были довольно сложными людьми, но хорошими. Спустя столько лет, я так и не смог выведать у бабули, что же с ними случилось. Но постоянно звал их в детстве, когда видел того монстра. Конечно же, они не приходили. Ах да, этого монстра тоже помню. Как о нём забыть? Он приходил далеко не один раз. В какой-то момент я стал оправдывать это галюцинациями. Просто тени, мелькающие в боковом зрении, или разыгравшееся воображение. Наверняка, у всех бывает такое, да? Но спокойнее от этих мыслей не становилось. И всё же, в конечном итоге, самые яркие появления этого монстра стали просто страшными байками, которые я рассказывал друзьям, если видел, что атмосфера окружения достаточно жуткая. В основном, конечно же, в день всех святых. - Впервые он пришёл, когда я был совсем мелкий. Ночью. У меня не получалось уснуть. А когда я лёг на спину и открыл глаза - он был надо мной. Лежал на потолке, как я на кровати. Но он был гораздо больше меня. Тёмный, почти сливался с чернотой ночи. Я был парализован страхом. Мы смотрели друг на друга, как вдруг, он громко закричал, чем заставил меня испугаться ещё больше и заплакать. Я был ещё совсем ребёнком. Но этот крик пробирает до костей. Мурашки по спине, даже когда просто вспоминаю. Бабушка еле-еле смогла меня успокоить тогда. Некоторым эти истории действительно казались страшными, но довольно быстро всем надоели, так как других страшных историй я не рассказывал. Но меня самого всегда во время рассказа бросало в дрожь. А ведь в последний раз этот монстр показался всего пару недель назад. Я тогда увидел на улице мою одноклассницу, которая уже пару дней не появлялась в школе, и любопытство потянуло меня спросить у неё, что случилось. Её звали Миа. Было видно, что она не хочет говорить о произошедшем, но в конечном итоге оказалось, что её мать совершила самоубийство. Какой ужасной матерью нужно быть, чтобы напиться и сброситься с балкона, ещё и на глазах собственной дочери? А ведь около полугода назад эта дочь нашла своего старшего брата мёртвым, в его комнате. Умер от передоза. Вся школа говорила об этом. Теперь, стоя рядом с Мией и видя, как она всеми силами пытается выдавить из себя маску безразличия, мне хотелось обнять её и утешить. Но, насколько я знаю, она очень не любила, когда её касаются. И всё же, я положил руку ей на плечо. Именно в этот момент я увидел Его, стоящего в тени неподалёку. Он приближался. Я чувствовал, будто он смотрит мне прямо в глаза. И издаёт такие звуки, будто задыхается. Наверное, это выглядело странно и грубо, вот так резко отстраняться и убегать, но я был жутко напуган. Когда все узнали, что случилось с мамой этой девочки, по школе поползли жуткие слухи. Ведь она была рядом с мамой в тот момент. И именно она нашла тело брата. Вдруг, это она их убила, и просто притворяется невинной? Но я не верил в это. И её друзья тоже. Они не отходили от неё ни на шаг и ставили на место всех, кто подумает даже намекнуть на то, что Миа убийца. Приятно было видеть, что у неё такие друзья. Сегодня Миа чуть не опаздала в школу. Но после первого урока куда-то пропала. И вдруг, на перемене перед последним уроком... Звуки выстрелов. Один за одним, с почти ровными интервалами. Восемь нажатий на курок - семь безжизненных тел. Среди них я. Мгновение ужасной боли, после которого всё резко пропало. Я сам пропал. Осознание этого пришло почти моментально. Но нет никаких эмоций. Потому что нет меня. Одновременно с этим ощущалось много чужой боли. Чужой шок, чужой страх. Грусть и радость людей как-будто с того конца Земли. Хотя, где тот конец? Меня нет, и я везде. Миа плачет. Сидит на крыше заброшенного здания со снайперской винтовкой отца, которую он не забрал с собой. Откуда я это знаю? Поток информации из ниоткуда в никуда. Бедная Миа. Встать утром и не найти отца. Увидеть на столе его записку с извинениями. Перебить всю посуду, которая попалась под руку. Вытереть слёзы и пойти в школу, притворяясь, что всё хорошо. Что её отец не бросил её одну, после всего того ужаса, что она пережила. Узнать, что её единственных друзей сегодня нет в школе. Безуспешно пытаться до них дозвониться почти два часа. Это стало последней каплей. Мелочь, а так вывело из себя. Уже не важно. Самое страшное для меня произошло в то самое мгновение боли. Как говорили, вся жизнь проносится перед глазами. Но я не знал, что это будет именно так. Я пытаюсь дышать, как-будто у меня ещё есть шансы выжить, и вижу самого себя, пытающегося утешить Мию. Вижу, как я резко убежал. Это действительно выглядело грубо. Вдруг, вижу, как я сижу вечером с приёмными родителями и смотрю телевизор. А ведь сегодня мы должны были снова посмотреть это шоу, как и в любую другую пятницу. Я вижу себя везде. Вот я гуляю с друзьями, вот я рисую, вот я в магазине. В магазине я, вдруг, снова резко куда-то убежал. А вот я рассказываю истории про того монстра. Забавно вспоминать это. Но вдруг... Я уже маленький. Возле могилы бабушки. Такое ощущение, что наши глаза встретились. А где мои глаза? С какой стороны я это вижу? Маленький я долго смотрит в одну точку и резко начинает плакать. Осознание приходит не сразу. Теперь я ещё младше. В лесу, прячусь от бабушки. Лезу на дерево и падаю. Вскоре, я вижу себя на кровати. Маленький я долго ворочается, не может уснуть. Вдруг, ложится на спину, открывает глаза и замирает. Осознание, наконец, пришло. Я чувствую, как маленький я смотрит на труп застреленного себя, лежащего на потолке. Хотелось кричать от ужаса. Хочется плакать. Хочется прекратить это. Пожалуйста, пусть всё это закончится! Теперь я уже совсем маленький. Снова смотрю куда-то... На себя. Встаю и решительно шагаю к самому себе. Бедный ребёнок. Отойди, прошу. Но он обнимает меня. И детским голосом, еле разборчиво говорит: - Не плачь. Скоро всё закончится. Плакать захотелось ещё сильнее. Я попытался обнять его в ответ. Вскоре, всё действительно закончилось. Но перед тем, как чувства и эмоции пропали вместе со мной, я увидел себя младенцем, сидящим с родителями в машине. Увидел, как их весёлое настроение резко переросло в ссору, и как их злые недовольные лица за пару секунд до столкновения наполнились ужасом. Увидел, как мама в последний момент обняла меня, пытаясь хоть как-то защитить от уже неизбежной беды.