Житие Эль Дегро де Кукуруза

Итак, товарищ старший рядовой, сегодня вы побудете моим психологом. Все началось, когда я родился, что странно, ведь нашли меня в зарослях дикой кукурузы, растущей возле нарко диспансера. Хотя знаете, к черту мое рождение! К черту дни рождения! Слава дню бетона, цементу слава! В школьные годы меня не взлюбили все, в том числе и местная прокуратура, честно, понятия не имею, почему? Однажды меня остановила завуч, ибо я пришёл в школу в наряде фиолетового кота-гомосексуалиста. Я терпеть не мог Марью Игуановну, поэтому высказал ей все, как есть: -"А вы знаете, да, я действительно содомит, и терпеть не могу натуралов, но еще больше я ненавижу ЗОЖников, именно поэтому я, им назло выбегаю на улицу отнюдь не для того, чтобы подышать свежим воздухом и попинать бомжей, я дышу чистой углекислотой и поминаю тех бомжей, к тому же там я закидываюсь шайбой снюса, гашишем, двумя десятками грамм самого дешевого насвая, купленного в лавке Ашота, и вкидываю паленую таблетку ЛСД: «проснуться». Далее, нет, я бегаю в туалет на каждой перемене не потому, что у меня недержание кала, жизнь научила меня ходить под себя, там мы с моими друзьями из 5 д устроили подпольный гей-клуб «Шальной Удав», но это так, к слову, хожу же я туда от своей зависимости, а если точнее зависти к жителям диспансера, возле которого меня и нашли в первый раз; там я выкуриваю парочку косячков, сигарету «Блу Леди» и чароны всех вкусов запихиваю себе в рот до отказа, проблемы с заклиниванием челюсти и застревание всех этих аромапалочек в моей полости любезно решают местные хулиганы из 1а, затем мы с ними дружно выпиваем все алко, что надется в пределах школы (его крайне предостаточно), первоклашки пьют прямо из бутылок, но я более цивилизованный примат, поэтому пью из унитаза, вовсе не потому, что они меня заставляют! Что? У меня на груди кулон со звездой? Нет, боже упаси, я не коммунист, просто каждую третью среду месяца, ровно в три часа ночи, тридцать три минуты, я приношу 3 женщин и 3 детей в жертву великому Кам-Кок-Ебагу, повелителю цемента и железо бетона!» С этими словами я вписал Марьяне Ро Игуановне двойной хук сверху, мы обменялись любезностями и я убежал в закат, со словами «Гигер не виноват! " К слову под закатом я имел ввиду свой дом, являющийся мусорным баком при зоопарке, куда меня переодически пытаются вернуть, принимая за сбежавшую макаку-резуса, наивные, они не знают, что сбежал я из другого зоопарка неподалёку, странное, должен сказать, местечко. Вместо животных там содержат людей, хотя поболтал я раз с одним из соседнего вальера, животное ещё то, ублюдок решил, что он — Наполеон! Представляете? Наполеон может быть лишь один! И это явно не он! В общем, некоторое время погодя, я свергнул Лжебонапарта, но я отвлекся. К слову, декор в том зоопарке мне совсем не понравился, все просто белое, бесвкусица, и прикола с отсутствием ручек у дверей я тоже не оценил, зато стены обиты чем-то, мягче них я ничего не трогал. Тоска по родине сильна, и возможно я однажды вернусь, но пока, что моя цель — добраться до Международной Космической Станции и долететь до Луны, ибо ящеры с того района совсем берега попутали, они в курсе, что Земля — территория бетонокожих, в общем: проведем воспитательную беседу.