Чудо доктор))))

      В одной далекой и славной стране Туреция люди часто болели жопным гриппом, никто и никогда не мог догадаться как же лечить сей недуг. И вот однажды появился в Больнице Берхоят чудесный чудо доктор...       Али Вефа был кучерявым узбеком-аутистом. НО! Благодаря своему волшебному дару он смог стать отличным врачом, просто потрясающим и невероятным, и мог лечить жопный грипп у людей разного возраста и полов. И вот сидит он в душной ординаторской и пердит так, чтобы окна дрожали как от замлетрясения и тут врывается к нему Ферман: - Али Вефа! - Закричал он громко как будто кто-то умирает от того самого жопного гриппа. - Чё? - отозвался Али вефа. - Ты чё делаешь? - уставился на него Ферман своими голубыми глазищами. - Пержу. - отозвался Али и снова пёрнул, так, что случилось замлетрясение. Ферман высморкался и вытер руку об халат, затем похмурился и сказал: - Быстро дуй в палату!       Прискакали чудо-доктора в палату, смотрят и диву даются; лежит на кровати карапучело страдальческое и страдает от жопного гриппа. - И что это за карапучело страдаельческое тут страдает? - спросили они в унисон. Карапучело скривилось, пернуло и навзрыд рыдает: - Чудо доктор, помоги! Уже месяц лежу с температурой жопного гриба, а у изголовья кровати стоит демон и жрёт мои мозги! Али посмотрел внимательно на изголовье кровати, а там стоял Гюнеш и булку с вареньем жрал. - Чё, ахуел, - злобно фыркнул Ферман. Гюнеш выпучил глаза, спрятал булку, надел на голову утку туалетную и смылся в коридор. - Щас мы вас вылечим! У нас в больнице новейшие технологии производства прямиком из царства Омэрека! - С этими словами Али подошел к больному, перевернул его на живот, заломил руки за жопу, а ноги на голову, поставил укол с метамфетамином и картиологозолом, попрыгал на его спине, затем подключил какой-то аппарат излучения и извлечения жопных устриц и пациент был здоров. Из страдальческого карапучела он превратился в прекрасного рыцаря; встал во весь рост, проперделся, поклонился и сказал: - Благодарю тебя, Чудо-доктор! - с этими словами рыцарь удалился из палаты и больше его там не видели. Тут у Али зазвонил телефон. Это звонил доктор Адиль. - Сынок, приходи срочно ко мне в кабинет! Али подахуел, ведь Адиль умер два года назад, но делать нечего и под ахуями он поплелся к нему в кабинет. По-прежнему думая, что это какая-то злая шутка, Али, потому что он насмотрелся тупых фильмов про шпионов и перевоплощения, постучался и услышал знакомое: - Заходи, ёпта. Али зашел и увидел Адиля во всей красе. По середине кабинета стоял операционный стол и на нем сидел пациент с клочьями волос, мешками под глазами и четырьмя зубами. - Ээээ, это ч... - ахуел было Али, как его вдруг дёрнул Адиль: - Сынок, познакомься, его зовут Окан Ялабык. Али посмотрел на него и понял, что что-то тут не так. - Какой это Окан Ялабык?! Это же блять обычный узбек!!! Адиль ничего не сказал, только закатил глаза, надел перчтаки и давай нотации читать. - Мы врачи, сын мой, не забывай об этом, - он приблизился к Окану Ялабыку, - кто бы к нам не пришёл, хоть актер, хоть турок, хоть узбек, хоть пиздабол, хоть ёбаный нацист-эссесовец, мы обязаны всех лечить! Вот в чем смысл клятвы Гиппократа! - Харкнув на повязку, как бабка из мема "На попей" он стал обматывать ей голову пациента. - У этого человека бессоница! Вот уже круглый год он спит по 22 минуты в день. И знаешь в чем причина? - Адиль повернул голову вплотную к Али, чтобы выглядеть убедительнее (и похер что пришлось вытянуть ее на два метра). Али уставился на своего некогда учителя, некогда отца. - Это зубы и ночной пёрдеж, чёрт побери! - И с этими словами Адиль залез на операционную койку обеими ногами и распахнул рот Окана во всю ширь. Он достал огромные плоскогубцы из шкафа, которыми некогда он удалял из жопы деда огромный валун и стал удалять зубы. Долго Адиль пердел, кряхтел, но больные зубы Окану удалил. Все три, кроме последнего, уж очень он был далеко. Зуб мудрости, ебать.... Адиль напряг все свои силы, одной ногой он упёрся в койку, а второй в пациента и кааак дёрнул..... и пёрнул.... и зуба не стало, стал пациент тупым и больше не смог пиздеть про то, что он Окан Ялабык - великий актер Туреции. - Что ж, я сделал что мог, но пёрдеж увы, не в моей компетенции, я лечу только головы. Там на цокольном этаже живет старый жопный хирург, идите к нему! - С этими словами Адиль выписал какую-то бумажонку и кинул её в ебло недо-Окану, после чего тот ухуячил по тихой грусти через окно. - Ну ёп твою мать... оставил бы зуб мудрости, он бы понял, что выходить надо через дверь.... - Равнодушно сказал Адиль, снимая перчтаки. Со стороны на него смотрел ничего не понимающий и ахуевающий Али Вефа. - А, ты все еще тут пиздюшонок... - он подошел к сыну поближе, но тот отпрянул от него. - КАКОГО ХУЯ - завопил он, - ТЫ НЕ УЧИТЕЛЬ АДИЛЬ!!! - Ох ебать, а кто я по твоему? - УЧИТЕЛЬ АДИЛЬ УМЕР, УХАДИ. - Али вооружился ёршиком туалетным и напал на Адиля. - ЭЭЭЭЭЭЭ - единственное, что успел сказать Адиль, как его тут же повалил Али с ёршиком и стал его пиздить. - ОТЪЕБИСЬ! - кричал он, - ТЫ ЧТО С ДУБУ ЁБНУЛСЯ? ЭТО Ж Я! Али уже ничего не слышал и только стал пропихивать ёршик в рот Адилю. Естественно, никто не обратил внимания на то, как распахнулась дверь и в кабинет влетел Быков и стал орать своим картавым голосом: - ВЫ ЧЁ ОСТОЛОПЫ ТУПЫЕ, АМЁБЫ, ПРИДУРКИ! - и выхватил ёршик из рук Али. - НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО В БОЛЬНИЦЕ ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ??! - слюна брызнула на Али, тот только и успевал отмахиваться. - БЫСТРО ДРАИТЬ ТУАЛЕТЫ, ОБА!!!       Туалеты были просто отвратительные: туда не то, что срать, а заходить было страшно - за больницей на углу стояли милипиздрические деревянные бараки, где в темных помещениях были две огромных дырки в полу. Всё говно и шлаки отправлялись вниз на землю. - Пиздец, так вот и расти детей.... - Адиль опустил руки и горько взоднул. - А они потом вырастают неблагодарные... - При чем здесь это??? - возмутился Али, - я не доверяю людям, особенно тем, что пиздят мне в лицо. Вы - не учитель Адиль, он умер. - Произнёс Али, брезгливо оттирая дырку в полу. Адиль с минутку подумал, пока драил туалет и проговорил: - Сын мой.... я воскрес.... - Чаво? - выпучил глаза Али. - Да-да! я воскрес и теперь я с тобой! Али внимательно посмотрел на Адиля, затем прищурился и спросил: - Какая была моя первая операция? - Операция по удалению огромного валуна из жопы. Ты делал это вместе с корейцем Бомом, а потом пришел еще один кореец и вы отпиздили его, нанесли двадцать ножевых, он сдох, но потом воскрес и сказал, что был ханом. А дедом, которого вы оперировали был мой старый приятель доктор Хардинг Хутен из царства Омэрека. - Хммммммммм.... - задумался Али. - Ладно, я вам верю. Вы учитель Адиль. Радости не было предела и Учитель Адиль не удержался и накинулся на Али с обнимашками. Как мило. - Нихуя не мило.... - панически сказал Али. - Я НЕ ЛЮБЛЮ ПРИКОСНОВЕНИЯ!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! - Увидев приближающегося Учителя Адиля, Али попятился назад. Был бы он чуть по внимательнее, тогда бы он увидел, что пятиться прямо в дырку..... Слышно было только то, как будто что-то шмякнулось вниз, прямо в говно. Адиль будто протрезвел и ахуел и закричал: - АЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ