я так мечтала..

я так мечтала увидеть его, обнять. так хочу почувствовать его запах. хочу почувствовать его мягкие и нежные прикосновения. хочу чувствовать себя счастливой, хотя бы раз в жизни. почему я на заслуживаю счастья? почему всё моё окружение, это либо идиоты, либо те люди у которых есть это счастье, но они ничего не ценят. при этом, говоря что они несчастны. враньё. я хотела бы видеть его каждый раз, когда просыпаюсь, и когда возвращаюсь домой. хочу сидень с ним за одним столом, пить чай, и обсуждая всё на свете. хочу услышать его тёплые слова, от услышанных которых у меня начнут идти мурашки. хочу лежать с ним в обнимку под тёплым пледом, и смотреть тупой американский сериал. вместе играть с его милыми котами, и вместе заниматься музыкой. у меня слишком мало счастья в жизни, слишком. меня спасает только музыка. помогите мне. и снова, я возвращаюсь с учёбы домой со своими наивными и такими глупыми мечтами. но я это люблю. люблю думать о невозможном. лишь только в своих мечтах и фантазиях я могу чувствовать себя счастливой. и когда вновь приходится возвращаться в реальность, я теряюсь. реальность для меня слишком сложная. я не выдерживаю её, мои силы на исходе. всё давит на меня под огромным давлением, и вот-вот раздавит насмерть. а может это и к лучшему? я стою на пешеходном переходе, красный свет будет продолжаться ещё 90 секунд. есть время чтоб снова уйти из реальности. я потерялась. почему он умер? разве он этого заслужил? какова настоящая причина его смерти? почему так мало людей ценили его? почему о нём начали думать только после его смерти? я слишком сильно погрузилась в свои мысли, что уже еле сдерживаю поток слёз. ком в горле. резкая вспышка. я поднимаю голову, и вижу его.. он жив..? нет. я умерла. меня сбила машина. насмерть. я вижу, как он идёт медленно ко мне, и нежно обнимает. почему лишь когда я умерла, то почувствовала себя счастливой?