ты - моя вечная зависимость

— летом точно бросаю. хватит, я заебался. у хо всего 2 вредные привычки: наркотики и его друг. друг-бисексуал. и, казалось бы, в чем может быть проблема? обсудить свои чувства с близким человеком, тем более с хенджином, очень даже просто, но минхо так не считает. с наркотиками всё сложнее - хо подсел на них вновь пару месяцев назад, после того, как начал ревновать хвана, да и под их влиянием легче говорить о том, что на уме, а на уме у него исключительно младший. — он просто друг и ни капли не больше, между нами ничего не может быть. я не нужен ему, я сломаю его. я асексуал. я не смогу дать ему то, что ему нужно. если я банально не могу понять, что чувствую к нему, ведь я не могу чувствовать ничего, зачем мне что то делать? найдёт другого, пока я просто буду рядом. к тому же, кажется, ему кто то нравится, он часто пишет о нём в тви. — что ты несёшь? ты можешь любить, ревновать, ненавидеть и чувствовать, это не зависит от ориентации. иди и поговори с ним. извини, мне пора, гуки пришёл. – связь обрывается, голос тэ больше не слышен. у них в паре всё хорошо, оба геи и оба признались друг другу в чувствах сразу, о чем ни разу за всё время не пожалели. минхо может лишь мечтать о таких отношениях, как у его друга. *уведомление* новый твит от пользователя "влюбленный в солнце" : я скучаю. хо снова устал. и снова принял "маленькую" дозу. видеть эти сообщения будучи трезвым нет сил, да и под котиками уже тяжеловато. — ты заебал писать в таком состоянии, честно. — в каком таклм состоянти? можкт, тебк не нравиься то, чтл я волбще птшу ькбе? — ... гудок. гудок. гудок. одно и то же. пора бы заканчивать? время без хвана течёт ужасно долго. неделя ощущалась месяцем. хо не находил себе места, занятия и лишь пытался расслабиться. — сука. я подсел. что делать теперь? поездка с семьёй к родственникам в деревню, где нет ни интернета, ни цивилизации, звучит как хороший план: можно либо рискнуть и пропасть, либо пропасть и всё ещё раз обдумать, но думать уже нечего. в мыслях слишком много его, это ощущается, как болезнь. он болен хваном, но тот, похоже, абсолютно здоров. вдох. стук клавиатуры. учащенный пульс. выдох. — давай встречаться? *прочитано* вдох. час. два. руки трясутся и потеют, выпито 3 стакана воды, выкурена пачка вишневых чапман. — ... — понял, забудь. люблю тебя. что будет дальше? что теперь делать хо? с котиков слезть ужасно сложно, младшего из головы убрать невозможно. нетрезвые мысли "да мне вообще поебать, я это сделал ради забавы" только больше вводят в состояние тревоги. тяжело дышать, воздуха словно никогда и не было на земле. прошла неделя. вторая. время тянулось ужасно, хо только и помнил, как натягивал улыбку перед всеми, как не показывал вида ни перед кем о том, что что то произошло, что то треснуло внутри него. очередные твиты о ком то прекрасном от хвана не дают покоя. хо просто не понимает ни че го. в голове лишь улыбка и голос младшего, его твиты и их тот самый разговор. остальное - туман. в норме держат лишь разговоры с ним - с его малышом, с его прелестью, с его солнцем, с его смыслом, с его причиной. — ну, как ваши дела? — тэ, я не знаю. помоги, я утону. он постоянно о ком то говорит, и, создаётся впечатление, что обо мне, но лично он говорит так, будто всё хорошо и внезапный вброс разговора, ведущего к разрыву общения. ещё и тот парень, помнишь? зовут джи, он ещё обо мне не очень хорошо высказался. мне кажется, что он — стоп. хо. нет, не может быть, это невозможно. надо покурить, я просто схожу с ума. — тэ, я перезвоню позже "они не могли же? хотя, почему бы и нет, могли. или? боже, я свихнулся, точно не могли, хватит думать об этом" — сигарета затушена в пепельнице, лицо хо обгорело и опухло от усталости, а мозг просто взрывался. внутри что то стремительно трескалось. вдох. — как давно ты в отношениях с ним? — блять. хо ломается на части. что от него остаётся? да в общем то, ничего. всё, что было у хвана с ли теперь происходит и с джи, причин скучать и хотя бы помнить о нём нет. хо лишь убедился в одном: с котиков слезть тяжело, убрать младшего из головы невозможно.