memories

Представь как ранним утром ты просыпаешься, делаешь все свои дела, отдыхаешь, выпиваешь чашку чая, садишься за уроки, и тд. Но суть не в этом. У тебя всегда в где-то там, на уровне сердца, или в воспоминаниях, остаётся какая-то частичка, от которой тебе становится жутко. Ты быстро это забываешь, тебя это больше не интересует. Ты продолжаешь то что делал, продолжаешь жить. Но после это повторяется снова. Потом опять повторяется. Снова. Снова. Снова. Снова. 85 дней. Все эти дни ты думаешь, думаешь думаешь. И к чему ты приходишь? Ты приходишь к крайней мысли. А ситуация вот какая. Ты думаешь о том что случилось эти 85 дней назад. А твое крайнее решение, это заставить человека заметить тебя, чтобы он хоть каплю внимания тебе уделил, чтобы хоть немного посочувствовал. Ты приходишь о мысли, которая решает твою судьбу. Ты назначаешь дату своего судного дня. Это 85 день. Который означал бы для тебя многое. Который и значит для тебя многое. Когда тебе написали «привет» в 11:35. Когда ты ещё не подозревал что случится с тобой в будущем. А будущее тебе после этого привет выдалось хорошим. Порой с ссорами, порой с истериками. Но с любовью которая помогла тебе почувствовать себя нужным. Любовь от которой ты обрёл крылья. Любовь от которой ты стал дышать замечая чарующие тебя запахи. Любовь, от которой крышу сносило. Любовь от которой тебя бросало то в жар то в холод. Такую неправильную для общества, но такую горячую для вас. А после… Тьма. Ты возвращаешься на год назад, в тот день когда тебе написали это «привет» на которое ты с охотой тогда ответил. А сейчас ты сидишь и пишешь этот текст, надеясь отправить такому любимому но чужому человеку. И дальше… Тьма. Ты опять возвращаешься в воспоминания. Ласковые слова, короткие разговоры, ссора с расставанием перед новым годом. Звонок с хреновой связью. И… Твои. Твои слова что любишь, поздравляешь и хочешь вернуться. Потому что любишь. А тебя не слышат из-за плохой связи. Но через месяц тебе пишут. Что думают постоянно о тебе, что скучают, что им больно в сердце. Как прямо сейчас тебе. Ты веришь, не сомневаешься. Ты любишь дальше. Любишь. Любишь. Любишь. Пока спустя три с половиной месяца, ты не ждешь с трепетом вашей встречи. А когда видишь кого так сильно любишь и ждешь. Ты хочешь поцеловать, ты хочешь неприлично долго стоять в объятьях, ты хочешь шептать как любишь, ты хочешь плакать от счастья. Но держишься только из-за того что можешь показать себя с не культурной стороны. Вы прощаетесь, но тебе хватает этого чтобы не выпускать из мыслей этого человека. После этого тебе становится хорошо. Ты хочешь еще встречи. Ты хочешь больше. Ты становишься смелее. Ты готов переступить все границы. Но… Дальше тьма. Дальше много осколков. Дальше больно. «Я не могу ничего чувствовать». «У меня пусто внутри». «Только не плачь». А ты плачешь. Ты ревешь тихо, но потом орешь срывая голос. Осознаешь. Опять больно. И так 85 дней. Тик так. Тик так. Тик так… Не надоело? Тик так. Тик так… Хватит! Тик… Тишина. В голове пусто. И теперь представь. Ты встаёшь утром. И… У тебя странная пустота внутри. Как будто бы кто-то оторвал что-то от тебя. А это я. Забрал свое сердце, которое уйдёт со мной. Тик так. Тик так. Думаю это только 1% того что я чувствовал. Потому что это слова. Это буквы. О чувства, это разговоры. Те которые мы с тобой не смогли осуществить. Те до которых мы просто не дотянули. Просто не смогли. И я не знаю что написать в конце. Пока? Нет. Это неправильно, не так люди прощаются. Потому что когда люди прощаются, они плачут. И эти слезы горькие, приторные и у тебя лицо красное, такое мерзкое. Оно чешется. Я сейчас плачу. Не так как написано, но плачу. Но думаю время прощания настало. Я буду скучать. Ты тоже скучай по мне. И помни. Не забывай про воспоминания. Они всегда дороги. Дороже денег. Были бы у меня деньги, я бы создал программу которая записывает воспоминания, как на видео. Тогда было бы уютно и хорошо сидеть с тобой под пледом и смотреть это. Уютно наверное. Что-то я затягиваю. Сказать что люблю? Да самое то. Но немного иначе. Воздух, еда, ноги, ум, движения, функции организма, мозга, органов. Это всё твоё. Было. Но останется в твоей и моей памяти. Это была наша история, в которой кто-то обрывает не блокированием контактов и грубыми словами. А то что ступает дальше. Моё дальше это наше прошлое, которое останется с тобой. Прости меня. Что я так бесповоротно люблю тебя, прости. Но наше прошлое закончится тогда когда и началось. 27.08.