Пару недель из жизни Э. Маузера

Начинаем парад шизы, закончим наверное уже через неделю, там посмотрим. Меня зовут Э. Маузер. Я являюсь самым банальным подростком, который проживает в Аригонии. Не ищете её на картах или в интернете, ибо вся информация о ней давно просрочена, если можно так выразиться. Что хочу сказать? Сейчас мне 49 лет, а это дневник был написан в годы моей юности. Так что можете не сомневаться в достоверности, уже 30 летней давности. Ну чтож, начался мой дневник с этого... 23 Ноября 1967 год. Аригония, 10 лет до свержения Измайлова. Вообще, сегодня суббота. Суббота день достаточно забавный, хотя и сложных телодвижений я не делал. Утром позвала Женя, днём воевали на сервере, в общем весело. Хочу рассказать про свой недавний диалог с Софой. Всё как обычно, по крайней мере я так считаю. Вообще вот в чëм мои сомнения, мы не общались почти всё лето, да и некоторая тема была, мягко говоря щекотливой. Мы вспоминали, что прошли. Точнее не так, она проверяла мою память на эту же тему. Когда я довëл себя до пика, она меня прервала. Закончился диалог быстрей, чем как мне кажется, мы оба хотели. Когда ещё мы сможем так поговорить? Да чëрт его знает. Я предпочитаю не думать об этом, нет в этом смысла. Из плюсов, она это не прочитает, возможно, но если читает - я продолжаю думать, что тебе лучше без меня, есть другие парни, которых ты достойна. Вообще, если ты это читаешь, у меня к тебе много вопросов. Что такого сверхестественного случилось, что мой телефон у тебя? Этож сколько времени, телефон находится у тебя, что ты дочитала до этого момента? Прочувствовала мою тупость, потому что я же точно не знаю, читаешь ли ты это? Ну да ладно, будем считать, что у меня дар ясновидения. Попрошу закрыть этот дневник, дальше пойдёт маразм. Так, не закрыла? Ну смотри сама. Вот и всё, настрой сбила, мне теперь весело. Я тут так-то жалуюсь, а ты. Эх. Ну ладно, продолжим. Недавно мне сказали, что моему крысу осталось полтора года. Я честно сам не знаю как отнесусь к его смерти. Это будет первый опыт в сознательной жизни, чтобы кто-то из животных в моей семье умирает. Да я сам пару раз был на волосок, да и дедушка с бабушкой умерли почти в моём сознательном возрасте. Но вот, животное, оно же просто по факту не может согрешить. Согрешить.... Надо ли хвастаться, что мне остался один смертный грех? Тут скорее надо ахеревать. Никого не убил, хоть и служил у одного из самых кровожадных. Шутка ли? Даже грустно всё это. В любом случае дорога в рай моей душе закрыта. Ты ведь не могла подумать, что я резко ударился в веру? О нет. Возвращаясь к теме смерти крыса, это грустно. Правда, мне сложно осознать, что один из четырёх человек скоро меня покинет. Всё равно, что ты, Алина или Женя окончательно покините меня. Вот без возврата. Паршивое чувство. Ты наверняка знаешь, что я боюсь остаться один. Это правда сложно передать, этот страх, он будто последнее, что хочется испытать в жизни. Я даже за свою жизнь боюсь меньше, чем за них. Если вдруг, война всё таки проиграна и хохлы придут к нам, а я узнаю, что с ними что-то случиться, я скорее всего застрелюсь. Ну ты знаешь, что для меня слово "друг" Это нечто сакральное. Ладно, хватит мне ныть пожалуй. Увидимся через 24 часа