дневник дурачка

21.07.58. пишу это ночью. она спит, а я лежу под кроватью с ручкой и тетрадкой. сделал себе освещение фонариком от кнопочного телефона. я надеюсь, она никогда не узнает о том, что я сейчас делаю. я бы и не начал писать что-то настолько личное (особенно живя у нее в квартире, но не имея своей комнаты и даже своего уголка), однако чувствую необходимость. вчера я не смог вспомнить лица своих родителей. а сегодня свой родной город. я жил в нём всю свою жизнь (недолгую, всего 13 лет) и покинул месяц назад. но не помню теперь даже названия. ни улиц, ни своего дома, ничего. такими темпами забуду и своё имя. кстати, я шинзарий аш, родился осенью 1145 года, но уже не помню где. и я напуган. и решил начать записывать что со мной происходит. сейчас у меня разбитая коленка, она трётся о ковёр, постоянно напоминая о том, что случилось днём. начну издалека. месяц я живу вместе с ней, но мы не говорили о том, что случилось после её выпускного. не хочу об этом писать. я расплачусь. назову это событием Х. это не отвратительно, ни в коем случае, но не знаю, ну..неважно! мы не говорили о событии Х, между нами не было никаких двухсмысленностей. иногда она встречалась с подругой, я всегда сидел дома. мы много разговаривали, ели вместе, спали на одной кровати. но по разным сторонам. она меня не трогала. только с недавнего времени я перестал ждать каких-либо...действий с её стороны. такого не происходило. сегодня мы впервые вышли гулять вместе. чувствовал себя неловко, когда она изредка приобнимала меня за плечи. не крепко, не так как раньше, лишь лёгкое прикосновение, которое длится меньше минуты. и каждый раз моё сердце заходится в бешеном ритме. шёл по бордюру, споткнулся о какой-то прут - упал. мне было стыдно. простая ситуация, но я же не маленький ребёнок, не должны мои ноги подкашиваться на ровном месте. я заплакал. только сейчас понимаю, насколько это было глупо. но не об этом хочу писать. просто пытаюсь оттянуть момент, когда придётся писать более откровенно. честно, я никогда не видел такого голодного взгляда у человека. не могу поверить, что я могу вызвать подобный..голод? желание? сначала я подумал, что мне показалось, ведь это выражение лица промелькнуло лишь на секунду, когда она увидела слезинки в моих глазах и сжатые от боли губы. через мгновение она состроила сострадание на лице и помогла мне подняться. но её глаза (её прекрасные глаза с зеленью в глубине) вновь потемнели, когда уже дома она села на пол, чтобы промыть рану перекисью водорода. я тогда вперился взглядом в её лицо, ибо мне было неловко, ведь я-то сидел на кровати, и это помогло мне увидеть её издевательский взор. она лила на рану обеззараживающее средство, оно пенилось, а я дëргался из-за боли. я жмурился, опять выступили слезы, иногда жалко поскуливал. судя по всему ей очень понравилось моё выражение лица. она не смотрела на рану. она внимательно смотрела на меня. впитывая каждое моё движение. перекись лилась на коленку, она уже не шипела. эти несколько секунд мы смотрели друг на друга, я даже заметил её небольшую улыбку. я бы хотел видеть её чаще. хочу быть для неё чем-то более значимым. пол бутылочки попало на пол, пока она не опомнилась. она засуетилась, улыбнулась по-нормальному, а затем и вовсе беспокойно заломила брови. замазала края ранки зелёнкой. мне уже не было больно, но я продолжил жалобно смотреть на неё. у нас был такой театр. я делал вид, что мне больно, а она что она не наслаждается моими страданиями. я готов потерпеть и настоящую боль, если это нас сблизит. н̶о̶ ̶м̶н̶е̶ ̶с̶т̶р̶а̶ш̶н̶о̶. 26.07 не решался писать больше, было страшно, что она увидит мои записи. но она ничего не заметила. сначала паниковал, пугался, когда она подходила к кровати. тут много всяких пакетов, каких-то вещей, так что тетрадка спрятана неплохо. сейчас глубокая ночь, что-то около трёх часов. она должна крепко спать. всё таки стоит написать о ситуации Х. страшно писать своё мнение, мои руки трясутся. если она найдёт эти записи - я боюсь представить. побьёт - ладно. боюсь, что бросит меня. не хочу чувствовать себя брошенным и одиноким. она - единственное что у меня осталось. но я не хочу забывать. на удивление я помню всё до мельчайших подробностей. это отвратно переносить на бумагу. это заставит меня глядеть на вещи трезво. это же.. и з н а с и л о в а н и е. почти. не хочу в это верить. она позвала меня к себе. мы выпили. она мне налила. я думаю, что это доказательство наших близких дружеских отношений и выражение некого доверия. но, наверное, это было неправильно - наливать 13-летнему школьнику. своим нетрезвым мозгом я ощущал её ненавязчивые прикосновения. она трогала меня и раньше, но тогда я отметил это у себя в голове. потому что она проводила пальцами по моей ноге. это было так нежно и щекотно. потом мы легли вместе на одну кровать. она прижалась ко мне сзади и продолжила трогать не только мои ноги, но и моё тело. да, забыл указать: она дала мне футболку (приталенную, розоватого оттенка) своей подруги. женская одежда странно ощущается. она задрала эту короткую футболку и несколько минут, прижимаясь горячими губами к моей шее, водила руками по моему животу. я не хочу писать сюда свои чувства. почему я себя ненавижу это неправильно так нельзя я не раз прокручивал это в голове и каждый раз меня одолевают странные мысли сейчас описывая это на бумаге это кажется мне таким возбуждающим я сглатываю слюни я лежу под кроватью где спит она у меня стоит член и я всё равно пишу что это неправильно будто я не хочу чтобы она это повторила мы месяц живём вместе целый месяц и она не делает ничего и я не могу ничего сделать я боюсь я очень боюсь боюсь панически ее себя всего всех я помогите мне жаль ручка не стирается, а вырвать лист - куда ж я его потом дену? всё таки пишу: она даже перед сном отослала меня в душ. вспомнил только что. обнимала сзади несколько минут, после чего засунула руку мне в трусы. я этого не хотел. я не могу определиться чётко. она путает мои мысли. я думаю ситуация Х была спланирована ею. она действительно хотела этого. я плачу. стараюсь как можно тише. пойду плакать на кровать, рядом с ней. заканчиваю запись. получилось сумбурно.