Странные чувства

После того, как меня оставил Рен, я чувствую себя странно. Это меня пугает. Я уже живу с ним около двух недель, может больше, у меня появились проблемы с восприятием времени. Прострел гвоздём в плечо иногда давал о себе знать тупой болью. Хоть парень мне его обрабатывает и перебинтовывает время от времени. Рен старается не говорить о том случае, пытается мне внушить, что все так и должно быть. Что мы пара или что то типо того и то, что было тогда-лишь неприятная ситуация о которой лучше забыть. Возможно я ему уже верю. Я слишком запуталась. Рен старается как можно меньше отходить от меня и следить за моими действиями, хотя после одной недели он стал более снисходителен к этому. Но теперь я стараюсь не отходить от него далеко. Рен меня моет, либо моется со мной. Мне это неприятно, чувствую себя странно. Но я стараюсь никак не возражать по этому поводу. Лис не любит, когда я говорю что то против или же противоречащее его мнению. Ещё его расстраивает, что я мало с ним общаюсь и вообще мало как реагирую на его слова. Но я просто сильно боюсь, разве он этого не может понять? *** -Милая, я нашёл очень интересное аниме, не хочешь посмотреть его сегодня вечером? Я могу приготовить что то вкусное! Парень смотрел на меня сверкающими от радости глазами, легкая улыбка играла на его лице, а хвост слегка покачивался из стороны в сторону. Он явно ждал от меня согласия. -Да, конечно, Рен. Я говорю без какого либо энтузиазма, даже умалишённому было бы понятно, что мне всё равно. Я отвожу взгляд. Рен посмотрел на меня горестно и даже с обидой. Его хвост перестал покачиваться. Он ничего не ответил, лишь поджал губы и пошёл на кухню. А я пошла за ним. *** Тяжёлый металический ошейник постепенно становится чем то нормальным. Тем, что всегда было на мне и будет. Что показывает мне, где мое место и что я из себя представляю. Парень говорит, что ошейник нельзя снимать, ведь так он чувствует, что я полностью принадлежу ему и никогда его не предам, так он выражает свою любовь. Каждый раз, когда я, лёжа на полу скручиваюсь от боли по всему телу, и он говорит мне эти слова - меня кидает в ещё больший ужас, а по щекам льются новые слёзы. Использует ошейник по назначению он все же редко, но это не отменяет того факта, что в любой момент по моему телу пройдёт электрический разряд. Я стараюсь не думать об этом. Ночами меня мучает бессонница. Навязчивые мысли не покидают меня. Я все ещё сплю в моей? комнате. Я была уверена, что буду спать с ним, но Рен сказал, что сейчас лучше спать отдельно, пока я не привыкну к дому и к нему. Но привыкну ли я к этому всему по настоящему? Всё как будто играет на фоне и не имеет особого значения. К этому разве можно привыкнуть? Наверное, привыкнуть можно ко всему, надо лишь просто подождать. А что дальше? Что будет, когда я привыкну? Мы станем нормальной парой, если вообще это слово можно применить сюда? Он снимет с меня ошейник? Смогу ли я выходить на улицу? Так много вопросов. Но я же его не люблю. Мне придётся симулировать всё? Пытаться выдавливать из себя другую личность? Я не могу понять и разобраться в этом. Возможно, где то в глубине, я бы и хотела чтобы я полюбила его. Хотела быть любимой. Иногда мне становиться совестно, он ведь так старается для меня, так пытается понравиться мне. Так любит меня. Рен всегда спрашивает, что мне приготовить, пытается угодить какой то альтернативной помимо самобичевания, например просмотром аниме или какого нибудь фильма. Но разве это нормально? Я должна жалеть его и ненавидеть себя за своё поведение и чувства? Наоборот, я должна ненавидеть его всем сердцем, он ведь меня похитил. Он испортил мне жизнь. Он сделал меня такой. Так почему я думаю так? Мои же чувства путают меня, затягивают в липкое и неприятное состояние. А если бы я смогла выбраться отсюда? Наконец увидеть свой дом и любимых родителей, погулять с друзьями, смеясь со всего, и пойти с опозданием на так нелюбимые мною пары. Сейчас все это кажется чем то нереальным, какой то детской мечтой наподобие «увидеть единорога» или «стать феей». Кажется, что этого никогда и не было. Даже если бы я и смогла выбраться, моя жизнь никогда не станет прежней. Я бы заперлась в доме и больше никогда не выходила бы из него, видя в других людях только угрозу для жизни. Жила бы плечом к плечу со страхом снова быть похищенной. Интересно, а родные беспокоятся? Насколько быстро они забили тревогу о моем исчезновении? Плачут ли над моей черно-белой фотографией с надписью «РАЗЫСКИВАЕТСЯ»? Клеят ли этот листочек с небольшим описанием и номером телефона на каждый столб или дом? Считают ли реальным снова увидеть свою дочь и заключить ее в крепкие объятия? Все слёзы я выплакала в первые дни ночью в подушку. Не знаю, догадывался ли Рен об этом, вдруг он слышал даже мои тихие всхлипы. Но на утро, выходя из своей спальни, парень смотрел на мои опухшие от слез глаза с каким-то сочувствием?.. Тогда я особо не акцентировала на этом внимание. Но когда я вспоминаю о родителях, слёзы сами покрывают пеленой мои глаза. Я пытаюсь не плакать при нём, поэтому каждый раз тихо отпрашиваюсь в уборную. Там я пытаюсь как можно быстрее успокоиться, оперевшись рукой о раковину, а другой зажимая рот. Горло сильно сжимает, что даже вдохнуть можно было с трудом, паника начинает медленно подступать, ведя за собой воспоминания. В таком состоянии я нахожусь не сильно долго, так как сразу представляется сильный электрический удар быстро расползающийся по всему телу. Из-за стресса я сильно похудела и та футболка, в которой я оказалась тут, уже немного висела на мне. Под глазами были большие синяки, а голова болела почти на постоянной основе. Через некоторое время Рен заметил мое исхудавшее тело и пытался накормить чем то вкусным. И пытается до сих пор вернуть мой вес, но получится ли это сделать? *** Я как обычно сидела рядом с Реном, пока он мне перебинтовывал рану на плече. Но вдруг он остановился и оглядел меня. -Тебе не кажется, что ты сильно похудела? Парень смотрел то мне в глаза, то на висящую футболку. Я тоже посмотрела на себя, но особых эмоций не испытала. Это было вполне предсказуемо. -Наверное. - Тихо ответила я все ещё смотря на свою футболку с шортами. Я почувствовала на себе его беспокойный взгляд. *** Не знаю, сколько я ещё продержусь не сходя с ума или не наложа на себя руки. Возможно я попытаюсь принять его и жить дальше? Может быть, так будет лучше. А может и нет…