Одурманенный

Тёплый нож в моей руке, медленно скользящий в ладони. Стакан на столе, в котором оставалось небольшое количество хмельного хмельное, но в голове от этого не становилось меньше мыслей, с каждым подходом и глотком меня продолжало преследовать всё то же самое. Все те же горькие и ненавистные чувства и мысли что уподобились речным пиявкам присосавшемся к коже. Хотелось бы мне избавиться от них, но бессмысленно срывать то что к тебе присосётся вновь, остаётся лишь принять и с тоской упиваться ударами судьбы. Ненавижу ревность, почему хочу убить себя только от того что он трогал тебя? Почему я хочу убить себя зная что ко мне такого отношения не будет, ты не скажешь даже банального прости, ты не придешь ко мне, чтобы поговорить, ты будешь ждать пока я приползу, как собака и начну облизывать твою обувь "коим я и являюсь, грязной псиной". Ты пойдешь к нему, будешь ближе к нему, ведь для тебя я ничего не значу, я на самом деле пустышка, место для нытья и жалости, просто польза и выгода. Я никогда не буду ближе чем он, я никогда не смогу взять тебя за руку, взять за руку как он. Тепло пожалеть и дать каплю любви "всё это пустые слова". Ты делаешь всё это не потому что я тебе дорог, а потому что ты испытываешь желание отдать долг, я для тебя выгода, серотонин который может отрисовать мысли и подарить их. Я ни друг, ни любовник, ни близок нисколько, ты расскажешь другим как тебе плохо, будешь рад их жалости, их близости к тебе. Но, а ко мне же ты будешь относиться так же как и самого начала. Я вру себе, всегда вру, думая что мы стали ближе, но тебе стало легче и я понял что ложь которой я упивался как мёдом, сладкой, но при этом горькой подобно ложке дёгтя, которую я продолжаю глотать из раза в раз. Я говорю что не люблю, но знаю что на самом деле происходит обратное, я люблю горячо, люблю долго, и люблю на столько что становится физически больно дышать и двигаться... Воспоминания, воспоминания о блеске лезвия на моей коже, позволяют мне отведать как же хорошо когда больно от физического воздействия, а не от морального. Я хочу вновь свершить режущее движение поперёк руки, чтобы испытать болевые ощущение поверх кожи, ощутить хоть какое-то тепло, даже если это моя кровь, но я не могу, не могу этого сделать по какой-то причине, что-то останавливает меня, может это всё ещё остатки надежды, может я наконец-то начал ценить свою жизнь...но это не делает всё менее мучительным. Я хочу вновь испытать тот запах железа, ту покалывающую теплую боль на руках, благодаря которой хоть на пару секунд можно было упасть в забвение и забыться, хоть немного ощутить что-то хорошее. Но что будет если я уйду? Покину тебя... Будет ли тебе сложнее? "Не думаю" Будет ли легче? "Сомневаюсь" Или же ты ничего не испытаешь, продолжишь жить своей жизнью...? Как бы мне хотелось чтобы это было фуфлом, чтобы ты был лишь моим, одним, целым со мной. "Хочу залезть под твою кожу, под рёбра, ощутить сердцебиение твоего полумёртвого Я, чтобы более не бояться одиночества". Эгоистичные мысли, я знаю, понимаю...но я больше не могу держать это в себе, я не могу сдержать то что скрывал от тебя "хочу поглотить, забрать то что по праву принадлежит мне". Ты знаешь что на следующий день всё будет так же, что я забуду свою боль, вернусь... Вернусь и всё вновь пойдет по кругу сансары, ведь по итогу я окажусь здесь.

один, одурманенный любовью